2024/4/13(土) 反省

今日は14時間寝ていた。0時～7時、8時～12時、17時～20時。

9時には子宮頸がんワクチンの予定があったけど、院長が不在で接種できなくなったらしく、また来週以降に予約してくださいと昨日ポストに封筒が入っていた。

13時からはWebの勉強会もあって、12時に起きてシャワーや身支度をしてバスに乗れば10分くらいの遅刻で間に合ったけど、だるくなってしまって行かなかった。

通勤定期も買おうとしてたけど、来週の土曜日でも間に合うと分かったので買いに行かなかった。

散らかった部屋で、40％オフのクーポンを使ったドミノピザを食べて、ずっとスマホでTwitterかパソコンでYouTubeで音楽を観て聴く、先週と変わらない過ごし方をした。宇多田ヒカルと椎名林檎が出ている音楽番組も観た。とても良かった。

いろいろ会社でおすすめされているスキルアップのための方法や動画や書籍もあるし、今日はPHPカンファレンスもあったけど、なんにもしなかったしエンジニア用のTwitterは見なかった。

最近、エンジニアである前に人間やねん、という反抗的な気持ちがある。社会人としてマナー的に良くないけど、態度には表してないから別にいいですよね、といいつつ、殺意を持って仕事をしているので滲み出てしまっていそう。

平日は疲れて何もせず、休日もだらけて趣味をして、いつスキルアップするのって話だけど、技術が趣味じゃないのでしょうがない。でも明日は何でもいいからそろそろやらなきゃ。Laravel触ったり、データベースのおすすめされた動画を観たり、PHPクックブックを読んだり、してみる。

マジでなんもできてないけど、朝の通勤中に基本情報の過去問道場をし始めた。だいたい毎日20問。全部の年を対象にしてたら正答率60％合格で65～70％だったのが、令和だけを対象にしたら55％になってしまった。早めに気づけて良かった～。

最近、内容の明確じゃないタスクを本当に回避してしまう。仕事もみんな大体2時間単位でタスクをこなしているのに、私は10分単位でいろいろ行き来したり調べ物を半日ぶっ通しでしたり、いや他の人も記録していないだけでもしかしたらそうなのかもしれないけど、やっぱり自分に発達障害の気を感じてしまう。実際中学生の時に精神科医に自閉症の可能性あるかもねって言われたし。

本格的に診断されたところで社会人であることに変わりはないので言い訳にはならないんだけど、最近久々にエビリファイを飲んで行動的になれたので、やっぱり薬飲んだ方がいいのかな、と自分を責める。だけど体重は増やしたくない～。エビリファイやめて半年で6kg落ちてるし。

そういえば最近前頭葉について調べたら、欲しい機能が詰まりすぎてて雷に打たれた。相手の気持ちを考えること、衝動的にならないこと、計画的な行動をすること、やる気を出すこと、などできていないことばかりだ。

元気がないのは別にいいけど、優しくできないことで結構自己肯定感が下がってしまうので、そのためにもドーパミンが出る薬を飲んだ方が良いのかも。視座って言葉あんま好きじゃないけど、エビリファイを飲むと視座が上がった感じするもんな。

3日に1回とかだけでも飲もうかな～。攻撃的な気持ちを抑えて優しくなりたい。病院予約するか～。

ちょっと思うのが、転職してから休日はほぼ一人で、仕事以外の人と面と向かって話をすることが減って、頭の中で仕事の割合が大半を占めていて、その仕事でストレスが大きいわけだから、その分本気になってしまって頭に来ることも多いのかな～。大半を占めてるなら尚更配慮できるようになった方がいいんだけど。

それと承認欲求も会社じゃなくて他の場所で満たしたい。どうでもいい作業改善とかをやって褒められようとするのやめたい。本業をやれ。

彼が今の平日休みの仕事を辞めて、今より物理的に一緒に居られる時間が増えたら、もうちょっとは満たされて穏やかな性格になれるかな。LINEは毎日してるけど最後に会ったのも気づいたら3週間前だし、キスすら去年の12月からしてない。薬をやめてからも性欲はあるけど、前と違って一人で解消してればよくなってしまった。

てか小バエ飛んでる。もう夏。

明日はちいかわ飯店のフィギュアが届くし、来週は表彰されたときの商品券で買った除湿機が届くし、歯医者のクリーニングも予約してあるし、珍しく予定がちょこちょこある。子宮頸がんワクチンの予約の電話もしよ。

明日は家事と勉強～。一人暮らしを始めてから、いつまでも休日にやらなきゃと思うことは変わらない。向き合うしかないね。