だらだらしてるじぶんをゆるすにっき
休暇。朝5時に起きて24時までぽけーっとして終わってしまった。
最近ずっとこう。
いや、顔洗ったり、ご飯食べたり、ちょっと掃除機かけて洗濯機回して、昼間から湯船浸かって、横になってぼーっと猫撫でて昼寝して、またご飯食べて、映画見たりソシャゲして、洗濯したもの干してないことに気付いて渋々干して、寝る時間になる……みたいな感じなので、「なんだかんだ生活してる」みたいなとこはあるかもしれないけど、私としては虚無すぎて自分をねちねち責めてしまう。
私的には、創作してこその生活だから、作品の更新しないということはぜーんぜん何もしてないということ。
創作意欲はたぶんあるし、頭の中ではぐるぐる書きたいもの色々考えてるのに、アウトプットしようってならない。スイッチオフ。むりくり作業アプリと向き合っても、３行書いてロジックパズルやってる。
１日で映画とドラマ観ながらロジックパズルとナンプレとハノイの塔100個くらい解いた。なんの足しにもならない。
まーでも、周期ってある。今はやる気が旅行してる期。そのうちいつの間にか書いてるはず。
どうしてこんなやる気が平坦なのか。睡眠時間か、栄養か、季節感か、ホルモンバランスか、ストレスなのか、はたまた飽きたのか……。
いつからこんな感じだったかな、というのは考えてはいけない。やばい。
ところで、ちょっと前に話題になったアプリ『あすけん』を数日だけ導入した。
食事の記録をつけると摂取カロリーや栄養の過不足を教えてくれるやつ。
私は自分自身のことを「なんやかんや食べてる」と思っていて、実際そうなんだけど、やっぱ量とか食べるものの偏りがあって、毎日1000kcalもとれてなくて笑った。
思えばいつもお腹すいてるんだけど、ぼーっとしたりなんかしてると忘れるから気にしてないのだ。
ぜんぜん運動しないし、家で寝てばっかりだからなのと、急に自炊のやる気出したり、外食てドカ食いする日があるからなのか栄養失調で倒れたことはない。だから「なんやかんや食べてる（大丈夫）」と思ってるんだけど……エネルギー足りてないのもこの創作意欲のヘボさと関係してるんじゃない？
肉と野菜ときのこを食え。
なお、あすけんアプリは消した。食べなきゃと思うと精神的にしんどいし、その気持ちのまま食べ足したら血糖値おかしくなって肉体もしんどくなった。
なにより運動をすべきだとおもう。なのにしない。なぜなのか。
お外寒いうんぬんよりまず服を着て家を出るのがめんどい。
運動して日光を浴びてくれ（他人目線）
なにもかもがガタガタである。
猫を撫でながら一日中うとうとしていると、すべてがどうでも良くなってしまう。
うっかり心臓発作とかおきてぽっくりしてもそれはそれでいいなと思う。
とはいえ、その感覚は永遠ではないと信じている。
どうせ冬だからなんよ。
永遠だとしても、そうしたらなるようになっておしまいというだけで、大したことではない。人生の打ち止め。
というわけで、
何もしない自分に焦る自分に負けない（？）
一日中だらだらして、しかもそれが毎度の休みで、シャキッとしてる瞬間なんかほとんどなくても、ぐーたら寝られる状態にいる平和で贅沢に怠惰な自分を許す。
どんな生き方でも不正解はないのだ。正しい生き方もない。自分が後悔しないように解釈できればそれでよし。
そもそも私は「いつか死ぬときに自分が過ごしてきた一日一日を後悔しながら死にたくない」がすべてだ。
「充実した日々を送りたい」とは似て非なる。
「なんの成果もあげられなくてだらだらしていた時期」ではなく「何もしない気分を受け入れてだらだら過ごしていた時期」と思ってしまえば勝ちなのである（？？？）
なんでこんな情緒が最低のところで安定しちゃってるんだろう。睡眠時間か、栄養か、季節感か、ホルモンバランスか、ストレ（以下略）
あとはそう、来月で年齢が繰り上がるのが地味にキている。
誕生日超えちゃえばどうってことなくなるのが目に見えてるんだけど、この待ち構えてる時期がビミョー。
「私ももう若くないし」ってリアルで自然に口をついて出たとき、あーこれ気にしてるんだなって思った。
歳をとることなど今更だし、むしろまだ生きてることに感動するくらいだし、加齢とともに物の見え方が変わるのを楽しめてるから、嫌ではないのだけれど、節目のひとつなんだと思うとやはり自分をかんがみてしまう。
周りが結婚して子供産んでるとかは余所事だし、羨ましいとかもあんまり思わなくて、もっぱら私が私自身に正直でいられているのかという部分が気になってしまう。いつか死ぬときに後悔したくないので。うーんこれ強迫的だな。
譲りたくない部分は譲らずに生きてきて偉い！と思う一方で、自分の目標のなさに停滞を感じる（最近のnoteの内容とは関係ないのだけれど、結局それも一部だ）
言い訳してるのか、許容なのか、やれることをやっているのか。後悔しないのか。そういう。
だからまただらだらしてる自分を攻撃する材料を探してしまう。そうじゃないのよ。よちよち。
はやく誕生日過ぎてほしいし、冬も終わって欲しい。
なんかしても、なんもしなくても、自分がどう思うかがそこにあるだけで、世界はなんも変わらないのだ。
でも創作はしたいので、創作の延長にあるエッセイみたいな日記を書くそんな深夜。