七夕に願ったたったひとつの願い

願いが強すぎて、本当の願いが見えづらくなっているように思うので書きながら整理させてください。

好きな人がたくさんできた2020年

コーチングを学んでいる人と繋がりたくて始めたTwitter。人と繋がるのが楽しくて片っ端から参加した勉強会。そして、そこで繋がってくださった多くの方々。ビビりな自分ひとりでは到底できなかったような今に来れたなとしみじみ感じています。

その中でも両手では数え切れない“好きな人”ができました。もう好きな人を追いかける毎日が忙しく、忙しさから苦しい日もありましたよ。

動き出した2021年

コーチングをする方も受ける方も本格的になり、コーチ仲間も教員仲間もマブと呼べる人たちもたくさんでき、好きな人を追いかけるだけでなく、自分の人生についてもそろそろ変えていきたい、そう思い始めていました。そんななかぼんやりと思っていたことがあります。

「あれ？僕が願ってきたのってず〜っと同じことじゃない？」

とてもシンプルでした。本当にシンプル。人が人にやさしい世界をつくりたいとかそんなことも思っていたけど、それも間違いなくあるんだけど、ど真ん中ではなかったかもしれません。さて、それは何か？

好きな人と一緒に生きていきたい。

はい、たったのそれだけです。それだけというと怒られるかもしれませんが。多くの方が持つであろう、そんな願いを僕も同じように持っていました。そんなことを七夕の日の夜にこれまた好きな人とお話しながら改めて強く思ったわけです。そして、こうも思いました。

どうして、僕はこの人のことがそんなに好きなんだろう。

そう考えたときにパッと出てきたのは「好きな人に好かれたい」でした。とても当たり前の欲求かもしれません。ただ、一方で好かれるための努力のようなものを全くしていない自分もいました。これらが意味することは何でしょうか。

それは少し考えればわかりました。いえ、少しではありません。たくさんの時間をかけ、いろんな人に話し、いろんなことを経験し、そこに至ったように思います。

僕は、好きな人に今のありのままを自分を認めて欲しかったのだと思います。つまり、僕が本当に願っていたのは、たぶんこうです。

好きな自分と一緒に生きていきたい。

もちろん、好きな人と一緒に生きていきたいという欲求が全くないわけではありません。むしろありすぎるくらいあります。でもそのありあまるエネルギーはきっと好きな自分と生きたい欲求、願いからきていたのでしょう。

そう考えると、めちゃくちゃ可愛くないですか？ただ、自分を好きになりたかっただけなんですよ？

　　　　　　　　　え？何歳？自分。

好きになってどうしたいのか？

別に好きにならなきゃいけないことはないですよね。嫌いであってもいい。嫌いだからこそ変わるエネルギーが生まれることもあるでしょう。

でもじゃあ何をしたいかと言えば、別に何かをしたいわけではなさそうです。ただ、好きな自分と一緒にいたいだけです。それだけなんですよ。

ほら、好きな人と一緒にいると幸せでしょ？その感覚と大体同じです。（一緒にいて辛いことは今は考えないでおきましょ？ね？）
もちろんこの辺り深ぼっていけばその感覚は何かしら言語化できるんでしょうけど。

まぁ何にせよ、結局「自分を好きになるために努力してるんじゃない？」とか「自分を好きでありたいから今の自分を否定するんじゃない？」とか思うわけです。

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あぁ、ここまで書いてようやく言いたいことがわかった。やっとわかりました。ありがとうございます。ありがとうございました。

僕ってほんと僕のこと好きだなぁ。

皆さんは今の自分好きですか？それはどれくらいですか？

これからは自分とどういう関係でありたいですか？

なんかこの辺りで誰かとお話したいっすね〜。
あ、これも自分とお話したいだけなのかも？（考えすぎ？）

さて、溜まった未完了片付けますか。

あーあ、ほんとみんな好きだなぁ。困っちゃうなぁ。

2021.7.7.25:00