許されたかったんだなぁと。

私だけは駄目だと思った
あの子が受け入れられているのはあの子だからで、私は絶対だめだと思った
私が調子に乗ってしまったら、みんな目の色を変えて離れていく
目立たないように、欲を出さないように

許されてないから
私だけは駄目だから
だって空気が読めないから
だって宗教の人だから
だって考え過ぎだから

それでもいいよと、許してほしかった
しょうがないなぁと許してほしかった
許してやるよと言って欲しかった

そうしてもらえてたときもあった
全くなかったわけじゃない
安心していられる場所があった

今がそうじゃないだけだ
それが寂しい
息苦しい

一言一言を厳しく見られて
少しでもずれたことを言えば無視されて
あいつはわかってないと

誰も気を許せない
怖いよね

落ち込めば落ち込むな
考えれば考え過ぎだ
余計なことをするな

空気が読めないのも本当で
考え過ぎなのも本当で
余計なことをするのも本当で

空気読めてるよって言ってほしいわけじゃなかった
空気読めないな、うぜぇ、でもいいから、
それでもそこにいることを許してほしかった

許されている人が羨ましかった
自分も許されたかった
安心して、やってみようと思える、安心したあの感じの中にいたい
家族っていうのもそうでありたい

みんなが元気じゃなくていい
落ち込んでるやつも
元気なやつも
そのままそこにいていい

そういう家族になりたい

最近ずーっと苦しくて
今日は一日中力が出なくて
泣いて泣いて
子供に泣かないでって言われて
ユーチューブ見せてるのも最悪だと思って
トイレで泣いて
宗教は信仰は選ぶものでなくて、もともとあるもので、どこでやるかを選ぶだけだと思ったら少し開けて
買い物行って
お風呂でぼーっとして
泣いて
それでも子供は元気で
夫はまぁ天気悪いからなと言ってて
ああ、落ち込んでてもいいんだなと
落ち込んでてもいいんだなと思ったら
ああ、許されたかったんだなと
少し開けた

ツイッターでもどこでもそうだけど、
ここなら許してもらえるかもとか
このテーマなら許してもらえるかもとか、
この人なら許してもらえるかもとか、
自分を許してくれそうな何かを探してて
許してもらえなかったときに落ち込んで
やっぱり私だけは駄目だと
そんな風に追い詰めていたけど

許していなかったのは私で
私が私を許せばよかった

それでも、
あなたでよかった
生まれたのがあなたで良かった
あなたがお母さんで良かった
あなたに会うために生きていた
そう思われたい
その安心を味わっていたい