伝えたかったこと。インナーチャイルドワーク
今日はノートを処分しました。多次元キネシオロジーの自己調整の記録。振り返ることはまずないのだけど、なんとなくとっておいたもの。ちらりと開いたページには、１年ほど前の日付。自分の心のもやもやとは思えない内容で。そういえばそんなことを思っていたかも、、、と自分のことではないような不思議な感覚。
いつの間にか、ものすごくわたし、変わったんだ。
先週末の多次元キネシオロジーのレベル１クラスのテーマは「インナーチャイルド」でした。
自己調整でのインナーチャイルドワークは、何百回としてきて、ここ最近はそんなに毎回の調整で登場はしないけど、それでも新しい子に出会うことはいまだにあって。
どんなインナーチャイルドに出会えるんだろう。きゅん。としながら参加しました。
今回のクラスでは、グループワークもありました。少人数の小部屋に分かれて、動画ワークでの感想や子供の頃のお話をシェアして、みんなからその子に声をかけてもらう。このグループワークがとてもよくて。ただただ聞いてくれる人がいる。そして、ハートから声をかけてくれる人たちがいること。みんなのその姿をみているだけで嬉しくて安らいだ心地になって。
その日の夜は、満たされた心地いっぱいで、場を一緒した人たちを抱きしめて眠りにつきました。
わたし、深いところですごく安心できたのかも。
これまで閉じていたところがオープンになったのか。翌日から、怒涛のインナーチャイルド祭りをしています。次回のレベル１クラスがグレイ遺伝なこともあるかもしれないけれど、テーマにあるのは「感覚の抑圧」
レベル１クラスでの動画ワークででてきたインナーチャイルド、これまでと全然違う初めての体験でした。動画が始まった瞬間から号泣してたのですが、溢れてきたのは、圧倒的な母への愛。
「お母さんはそのまんまで十分で、どこもかけてるところなんてなかったよ。この世界で出会えたことが奇跡で、わたしは本当に幸せだったよ。」っそんな言葉が溢れてきて。
途中、愛を表現することに不器用な人だったんだな。と父への想いも溢れてきたり。子供の頃は悪魔だと思っていた祖母にもその役ありがとう！みたいな感謝の気持ちと同時に、わたしが選んだかけがえのない子供時代。体験だった。そんな気持ちになっていました。
こんな子供時代じゃなかったら、とか、こんな家じゃなかったらとか昔は思いつづけてたのに、わたしのインチャ、随分と癒されてきたんだなぁという思いと同時に、自分自身への声かけ、寄り添うって感じでなく、、、少し不思議な感じもしました。
わたしの達観グセや感覚の抑圧、自分でなく母への想いにすりかえちゃってたりしたのかな？？？と。でも、終わった後、インチャがすごく満たされているのも感じて。
そんな謎なインチャワークを皮切りに、グループワークからの安心感からか、翌日からのインナーチャイルド祭りをしています。
翌日あがってきたカルマ。これまでも、何度も母を救えなかった系（子どもを救えなかったとか、人を救えなかったのことも）の前世はでてきたのですが、その日の前世は精神崩壊してしまった母を亡くした前世。病気で苦しんだり、精神が崩壊しちゃった時の母を目の前にして、自分の感覚をが閉じた感じがしたいろんな瞬間とリンクしながら、ここでも湧いてきたのは、「あなたはどこもかけてないよ！そのまんまでいいんだよ！！！」のおもい。
そうかーーーー。あの溢れる思いは、わたしのインチャの想いで、それを思いっきり私、何度も何度も生まれ変わっても、伝えたかったんだ。ってことに気が付きました。感覚の抑圧や他の辛い思いで、ただただ素直に愛を伝えることがきなかったことへの後悔。
子供の頃は、母を幸せにしたい思いで一生懸命だったけど、母がわたしに抱いている罪悪感に、わたしが母を苦しめている罪悪感を感じていて。お互いに罪悪感ループ、、、
そのうち、大人になったら、そことの距離感やバランスをとれてる大人風になって。でも、わたし、気持ちを、これでもかー！！！ってぐらい思いっきり伝えたかったんだ。って
寂しさとか悲しさとか甘えたかったとか、認めてほしかったとか、怒り、いろんな感情によりそってきたけど、それらの奥にある、大好きだよ！！！それを伝えたかったって気持ちに寄り添ったのは、はじめてのこと。（振り返ると、そのしっぽを掴んだことは何度かあったけど、はっきりと気が付けてなかった）
またまた、号泣しながら、インナーチャイルドの伝えたかった気持ちを思いっきり伝えまくりました。
母の晩年、わたしは離れたところに住んでいて、母が亡くなるとは思いもせず、一番肝心な時にわたしは寄り添えなかった気がしていて。
でも、このワークの後、わたし、全身全霊で母に愛を伝えられた。伝え続けてきたんだ！心の底から、わたしはやりきったんだ。って思えました。
母は幸せだったって思えるようにもなってたし、インチャに頑張ったねも、ようやく伝えられるようになってたけど、まだ何かある気がしていたのはここだったのかも。
深く深く満たされた感覚が広がっていきました。
これからも、まだみつけてあげられてないインナーチャイルドに出会っていこう。
って、早速ちらちらとでてくるんです(≧▽≦)
可能性は無限だ～
あちらが開けば、こちらも開く。
多次元な世界。
遺伝やカルマももれなく絡んでいたり。ガイドは調整するのだ～というのだけど、ハイヤーセルフは調整したくない！なカルマまで登場してきて。ハイヤーセルフが抵抗しているカルマ調整して大丈夫かな。。。とやってみると、ふらふらになり。大ブロッキング嵐。しばらく復活できないかも、、、なんて思ったけど、何度か調整にトライしてようやく落ち着いてきました。泣きすぎの自己調整続き。目が痛い。ゆっくりリフレッシュする時間過ごします。
そのまんまで十分だよ。
どこもかけてるところなんてないよ。
この世界で出会えた奇跡。
あなたがいてくれてありがとう。
わたし自身にも、そして周りの人にも伝えられたら
そうやって、わたしを、周りのひとを抱きしめられたら
最高だ。
この気持ちをど真ん中において、
今日も受け取っていきたい。
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