承認欲求が強すぎると目的を忘れがち

ご覧頂きありがとうございます(^^) 低気圧で肋間神経痛が痛むHitomiです。 承認欲求承認欲求とは、「他者から認められたい、自分を価値ある存在として認めたい」という欲求であり、「尊敬・自尊の欲求」とも呼ばれる。 突然ですが、私は承認欲求がとても強いです…認めます（笑）この欲求は生きるのには必要不可欠ですが、強すぎると少々厄介です。 娯楽や勉強には必ず目的があります。例えば（私の場合） ＊英語の勉強 →他国の文化を自分の言葉で理解したいから。 →海外で暮らしたいから。

［HSP］全部自分で出来なくていいんだよ

こんにちは！ 今日はHSPあるあるの一つである「全部自分でやらなければいけないと思いがち」についてお話します。 HSPの特性として完璧主義な方が多いようです。仕事もプライベートも全て完璧にしたいと考えてしまいますよね。 私も典型的な完璧主義なので「やるからには完璧に、出来ないと強く自己否定」するタイプでした。そしてどんどん自己肯定感が下がり、病んでしまいました。 どうしてそうなってしまったか考えてみると ・完璧でなければ認めてもらえない ・他人に頼ることができない

＜HSP＞出来ないものは出来ない

こんにちは！ HSPの私は、完璧主義です。決められたことは全部やり遂げたい、出来ないものは努力して出来るようにするがモットーでした。 同時に現実とのギャップに苦しみしょっちゅう自己嫌悪になっていました😥 共感してくださる方、いるのではないでしょうか？ この完璧主義について深く考えた時に、心の底で「誰かに頼ってはいけない」「不完全は嫌われる」「他人より優れていなければならない」と言う思いがありました。 よく考えてみたら、どれも根拠も無いし勝手な思い込みです。頼っていけ

辛さは人それぞれなんだから比較しないで

4つ目の精神科で薬の調整が終わって、認知療法に向けての心理検査や過去のインタビューが始まった。 正直、過去のことを話すと今でも落ち込むし胸が痛む。それが5年10年経っていたとしても。 人に悩みを話すと「そんなのみんなだよ」とか「気にしすぎだよ」って言われることがある。 前まではその意見を受け入れて毎度しっかり自分を責めていた。 でも結局、痛みや辛さなんて本人以外わからないし比べられる筋合いもない。 ある人にとっては何でもないことも私にとっては今でも夢でうなされる程辛

うつで死の直前まで行ったけど、前より幸せ

ここから飛び降りたら死ねるかな、と考えが止まらなかったあの時からもうすぐで1年経つ。 社会人でもないのに、お金に困っているわけでもないのに、人間関係で困っているわけでもないのに私はどうして死にたいの？ってずっと思ってた。 やがてうつになるのに理由はないんだって気づいた ただ単に脳内物質のバランスが悪いから。 ストレスを感じやすいから。 敏感だから。 理由がなきゃいけないと思って自分を責め続けたけれどそんなことないんだね。 毎日焦燥感に駆られてた。 毎日不安だった。

生きる理由などなくても生きていていい。 そう気づいている人は、ずっと生きていける。 by 20代で得た知見

何者にもなれないの

「何者か証明できる人になりたい」 　無意識だったけど、潜在的に、心のどこかでずっと抱えて生きてきた。 小学生　「運動も勉強もできる子になりたい」（※あくまで理想） 中学生　「部活動で活躍して表彰されてすごいと思われたい」（※あくまで理想） 高校生　「部活で可愛く踊ってさりげなく目立って勉強できて彼氏もいて」、、、（※以下同文） 大学生　「サークル勉強資格バイト留学リア充ばんざーーい」（※共感羞恥心） ずっと何者かになりたくて、人と違っていたくて特別になりたくて。 高校

過去の自分とは決別すべき？

すごい頻度で悪夢を見る。内容は大体パターン化。苦しかったことや自分の中で傷が癒えていないもの、消化できていないもの。 皆さんはどのような基準で生きているのだろうか。過去は過去？？それともいろんな過去を含めて今の私？？ たくさん考えてみたけれど未だに正解が分からない。正解はあるのか？？ 今の自分を端的に述べると「何とか普通に生活できるように努力しているが感情が不安定な大学生（仮）」である。 そもそも普通って何？？普通って基準があるから「自分は変わっている」「馴染めない」

無知とは恐れである。 -Queer Eye by Antoni

不公平って思っちゃう

HSPっていう性質を受け入れなさいなんて言われても 世の中は理解してくれないもの。 生まれた時から生きやすいか生きにくいか決まってるなんて不公平。 せっかくいい大学を出ても働く前に躓いちゃって。 一生懸命TOEICを勉強したって、家から一歩出るだけで緊張しちゃって。 いちいち刺激を気にして。 働く前から選択肢が限られちゃって。挑戦する前からあきらめるようだ悲しいかも。 置かれた場所で咲きなさいって難しいわ。 HSPじゃない家族に生まれた故理解してもらえないのは

矛盾してしまう気持ち

外向的なことが好きなのにHSPが強くて刺激に負ける。 SNSをしたいのに、刺激が強くて出来ない。 友達に会いたいのに緊張が勝ってしまう。 オフィス勤務をしたいけど刺激が強すぎる。 ダラダラしたいけど、携帯に依存したくないけどダラダラしたい。 流行に敏感でいたいけど、自分らしさも欲しい。 日々自分の中で、矛盾してしまうことが多すぎてバランスが取れないな。難しいな。 憧れと自分のキャパシティのバランスを取るのは本当に難しいな。 快く妥協できるような柔軟性のある人に

更新が途絶えた理由、最近の気持ち。

お久しぶりです。しばらく更新できないうちに時がたってしまいました。note投稿を義務にしているわけではないのですが、伝えたいことがあるのに書く気力が湧かないことにもどかしさを感じています(*´-`) プロフや記事にも書いている通りまだ治療段階で、日常生活を送るには程遠いです。なぜ精神科に５年を通ってもなお回復の兆しが見えないかと言いますと、私がHSP体質なのが一つの原因です。どうも薬が効きすぎてしまい少量でもかなり副作用が出てしまします。今まで通っていた数件の医者は副作用は