せめて自分には愛を。

　自分にスパルタ過ぎて笑えるときがある。

　先日、飲み会でとても嫌なことがあった。飲み会に参加してた後輩は「人をイジる癖」があり、その日は私がターゲットだった。ちょうどアメリカ駐在が決まった後輩だったから誰かをいじっていないと不安を消化できないんだろうなと思って静観していた。でもまあその日は度が過ぎていて。その後輩と飲むのが最後じゃなければそそくさと帰っていたと思う。この場にいたくないと思えるほどだった。

　私は何も言っていないけどどんどん話が進んでいく。

「こいつ(私)はこうなんだよ、変だろ」
「お前はどうせ結婚できないもんな」
「こいつはお前のこと抱けないって言ってたぜ」
そもそも私の話をなぜ自分の話のように話してるの？ってツッコミたくなる気持ちを抑えて。

　全部不安からきてるのだから、許してあげてた。

　その後それを見た他の後輩たちがまた真似をするする。
　HSPの私は心が限界を迎えて、飲み会中に人の言葉にどう返せばいいかわからなくて黙り込んでしまった。

「あー、こんな嫌な雰囲気にしたくないのになぁ」
　帰っていた方が良かったかもしれない。

　自分の心が悲鳴をあげてたのに私はずっと見逃してただただニコニコ笑い続けた。なんのトレーニングをしているんだろう。

　家に帰って好きなテレビを見てた方がはるかに良かったと思う。でも、最後だからと怒りや悲しみをぐっと堪えて送り出してあげた私もえらいと褒め称えてあげたい。

　でも本当は逃げるの選択じゃなくてこんな嫌なことを受け流せるくらい強い人間になりたいと思っている。いつかは受け流せるようになりたい。