死ぬことを決めた

今すぐではないけど。死ぬってのは生まれてからこの世にいるまでの事。
なら、自分で死ぬタイミングを決めてもいいだろう。
生きたくても生きられない人を見てきた。母は末期癌で亡くなった。
友人は事故で亡くなった。まだ中学生だった。
父親はまだ生きている。でも毎日母母と、毎日母ばかり

今日自分の作品の評価に×をされた。
どうか褒めて欲しかった。見せたものを売れる売れないの目だけでなく、
褒めて欲しかった。絵の上手い人をこぞって集める出版社に出したのもあった。けど心が折れた。

私は下手だ。下手なりに描いた。描いて出版社に出した。それが夢だからという理由だけじゃなく、他の家族親戚からの期待もあったからだ。
でも何度出してもダメだった。
個性がないんだって、つまらないんだって

「当たり前だ。売れるものを向こうは考えてるんだから。」
「お前が頑張れば良い」
「いつまでそんな事をしてる」
「努力さえすれば何とかなる」
「最後は神様が味方してくれる」
「お前は幸せ者だ」
「幸せ者だから、そんな苦労で嘆くな」
「泣くな」
「うるさい、喚くな」

全部全部もうおしまいだ。
その言葉全部ありがとう。一個守れば矛盾した言葉を同じ人に
言われる。

奨学金を高校生の頃に訳もわからず借りさせられたけど、お前の借金だからと親は何もしてくれなかった。でもこれが正しいんでしょう。
でも、親は病気になったら、お前が金食い虫のせいで金は減っていく、お前が病気になれば良かった。
これも正しいんだろう。

母が亡くなった、その傍らで泣く父親をみて、母の友人が言う
「お父さんを任せたよ」
これも正しいんでしょう。
全部全部自分のことに夢中になって遊んで恋をして自分を磨いていける時に言われた。

何故だか今日ぷっつり切れた。意地張ったもの全部切れた。
今賃貸の2階に住んでいる。
すぐに飛び降りれる。
でも死ぬ事を決めるのは私だから今日は死なない。

カウンセリングも月に2回受けていた
精神安定剤だって飲んでいたし、入眠剤だって飲んで生きてるのに
必死に生きてるのに
働いているのに
何も上手くいかないことばかり

スマホを安くしたり、節約したり、カウンセラーの人からアドバイス貰ったり
精神科の先生に薬をいただいて、精神手帳も持ってたり。

なんか上手くいく訳ないんだよね。
他人は優しいのに
身内や環境は優しくない
もうどうすればいいか分からない。

とりあえず今は借金が増えていっているので、敢えて更に増やして死んでしまいたい。
ごめんなさい
良い人になろうと頑張ってたし、良い人はこう言う事を言わず前向きだと思ってたから頑張ってたけど本当は
クソ馬鹿野郎、環境で子供の人生左右すんな、親戚全員ギャンブラーってなんだ、病気になってから病院費で苦労してそれを私に擦りつけるな、何で親に感謝しろって言った？、何で他人の方が優しい？、無責任な他人だから優しいんじゃなくて責任があるのに機能不全に陥っていることが不思議なんだよ
何で女に生まれたんだろう
生理が重いし、筋肉も全然つかない、意味もなく選別されるの嫌だ
顔で判断するな、メイク強要するな、身だしなみを怒るな、実の父親が実の娘を臭いって言うな、お前が嫌いだって言うな
全部全部言うな。

しにたい