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オレンジの片割れの君へ
今何処にいるかわからない、大事なわたしの、片割れ。
切り分けられたオレンジの様な。同じ水を分かち合った魂だったのだと、今はわかる。
貴方が今どこにいても、どうか、しあわせ、と笑えますように。
きっと貴方はそんなこと、望まないと思うけれど。
貴方は簡単な言葉で、人を惑わすように笑うくせに、どこか危うげなまっすぐさを持っていた。
まっすぐすぎる針がパチンと折れてはじける、みたいな、しゃぼん玉が凍って割れてしまう、みたいな。
貴方のことをずっと、ただ祈っている。
貴方が教えてくれたうたには、名前がなかった。
会えないあいだ、わたしは泣きながら眠る夜をその歌と共に過ごした。
海でギターを弾く時に、貴方はわたしの靴紐でギターのショルダーベルトを縛ってしまったので、わたしは片方だけの靴でひょこひょこと移動するしかなかった。
貴方が生み出す音は、強くて、泣きたいほど痛くて、苦しくて、少し甘かった。
貴方は海に入るとき何も言わなかった。
入るよとか、何の声かけもなく、服のまま、ずぶずぶと、
躊躇いがなかったその入り方に、わたしは少しだけ怯んでしまった。
死を覚悟した人間の潔さに少し似て、帰ることを想定していないようなその思い切りの良さは、昔のわたしのようだった。
貴方の輝きがわたしの目に痛かった。
貴方がまだ、違う名前だったころ、私は腕に傷を刻んでいた。
自分を罰していた。
他の人と違う、異質である自分を切除したいと願って、耳に穴を開け、腕に傷を作ったのだ。
貴方の歌ったうたには波の音が紛れ込んでいて、泣きながら耳をヘッドフォンで塞いで、ひたすら聴いていた。
貴方はわたしの心を救ってくれたんだよ。
貴方に電話している。
何でもいい。貴方が生きていればそれでいいのだ。
貴方の声は、何度も眠れない夜に聴いた声そのものだった。
実在していることに、お互いに驚いていた。
二人ともおんなじことを考えてた。
二人とも、相手に会うのが怖くて、落胆させたくなくて、幻滅が怖くて、でも、初めて会ったとき、抱きしめ合っていた。
貴方の苦しさが欲しい。
全部預けて欲しい。
今書いておかないといけないと思った。
書きたいときに書かないと、後悔するから。
貴方はとても優しくて、とても自分勝手だ。
これもわたしのエゴなのかもしれない。
それでも、偽善でも、貴方を救いたい。
2024/08/04
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