原因は私じゃなかった。

気持ち切り替えて、というか、切り替えられる仕事でよかった。
仕事場で泣くわけにいかない。
幼稚園に通う娘がいきたくないと言っていていたのを無理して幼稚園に置いてきたことでダメージ喰らってしまったことがあって、その時は本当にどうしようもなく落ち込んでしまい、職場の仲間に『泣いてスッキリしておいで』と言われたことがある。結局仕事が始まれば集中するので、泣くことはなかったけれど
今回もふとしたタイミングに今朝の旦那の『くそ女』というセリフが蘇ってきて、つい誰かに愚痴をこぼしそうになった。
帰り道、いつからこんな暴言を言われるようになったんだろう、と思い返す。
私が言わせているのか？とついダメな方向に持っていきがちになるのを振り払う。

元祖ブラック企業（転勤あり）に勤めている旦那は、周りが業界内で転職していく中、一度も転職をしたことのない珍しい人である。言い方を変えると、この先も会社を変えられない、ということだ。そして企業に勤めている以上、定年がある。役職定年というものだってある。役職定年にならないほど出世しないと外されてしまうし、その頃には再び地方に転勤になる可能性だってある。相当きつい職場ではあることも理解している。昔はそれこそ叱咤激励と言えば聞こえが良いけれど、パワハラ励行だったらしいし、そのせいで恨みだって買っているだろう。鬼と呼ばれていたことも会社の部下になる人から聞いたことがある。

年末になると機嫌が悪くなる、というのは子供が生まれてから気がついた。最初の頃は、テレビを観ていて私の話に返事をしない、そんな感じだったと思う。料理に関しても、『黙って食べてたら、それが美味しいということだ』と言って、決して美味しいと言ってくれなかった。何かを言うとしたら、味が薄いだの、好みじゃないだの、そんな言葉だ。そんなんだったら作りたくない、と言ったこともある。そうしたらキレて、塩なんかも好みなものを買ってきて、1ヶ月近く自分で作っていた。で、仲直りするわけでもなく、また私のものを食べ始めた。それから間も無く、また作らない！と言ったらまた自分で作り始めたが、それは1日しか続かなかったので、その時は拍子抜けした。
あれ？０歳の息子に激昂することもあったし、成長とともに息子に怒鳴ることも出てきた。息子を抱っこしながら寝室に逃げ込んだこともある。ドアをガンガン蹴られた。あれ？となると・・・
初めからその傾向があって、行動のが酷かったのが、今息子に手を出さなくなった分暴言で出てきている・・？？
そういえば、出会った頃から、この人の車には乗りたくない、って思ってた。『人が変わる』からだ。スピード出すわ、周りの車に暴言吐くわ、ドン引きしてた。
10年一緒に住んで、私が麻痺してる・・？？
そう、車に乗らなければ、いい人だったのです。うちの旦那は。それが車に乗らなくてもそんな人になっちゃった。
あらまあまあまあ。
どうしましょう。

でも、私が原因でモラ夫になったんじゃない。ホッとした。

と言うことは、どうしたらいいんだろう。

私は感情の起伏が人一倍強い。とにかく明るい、とよく言われる。
これがモラ夫には刺激になるらしい。
旦那の言うことに一喜一憂見せてはいけないらしい。感情を引っ張り回されたらいけない、と言うことだ。
できるのかな私に。
そんな自分になって、幸せになれるんだろうか？
それがなりたい自分だろうか？
起伏がはっきりしてるから幸せになれていない？
幸せに感じる時ってどんな時だろう？
愛してる〜って感じる時だろう。それを受け止めてもらった時だろう。大事にしようという相手の気持ちが伝わってくる、言葉にしてもらう、行動に移してもらった時だろう。
旦那の激昂が続いて、子どもたちにも変化が出てきている。
私と旦那がいる時には、子どもたちが私にべったりしてくる時間が増えたのだ。特にパパっ子だった娘が、私にべったりになる時間が増えた。その反動か、旦那の行動も、いつも以上に大きな笑い声をあげたり、娘を甘やかそうとしている。それをみて動揺しているのは、息子だ。ママの隣は僕、なのに、妹に場所を取られたり、旦那は相変わらず息子への当たりが強い。冷たくしてくる人の隣には座りたくない。そりゃそうだろう。旦那は私が息子を【甘やかしてる】と見えるらしい。だがそれは旦那の息子への嫉妬だ。

なんだか堂々巡りになっている気がする。