自律神経が俺から自立してしまった。

友人達だった人は疎遠になるにつれ知り合いになれ下がり。
大切と思う方とはもう口すらも聞けない他人になれ下がる。

何が原因だろう。とか。
どうすれば良かったのだろう。とか。

普通で居たのに突然普通じゃなくる、あの感覚というのは
どんな歳になっても耐え難い。

ただただ「前みたいに今まで通りなったら良いな」を自分にクソ甘えながらずっと棒立ちをしてる。

昨年末から家族の不幸などが立て続き、心労が重なりいよいよ眠れなくなった。

だから寝るというよりか、いつも気絶になる。

めちゃくちゃ寝てしまったかと思えば1時間も経っていなかったり、
うとうとしただけで全然寝れなかったと思えば12時間経っているとか。
眠いのだけれど横になってtiktokをずっとスクロールしていて気付いたら24時間以上起きているとか。
んで、納期が切迫してるし生活があるからmixする為にデスクに向かう。

最近はそれが顕著で、そんな自律神経が終わるような生活リズムをmixのお仕事含めて何年もこなしていれば睡眠をコントロール出来なくなってくる事も分かりきっていたのだけれど、さすがに眠れなさ過ぎて眠れる薬をもらいに病院に行ったら「重度のうつ病」と、診断されてしまったw

眠れる薬をもらったんだけれど、服用したら「認める」事になってしまうと感じて、未だ一錠も服用していないのだけれど。

普通の人も「隠れうつ」と言う事で、多数生息しているって話も聞くから診断された時は別に絶望とかそんな事は思わなかった。

「あーそうなんすねぇ…w」あと、お薬高いな…位。

眠れなくて有難いのは、何故かピッチのズレに敏感になったり
意識的に0.2m secのアタックタイムやリリースタイムが知覚出来たり0.2dBの差異を知覚出来たりmixする上でとても役に立っている事は有難い。
（まぁ、ブラインドテストしたら当てれたり当てれなかったりのいい加減だと思うけど）

でも、依頼の件数は増えてるのは、それも起因してると信じたいよね。

悪い方では、約束は気絶で何度もすっぽかすし、有難い連絡なんかも返信もせずに無視状態。（返せる連絡はしてる）

私は人に近い距離に居ると、相手を悪い気にさせる天才だと思った。

思い返せば私から離れるんじゃなくて、相手から離れる事が多いってのはつまりそういう事なんだろう。

謝罪すら拒絶される事とか、もう慣れてしまった。
本当、ごめん。もう、どこに謝って良いのかさえも分からないんすよ。

そう長くない残りの自分の人生の中で色んな人と仲直りできたら良いな。
色んな人の幸せ願ってます。

本当、なんかごめんね。って気持ちでいっぱいです。