2023/8/27(日) ストレス

今週というか先週は辛かった。仕事が進まなかった。作業はしているのに手戻りの多いこと多いこと。進んだ分だけ戻される。ある人からはOKを貰ったのに後からOKじゃないことが分かる。私の確認不足か？全部全部確認した方が良いのか？と思って話をするのに話を聞いてくれない。上だけで決めた話を伝えてくれない。期限は早められる。退職を考えてしまう。求人を調べても実務経験が足りないのでせめてもう7ヶ月は耐えようと思うけども。

金曜日の夜は彼と帰りが重なりそうだったので会えたら会おうと話したら不機嫌になられるし、帰りに歩きながら泣いてしまった。なんで私の会社の弱音は無視されるのに彼の会社の愚痴は受け入れなきゃいけないんだ？と思って日曜の昼まで未読無視した。

昨日はシャワーも浴びず久々の出前のピザを食べて1日中スマホを見てた。

今日はシャワーを浴びて眼科へコンタクトを買いに行こうと思ってバスに乗っていたらGoogleマップでは営業時間が書いてあるのにHPでは休診日だった。

諦めて気になっていたカフェに行ったり、初のデパコスを買ったりした。アディクションのミスユーモア、明日から使う。ちょっとは気分が上がるかな。

それとパルコに行ったらヒロアカとちいかわのコラボグッズショップがやってて、期間限定だったので思わず彼に欲しいグッズがあるか訊いてしまった。返事したくなるまではもういいやと思ったのに、また会う口実ができてしまった。

無印で観葉植物も買った。まっすぐ伸びていて、見たときに心が動いたから。

帰ってからPAS TASTAのYouTube配信を見た。楽しみにしていたriver reliefは聞けなかった。

久々に自撮りもした。sodaが有料になっていたのでLINEのカメラで自撮り。まあまあ耐えられる顔に加工できた。

スマホを見て気付いたら20時半を過ぎていて、記憶がない。洗濯しないとやばいのだけど。

てか会社の拘束時間長い。7時に起きて7時半から動いて8時に家を出て8時45分に会社に着いて19時半に会社を出て20時15分に家に着いて、気づいたら23時で気づいたら寝ていて起きたら4時で、顔を洗って寝て起きてまた7時で。最近もう朝？とよく思う。

通勤時間が長いかも。涼しくなったら自転車で通勤しようかな。バス混んでるし遅れるし待つし好きじゃない。

引っ越しもしたいのだけど、彼と家が近いし、家賃も安いし、引っ越しはめんどくさいし。

あ～会社行きたくないな。私は皆の厄介者だ。実力が付けばそうじゃなくなりますか？なんか頭が働かないんだよな。きっとストレスのせい。

この機嫌の悪さも部屋が片付いたらマシになると分かりつつ出来てない。21時半になったら動くか。

生理前じゃないのにこんなに性格が悪いの、ほんと異常ですよ。敵意しかない。自律神経がずっと交感神経に全振り。

かといってこの怒りを糧にスキルアップや自分磨きをするぞ！趣味を思いっきり楽しむぞ！という気力もない。1年先も、1か月先も、明日も見えない。考える気力がない。どうせ痩せて、肌を綺麗に、あれやこれを見てスキルアップして、家事を溜めずお弁当を持参して、って疲れるだけの目標を定めて満足するだけ。

住民税を引かれて手取りも減ったし、もう頑張りたくないかも。

私の人生に救いがない。希望がない。楽しみがない。原動力がない。

半年後とかに振り返ったらこんな辛い時期もあったなって思えますか？塵積もで会社にも彼にもうんざりなんですけど。覆る気がしないんですけど。

もう終わってるので私は意地悪で結構！と思ってしまう。自分のことも好きじゃありません。直したいとも思いません。全部がどうでもいいので。

でもシャワーと片付けと食器洗いだけやっちゃお。周り全部がストレスだけど、自分で減らせるストレスは減らしとこ。