大切にすること。（エッセイ）

自分を大切にするってどういうこと？

私は昔からよく言われるのです。
「もっと自分を大事にしなよ」と。
そう言うくせに誰も「こういうふうにすることだよ」とは教えてくれないのです。

例えば「あー、今日は何もしたくない」と思って一日中ベッドにいて、喉が渇いたら水を飲んで、そしたら催してトイレに行く。
YouTubeのショートとかインスタのリールとかTikTokとか上にスワイプ上にスワイプを繰り返して、飽きたらTVerで「あ、このドラマ見なきゃ」って見て、お腹空いたなーって冷凍ご飯をチンして韓国海苔で食べて、またベッド。あー天気いいなー出かけようかなーで日が暮れて大河ドラマ見て日曜日が終わる。
これは私が私を労わるための行為であって、大切にしている、と私は解釈するけど

どうも違うらしいのです。そういう意味じゃないらしいのです。

例えば、安易に男性と関係を持たないとか、そういうことらしい。

他人からすると安易に見えるんだと。

私だって人を選んでるし、一回きりになってしまえば、それはそれで縁がなかったのね、で終わる。そんな誰彼構わず致してるわけじゃないし、嫌な人には嫌な顔をしている。もちろん断る。それでも安易なんだと。

それってそんなに悪いこと？と私は思っている。こんな言い方したらビッチだのなんだの思われるかもしれないが、そういうわけではない。まあ「ビッチ」と認定するものさしも人それぞれですから、何とも言えませんけど。

「こいつ押せばヤれるな」とか安く見られているんだと。背中に「タイムセール中」ってシールがずっと貼ってあるみたいなんだと。

じゃあどうすればそのシールは剥がれるのかは教えてくれないのです。ただ「自分を大事にしな」とだけ言うのです。


理不尽なのでは？
勝手なのでは？

15年来の友人に言われた「自分を大事にして」という言葉は、私の胸を突き刺した。今でも覚えている。私が人を傷つけたと実感した瞬間であり、大切にされていると痛感した瞬間だったから。

でも私のことをよく知らない人にまで言われるのは、それ程までに私が私を大切にしてあげれてない証拠なのでしょう。

そりゃあ私だって愛されたい。愛している人に愛されたい。
でも自分を大切にしていないから、それが叶わないと言うのです。みな口々に言うのです。


25歳くらいで結婚して30過ぎた頃にはもう子供が2人くらいいる、そういうイメージだって持っていたし、今でもそれ相応に思い描く幸せのひとつだ。
でももうそれは叶わなくて、
「えっ、じゃあどうすんの？」って思っても誰も教えてくれない。

理不尽ですよね？

間違っていると言うくせに導いてはくれない。自分で見つけなさいと言わんばかりなのです。

はあ？？？

私が劣等感まみれで、自己評価低くて、自己肯定感なんてものは微塵もなくて、それにはそれなりの理由があって仕方ないって諦めてるわけではないけど、否めないって思う部分でもあるのに、それを知らない人に何でそこまで言われなきゃならないんだ？

「答えを教えてよ」って言うのはわがままなのですか？甘えなのですか？
それとも「それを探すのが人生ですよ」とか仙人みたいなこと言うのですか？哲学ですか？

は？？？なめんな。

例えば道に迷っている人がいたら「ここを真っ直ぐ行って2つめの信号を右に行くと目的地ですよ」って教えてあげるでしょ？私なら教えてあげる。
それなのに人生に迷子になっている人には自分から声かけておきながら「行けば分かるさ」とか言うの？ひどくない？「女の子は愛されるほうが幸せなんだよ」ってそれヒントのつもり？
この問題を解けって言っておいてヒントは「公式を使えば簡単だよ（どの公式かは教えない）」って習ってない公式を使う問題とか解けるわけなくない？？って言うと「いや、知ってて当然だから。常識だからね？」とか鼻で笑うじゃない。いやいやいや。しらねーよ。お前赤ちゃんが三角形の面積求める公式なんか知るわけねーだろ。私は30年生きててもまだ赤ちゃんなんだよ。



私は迷い続けるんだろうなと思っているし、迷っていると案外面白いものに出会えるんじゃないかとも思っている。
分かったふりで俯瞰して偉そうな口利いて、人に指南するフリして特大ブーメラン投げるよりずっとずっと面白いと思ってるんです、実は。

けどそれってものすごーーーく体力使うし、ただただ迷うだけじゃ何も得られないのも知っているんです。
やりたいこと、すきなこと、気分屋な私は毎度毎度違うことを言う。
「食べ物はだいたい何でも好きですが、特にお肉とお刺身が好きです。1番の好物は唐揚げです。」ブレないのはこれくらいなもんで、あと好きな動物は「ねこ！」と食い気味で答えるけど動物は全部好き！くらいかな。嫌いな食べ物は「芽キャベツ」と「チーズケーキ」。
ねぇ、人ってさ、自己紹介する時、これくらいしか言えることってなくない？
あと身長と出身地？誕生日と血液型？
みんなそんなに自己分析し切ってる感じなの？
そんな簡単に答え出ちゃうもんなの？
例えば出会った人、物、出来事で、人って感覚、変わったりするじゃないですか。
私はそうやって自分を決めつけたくないとも思っていて、好きなものはどんどん増えればいいし、楽しいと思うほうを選ぶし、劣等感爆発してるくせに、割と楽観的でしかも気まぐれだから「自分なんか」って言った次の日には「なるようになるか」と思っていたりする。


「自分を好きになれない人が人に好かれるわけがない」とどっかで聞いたことがあるようなないような、名言みたいなよくある言葉。
ただ私はわがままなので「私が嫌いな私を好きになってほしい！」と思っている。
そして何より「私が嫌いな私を私は好き」だったりするんです。ゲシュタルト崩壊しそう。
つまり私は劣等感オバケな癖に、いや、劣等感オバケだから、自意識過剰で自己陶酔してて、可哀想な私が好きなんだろうなーとか思ってるんです。実際はそれも気分で変わりますけど。女なので、お肌つやつやの時は「きゃー私世界一可愛い！」て思うし、お腹がギシギシ痛い時は「もう死にたい。私なんかなんの価値もない。消えてなくなればいい。何で生まれてきたんだ。ウクライナの何の罪もない女の子の代わりに私が死ねばよかったんだ。いやあの子は価値があるから私が死んだ所で等価にはならないか。ああもう何でこんなこんなうわああああ」ってなる。

「これで大丈夫」と言えるほどの肯定感はないけど「まあこんなもんでしょ」とも思っているから、だから「大切にしなよ、大事にしなよ」と言われても「？？？」と頭の上に浮かんでしまう。「まあ悪くないでしょう」って最優秀賞は無理でも佳作くらいの人生だとこの30余年を評価しているのに、他の人は「参加賞」をくれるだけだ。


男を見る目がないとか男運悪いとか言うけど
てめぇらの目もまあまあ節穴だな。

他人に私の人生を評価されたくない。ましてや批判など以ての外だ。余計なお世話です。

確かに異性関係だけで言えば「どうして…」と友人らには言われるけど私は後悔は一切していません。そりゃあ今独り身ってことはつまりそういうことでお察しの通りなんですけど。
嫌なことから目を背けてると言われても仕方がないかな？とも思うけど、実際、後悔はしてません。猛省して然るべき部分はもちろんございますが。

じゃあもうよくない？

自己完結もまた「私あるある」なんですが。

でもさ、やっぱり人に何か言われると、小指のささくれみたいな違和感とか痛みとかがどうしても出ちゃうから。だから、こんなことだらだら書いちゃうよね。

私は、私を大切にしてくれなくても、「大切だ」と胸を張って言えるものを大切にしたいのです。傷ついてもいいと思っているのです。それが「自分を大切にしてない」というのならそれはあなたの了見であって私には介さないのです。つまり私は勇者なんです。大切だと思うから自分の傷を厭わないで大切にする。相手から見返りなんて求めてない。だから後悔はしていない。それだけの話です。

でも、大切だなって思う人から大切にされたらもっと幸せだよねって話なだけでしょ？
今でも十分ハッピーなんです。幸せは多ければ多いほどいい。これからもっと増える予定なんです。何故なら私は赤ちゃんだから。まだまだこれからなんです。


人生って意外と大丈夫。