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自分を過信した横柄な人たちと長く関わりすぎて、限界が来ている。もういやだな。回復することってあるの？ つかれた。 でも、まだシネナイ。私がしたいこと、まだ済ませていないから。 追記 最近あまり運動ができていない。外の空気をゆったり感じたいのに、それも。広いところに行きたいな。 心当たりある部分を改善して様子を見ていこう。 私は、グチグチ言うだけでなく実行するから偉いなっ！
ウップンたまりまくりのまくり。大きな声を出してこなきゃなぁ…。 話が通じない人、マジで怖い。もう関わりたくない。 毎日投稿は、そろそろ1ヶ月かな？
インプットを控えめにすると、それはそれでバランスを崩すし…。でも、必要だった。結果、立ち直ってまたアレコレしようとなるから、私スゴイ。 あと2か月かー！ 追記 私は空想が楽しいし、ふざけることも気に入っているから、そのことも思い浮かべて…。
体の求めるだけのものを食べていなかったからってのもありそう。不調。油も足りていなかったかもしれない。 アウトプットのお時間です。詰めすぎたから、休憩。
また夜中に起きてしまうってことになった。イライラしすぎて。最近そんな感じだ。 それであることをして起きたらマシになった。なんか鎮まったというか、満ちる気もした。これを訴えていたのかな、心は。そして、あぁ今の私はこんなに技術上がっていたんだと、この世界に入り込みたかったのかと思った。 ほぼ毎日同じ流れってのも苦手なんだよなー。 望みに応えてやろう。
調子が悪い。何度も頭の中のイヤな奴が出てくる。 けど、今日は少し変化をつけた。ほしいものを手に入れたし、それを片付けた。自分にとっていいことをした。 幼い頃からずっとここにある淋しさ、苛立ち。諦めきれない。訴える気持ち。かなしい。 追記 私の中で暴れている。疲れた。人のほとんどは、怪物だと思う。思い込みが激しくて、人の話を聞かなくて、責め立てる。もういやだ。 セルフレジ以外、使いたくない。どうしてもイヤという所まで来ている。だが、カワナイトナラナイモノガ。 静かで、
もう疲れた。不安定。顔ガリガリ。どう休めばいいかな。寝れん。 物を整理しながら、他のことして…内から出てくるヤツいやだなぁ。おいしい栄養があると思うものを食べたけど、よけい重い。 身内がまだマシだったらよかったのに。 意思の疎通なんて無理だ。
今日もやれた。
減らしていくしかないなぁ。息がしづらい。
平穏がいいな。 自分を安定させる考え方を見つけなきゃ。どうしたら納得するのか。 淋しい。痛くて苦しい。 ◇追記 もっとワガママに生きていいだろうか。
昨日は結局、早くは寝れなかった。 もっと運動したい。だが近場にそういう所がない。人が少ない所がいいんだけどね。
息が苦しいし、頭が悲鳴を上げている。ほんとに限界な時になるものに似ている。少しでも横になったほうがよさそう。 でもなぁ…もう少しPCで作業したい気もするんだ…しんど。いつもいつも音はうるさいし、なんだか圧がある感じするんだよね。電磁波？ あまり考えたくないけど、寿命に近づいているからか？ やだなぁ…。
書くことがなくなってきた。 今日もいいことがあった。
すごくグッタリしている…。頭を使いすぎだし、早く寝たい。その前に、ぼーっとする時間を確保するか。眠りの底へ沈みそうだけど。
夜中が寒すぎる。 早く目が覚めるし、寝るのも遅れている。ねっむ…。 もうすぐ11月だ。
なんだか機嫌がいい。 ネットの情報で、数週間前にしたことの影響を受けるみたいなのを読んだことがある。それのお蔭もあるだろうか。 ねむい。睡眠時間は足りていないと思う。
