余計なことを一切考えずに、やりたいことや理想を書き出してみた

人からどう思われるかとか、そういうの全部気にせずに、こころのままに書き出してみる！
目標は100個書くこと。ぼちぼち更新して増やしていく予定です。たまにつぶやきや妄想が入ります。
言葉にするといいって、誰かが言ってた！
よっしゃー！ほないくで！！！

1 コスメをいっぱい買いたい。高いのも安いのもいっぱい試したい。アイシャドウとかリップとか、多色買いしたい。

2 それに伴い服もアクセも靴も買いた

「美しい27歳」になりたいだけなのに

生理がきた。眠れない。
頭のなかが文字で埋まって騒がしい。

気晴らしに見ていたスパイファミリーも最新話までいってしまった。
少し笑顔になれたのにまた頭がモヤモヤする。
近年稀に見るネガティブ思考ぶりを発揮しているので、いっそのことnoteにしたためてみよう……というのが今回の記事。

繰り返しになるが、現在生理一日目。
これを読んで不快な思いをされた方がいたら申し訳ない。
先に断っておくが、まと

ことばで泣く

とっても久しぶりにnoteを開いたら、初めて書いた記事が非公開のまま残っていたので、読み返してみました。

うーん。生々しい。笑
途中で終わっているけれど、せっかくなので公開しておきます。公開してもいいかな、くらいには思えるようになったってことかな。

あの頃のわたしのもとへ行って、大丈夫だよ、なんとかなるよ、と言ってあげたい。（2022.02.09）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

2021/03/18の日記

上品な花柄のスカートが欲しい。ひらひらと、風をたくさん含むもの。それから、かろやかなパンプスも欲しい。色は、やわらかな春色がいい。

昨年は何かのために服を選ぶ、ということがめっきりなくなった。仕事中はスーツだったし、休日も家の中でじっとしていた。季節の移り変わりは、窓枠の中でだけ見つめるものになった。同時に、服も。もういつから買っていないのだろう。思い出せないくらいには、前なのだ。快適さという名

さくせん「じぶんだいじに」

もう4日ですが、あけましておめでとうございます。ソメヤです。
年末年始はばっちり寝正月を決め込みました。最高。
任天堂のセールでオーバークックというゲームを買い、家族や友人ときゃっきゃと遊んでおります。いい大人がガチの作戦会議をして遊びに取り組むの、大好き。

2020年は本当に大変でした。コロナも、新社会人も、ひとり暮らしも、うつも。変化が苦手なわたしにとっては、これでもかというほどもみくちゃに

求む、檸檬爆弾

「近所の農家さんからいただいたの」
食卓の端にあるカゴには、立派なレモンがごろごろと乗っかっていた。

母はこれらをどう食べたらいいものかと、考えあぐねているようだった。
わたしはふうん、と相槌を打ちながら、ふと、梶井基次郎著の『檸檬』を思い出した。

昔から根っからのド文系だったわたしは、高校生のころ特に現代文の授業が好きだった。その際に『檸檬』に関する感想文だったか考察文だったかを書きましょう

「これがやりたい」って言いたい

ここ2、3日の間に、webデザインの仕方を少しずつ勉強している。理由はたくさん。

①もともと写真を撮ることが好きで、それらをまとめることのできる自分用のサイトが欲しかった（インスタは性に合わなかった）から。
②単純に、webデザインというものをやってみたかったから。
③独学でもそれなりに勉強してある程度スキルをつけたら、再就職先の幅が少しは広がるのでは、と思ったから。

厄介なのが③で。最近よう

すごくモヤモヤすることがあって、それについてnoteを書いていたんだけど、ある程度まで書いたらすっきりした。ついでに削除したらさらにいい感じ。ストレス発散法で「紙に嫌なことを書き出して破り捨てる」というのを聞いたことがあるけど、それと同じなのかもしれない。

「嬉しさ」とチョコレート

わたしの爪には今、しっかりとテンパリングされたチョコレートが10個乗っている。ように見える。

そう、ジェルネイルである。

先日やりたいことリストの中に「ジェルネイルをしたい」と書いたが、早速叶ってしまった。ふはは。嬉しい。

これはジェルネイルキットを購入した友人が施してくれたもので、わたしはその工程を「わあ～」とか「すご～い」とか「器用だねえ」といった言葉を終始こぼしながら見つめていた。

さよなら初めての一人暮らしの部屋、少しさみしいな…とか思っていたけど、今朝方悪夢を見てしまって（一人の時によく見る）、「ああやっぱりここにはいられない」と逆にふんぎりがついた。ティッシュはしまわないでおいてよかった。

新卒8ヶ月目、会社を辞めた

時計の秒針の音しかしない一人暮らしの部屋、今日あったことをゆっくりと振り返りながらnoteを綴る。間違いなく、わたしの人生における一つの大きなターニングポイントになっただろうから。

会社を辞めた。

以前に会社をずる休みしてしまった日のことを書いた。結局その後わたしは本格的に体調を崩し、重度の抑うつ状態だと診断された。

「鬱になってしまいたい」とは書いたが、まさか。厳密には鬱と抑うつは違うよう

令和2年の夏休み

8/12 23:37

待ちに待った帰省の日がやってきた。予定では13日の朝に帰るつもりだったのだが、少し無理をして12日の仕事終わり、終電ギリギリの時間に駆けていった。ぐんぐんとすすむ電車。2時間かけて地元埼玉へ。学生時代にバイトしていた駅を通り過ぎた時、おもわず窓の外を食い入るように見つめた。空気がぬるい。なんだか田舎の匂いがする。わかるのだ、体が、喜びを噛み締めているのだ。駅前には父が迎えに

22:15

家の鍵を忘れた。

今朝はわたしが仕事で先に家を出た。
泊まりに来ていた彼からは、昼頃地元へ帰ったとLINEが入っていた。もちろんきちんと鍵を閉めて。

わたしの、オレンジのキーケースは、家の中。

気が付いたのは、愚かしくも退勤後。激しく動揺して、彼に電話した。

「合鍵を持っていく、すぐだからまってて」

あ、うそ、ちがう、ちがうの。
そんなつもりで、電話したんじゃなくて。
ただ、笑い飛ばして

会社をずる休みした日のこと

今日がいきなりではなかった。ここ最近、出勤前に涙が止まらないことが続いていた。

恋人はなだめるように私を抱きしめてくれた。最初は「頑張って、大丈夫だよ」と声をかけていたが、わたしがぼろぼろと大粒の涙をこぼしてすがるものだから、何かを察し「今日はおやすみする？」とすぐに言い換えてくれた。今思えば、その柔軟さに感謝しかない。

新卒4か月目に、有給はない。休み方がわからなかった。彼にもそう伝えた。「

愛犬の日

大切にしていた飼い犬がいた。名前をくりん、愛称をくーちゃんという。

くーちゃんが亡くなってから、もう4年目になる。彼女のことが愛おしいのは今も変わらないけれど、流石に毎日思い出すということは少なくなった。

帰宅してから少しだけ外へ出た。一気に夏日になったので、夜風は生温く、どこからか虫の鳴き声がする。近くにあったブロックに腰掛けて、ふぅと一息ついたときだった。ふと、幼い頃夜中によく実家の玄関先

優雅ないくじなし

在宅研修に移行し、おうちにいるのが楽しくなるようにと、花を買った。コデマリという、白く小さな花を鞠のように咲かす花。一緒にあると映えるから、ユーカリも一本付けてもらった。

それまで花瓶に飾っていたのは桜なのだが、だいぶしおれてしまっていた。サンキューね、また来年ね、そっと声をかけ、コデマリにバトンタッチ。

これがなかなか良い。悪くない。うん。一人暮らしをエンジョイしてる感じがある。在宅研修はz