「自分からは逃げられない。」

こんばんは。1月3日の夜です。
元旦の朝まで夜勤をしていました。そこから連休をいただいて、ゆっくり実家で過ごすことができました。2023年は、、と前の記事で書いたけど、なんかそういうことやなくて、もっとこう、、みたいな話をしたくて書いてみました。

2021年の春のこと。自分の人生のひとつのくぎりになるだろう日々を自分の手で終了させました。言いたいことは山ほどあったけど飲み込んで、飲み込んで、見て見ぬふりをしてきたこともあったかもしれない。相手に対しても自分に対してもである。自分がとっても子供で、我慢をすることができなかったのも大きい。でも、この生活がずっと続くの？自分とこんなに価値観が合わない人と生活できるの？・・・今思えば、誰とでも価値観はぴったり合うわけはないと思うし、自分の我慢できる範囲や落としどころを見出すこともできたかもしれない・・・でもそれはもう終わった話なのでナシです。今、あの人がとっても幸せだといいなと思います。

そこから早2年が経とうとしています。この2年間、すべてがそうだったとは言わないけど、自分に甘えて過ごした日々だったなあと感じます。
一人で生活を始めたこのアパートで、2回目の冬。
とっても心地がいいと思うし、これでよかったとも思う。でも、あの生活を振り返って、今ないものを考えてみた。いろいろあった。(笑)
お金は、自由に使えるので、貯金があんまりできなくなった。
あと、あのころは、まだ、痩せていたので、それなりに自分に満足していた。今は無い気持ち。(笑)　あとは、他人に思いを馳せる気持ちも、なんだか無くなってしまいました。
そして、一番ないもの・・・

「健康」

この2年間で飲酒量がだいぶ増えました。多分、みなさんの思っている500倍以上飲む！自分が一番びっくりしている。わたしこのままだと死ぬんちゃうか。と最近本当に思っていた。でも、自分のなかでストレス発散がお酒しかなかった。自分のなかで、自分を慰めてあげるやり方がひとつしかなかった。よくないなと思っていたけど、それが約2年間続いた。たぶん、自分の体は、ぼろぼろである。自分が一番把握しています。

2年間といわず、今日までの20数年間、蓄えてきたものが、あたしにアタックしてくるに違いない。私は、30までに死ぬかもしれない・・・なんてことを、感じる日もありました。（どんな生活してるねーん！）

前回の、noteに書いたこと、占い師さんの話になりますが、自分を振り返るきっかけをくださったことにとても感謝しています。今年から4年間、あんまり良くない年まわりなのであれば、じっと耐えつつ、自分を整える4年間にしたい。そんなきっかけをいただきました。恐れているわけではないし、怖がっているわけでもないです。ただ、自分が今の自分を好きだと思えてなかったところに、そんな言葉をいただいたから、ちょっと、嬉しくなったのでした。うれしいって違うな・・・なんだろう・・・背中を押してもらえたということなのか・・・？

自分にしか今まで起きた出来事を受けとめて、咀嚼して、飲み込むことはできません。こうなりたい、ああなりたいという気持ちも自分しか答えることはできません。
自分から逃げてきた結果がこれだとしたら、逃げないで向き合った結果もなんとなく想像できる。自分は、逃げない道を選びたい。言葉が矛盾しているけど、逃げないための逃げ道を作ることも目標にしたいと思っています。
大切な人からも、自分からも逃げてきた3年間だったのかもしれない。ただし、今の生活がとても嫌なわけではない（パートナー的な意味です）
なので、これからもっと自分のことを好きになって、そんな自分に自信をもって、今まで以上に愛し愛されたい・・・な！　人間として！

そんな今日、1月3日は、年末・元旦と暴飲暴食したツケが一気にかえってきて、もんのすごい体重を叩き出してくれました。今日から、健康を意識する日がスタートです！

目標

✌ 痩せてかわいくなる ✌
（ 　ロッケンローーー　　）
● お弁当を毎日作る。
● お酒は家で飲まない。

いろいろさまざまあるけど、具体的に考えたときに↑の下2個でした。
痩せてかわいくなるのが、一番の目標かなあ・・・そこに行きつくのです。
そうすること・そうなることが、一番の近道なのです。　そこに辿りつくために自分がどうすればいいのか・・・考えたら・・・でしたね。健康に一番ほど遠い人生を送ってきたかもしれない。今なら巻き返せるかもしれない。やってやろうじゃないか！

「あんた病気になるよ。」と半分脅しのような占い師さんの言葉だったけど、自分の体や精神状態に不安を抱えていた私なので、ちょうどいいきっかけになりそうです。よりよくありたいと思うのは普通の感情なのだと思う。なので、私は、占い師さんのせいにして、健康になりたいと思います。健康になったらかわいくなれます。自分に自信が持てます。占い師さんは言った、今年、来年、再来年はヤヴァイ年になると・・・。4年をかけて、美しくなる準備をしようと思ったんです。やっと、思えたのです。信じているのではなく、自分を整えたいと思っているんだあ。よりよくなるために、自分のために時間を使ってあげたいんだあ。今まで、とっても不健康に、不誠実に、生きてきたから。

” 意味ないこと なんて この世界にはない ”
ようーーーし！私も頑張るぞおー！ぼちぼちやります！
すてきな日々になりますように。健康になれますように。人間らしい生活ができますように。
自分からは逃げられない。変化を起こすことができるのは自分しかいないんだから。ときどきは、弱音を吐こうと思います。

おしまい。

※　ちなみに結婚は4年後になりそうです。　※