どっちを取れば、私は幸せなのか。

自分のための人生を生きて親に嫌われるか、 親に嫌われないように顔色を人にも親にも、 伺いながら怯えながら言いたいことも言えず、 親に嫌われるのが怖いという理由で、就職先や 恋愛ですら、自分のやりたいように出来ない まま過ごすのかと言ったら、絶対に前者では あるのだが、私は親にまだ期待をしてしまって いるのだ。今、就職先を考えていて、どういう 仕事に就きたいかを考えているのだが、親に 嫌われないようにと、親がOKと言いそうなものを やっぱり選んでしまうし、出来ることなら親と 上

幸せ恐怖症。

本当の意味で、幸せになるということは今の私にとってすごくしんどいことだし、怖いこと。 だから悪い妄想もしてしまう。 幸せに慣れてないんだな…

子供の気持ち。

気分次第で、言うことがコロコロ変わる親だったら、信じられないんだよ。今もそうだが、子供の頃は、特に、親の言動に苦しめられていたな…家であることだから他人は見てないし、親が自分から誰かに言うわけでもない、だからといって、私が誰かに言ってその事が、親にバレたら、怒られてしまうから言わないけど。大変なんだよ。

特別なことは何も求めてないんだよ。むしろ。どんな時も子供の味方でいてくれたらそれだけで十分なんだよ。

ひとりごと。

大人の男性の包容力を求めてる自分がいるなぁ…親がしっかりしていたらどれだけ良かったことか、、しっかりというのは、"完璧である"ことではなく、親が自分でその時その時で悩みを解決していて私が悩んだ時に、アドバイスをくれて「私なら大丈夫だよ」と励ましてくれて、自信をつけさせてくれる親が欲しかった。それだけなんだよ。

先生。

"先生"と呼ばれる人ともう一度関わってみたいなと思う。勉強は全然好きじゃなかったけど、"先生"は好きだった。今でも「あの先生、ほんといい先生だったな｣って思う先生が小学校と中学校でいたから。だから、ほんとに先生にはすごく恵まれていたなってよく思う。そしてもう一度、先生と関わって色々な考え方とか教わりたいなって思うんだ。まぁ、もう叶うことはないけど。