偏見

なぜこんなにも生きにくいのか。

周りの人のことはわからないが

わたしは生きにくい。

生きているだけでつらい。

ずっとずっとこの自分と病気とクスリと

付き合っていかなければならない。

落ち着いているときは自分を認める余裕があった。

今は無いに等しい。

看護師をしていて

医療の現場でも理解は乏しく

しんどい、つらいと

伝えたところで伝わりにくい。

伝えられない。

そんなもの存在しないとでも思っているのだろうか。

違う世界で生きておけ、のような扱いを受けた。

自分を否定されてる気持ちになった。

慣れたはずなのに

はじめてのことではないのに

何度再発、経験しても苦しい。

死ねるならその感情もなくなる。

この想いはどこに行ったら消えてくれるのか。

生きてるだけでくるしい。

ねむりたい。

寝て何も考えたくない。

人間であることにひどくつかれた。

こんなこと親に言ったらどう思うだろう。

うちの子はおかしい、て思うのだろう。

精神が安定してるひとはふつう？

安定してないひとは異常？

みんな泣くよ怒るよ笑うよ

周りの感覚に振り回されて余計に疲れる。

自分は自分でありたいよ。