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離婚した4ヶ月後(2022.4)に元夫が自死。 不倫されて離婚したが、13年ずっと愛し…

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離婚した4ヶ月後(2022.4)に元夫が自死。 不倫されて離婚したが、13年ずっと愛していた元夫との突然の死別。 ここで感情を吐き出してセルフグリーフケアをしていこうと思います。 そして同じような思いをしてる方(サレ妻、離婚、シングルマザー、死別) に寄り添える記事にしたい。

#25 気力

4年前の7/1は離婚宣告を受け、 3年前の7月は不倫発覚、 2年前の7月は死別から立ち直れず毎日泣いて、 去年やっと楽しい夏になった。 だけど、今年の7月はまた 生きる気力を無くしてる。

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    • #24 苦しい

      生きるのが辛い。 でも、たぶん、本気では死にたいわけではないはず。子どもたち残して死ねないしね。 死ぬ時は、惜しまれて死にたいから。 うまくいってる時に死にたい。 ただ、時々襲いかかってくる感情。 だれかに責められたり、叱られたりしたら、 私の存在を消してしまいたくなる。 多分、私、また、 鬱が再発したんだと思う。 表では明るいキャラだから 自分でも気づかなかったけど、 私、あの時と同じだ。 また病院に行ってみよう。

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      • #23 抜け出したい

        ふっとまた、 ゾーンに入ってしまう… 心が苦しくて辛くて 誰かと比べてみたり、 もっと誰かに 愛されたくなったり… それなのに、心の壁は どんどん頑丈になって 助けて欲しいけど それも言えない… どうやったら助かるのかも わからない。 真っ暗なトンネルに 入ってしまったみたい

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        • #22 ありがとう

          もう、戻りたいとは思わないけど、 あなたとの結婚生活は、 本当に毎日が幸せだった。 結婚してくれて、 子どもを授けてくれて、 本当にありがとう。 子ども達を抱きしめるたびに あなたのことを思い出して、 心から感謝してます。 あなたの生きた証を 大切に育てていきます。 見守っててね。

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        #25 気力

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          #21 姿、カタチ

          あの人に似ている 体型の人や、 同じ車種で同じ色の車に 乗ってる人を見かけると、 二度見してしまう。 １年４か月が経った今も それは変わらない。

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          #21 姿、カタチ

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          #20 伝えたいと思えた

          今年入ってから8か月が過ぎたけど、 今年初めてnoteを書く。 ちょっと辛いことがあったら 開いていたこのnoteも、 最近は、まるで 自分の黒歴史のように 隠してきた。 だけど、最近仲良くなった子が 似たような経験と痛みを抱えている ことを知り、 初めて、リアルの友人に このアカウントを 教えることができた。 誰にも言えなかった このページの存在を話すことが できて、 なんだか、凄く嬉しい。 私も、ここに、 また想いを綴っていこうと思う。

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          #20 伝えたいと思えた

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          #19 眠れない

          時々襲う、 あの人のことを考えて 眠れなくなる夜。 感謝もしているし、 最後の2年以外は幸せだったけど… 恨む気持ちも消えたわけじゃない。 子供のこと、経済的なこと、 母親としてのプレッシャーが 押し寄せてきて、涙が溢れる。 乗り越えようとするけど、 時々色々うまくいかないことが 重なって… 胸が苦しい。

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          #19 眠れない

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          #18 生前最後のやり取り

          時々、LINEをスクロールしていくことがある。 久々にやり取りしようと、友達とのトーク画面を探している時だ。 そして、ふと目に入ってくる。 元夫との最後のLINE。 彼のほうから来た 「こんばんは」 「電話できる？」の文字。 このあと電話で話したのが、 人生で最後の彼との会話。 2022年4月13日(水) 20:20頃 見るたびに凄く辛くなるのに、 彼とのLINEはまだ消せないでいる。 いつか消す時が来るのだろうか。 会いたくてたまらない。 触れたくてたまらな

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          #18 生前最後のやり取り

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          #17 不倫された理由

          こんなに大好きで大切だと思ってたのに、なぜ元夫は不倫をしたのか… その原因は、もちろん私にもあった。 彼は凄く寂しかったんだと思う。 一生懸命働いて、家族優先で生きてきたのに、私が彼の枠の中に収まらなかったから。 彼の不倫相手には、「妻(私)が働く気がないからそれが嫌だ」と言ってたようだけど、実際私は仕事が好きなので働く気がなかったわけじゃない。 彼の勧めてくる業種が私には向いてないものだっただけ。そして、私がやりたい仕事はことごとく反対されたからだ。 実際共働きの

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          #17 不倫された理由

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          #16 ふと。

          会いたくてたまらなくなる… そっちの世界はどうですか？

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          #16 ふと。

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          #15 相続放棄申述が受理された

          1ヶ月近くかかったけど、無事に子供2人分の相続放棄が完了した。 借金を抱えたまま亡くなった場合は、それを相続人が相続することになるのだ。 これで、全ての公的な手続きが終わった。 相続第２順位の(元夫の)お父さんの分の書類も全て用意したので、あとは3ヶ月以内に出してもらえれば、本当に手続きはこれで終わり。 元夫のお父さんから送られてきた段ボールには、遺品のスーツや子供達から元夫への誕生日お祝いカードや父の日に送ったものなどが入っていたけど… 少し見ただけで辛すぎて箱を

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          #15 相続放棄申述が受理された

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          #14 少しの時間

          夢の中。 少しだけ元夫に会えた！ やっぱりまた、夢の中でも私は、元夫との別れが来ることを知っていた。 夢の中では、印鑑のしまう場所をアドバイスされた。元夫の名字の印鑑。 夢ではまだ離婚してなさそうだったけど、私は、「別れが来るからどうせもうその印鑑要らないのにな」って思っていた。 もうすぐ亡くなってから2ヶ月。 まだ信じられないし、 受け止めきれてはいない。 それに、今も、 好きで好きでたまらない。

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          #13 ようやく四十九日を終えて

          四十九日まで落ち込み切ると決めて、悲しい時・寂しい時・辛い時全部我慢せずに泣いた。 最初の1か月は本当に毎日泣いた。 1か月が過ぎて、少しずつ泣く頻度は減った。夢に出てきたのは1回だけで、それ以来全然会えてない… 涙は減ったけど、毎日「会いたい」と思ってることに気づいた。私は完全に元夫に恋をしてる。 離婚もしたし、亡くなってしまったし、もう叶わぬ恋だけど、最終的に長く生活を共にし1番彼を理解し寄り添ってきたのは、私だと本気でそう思う。(助けられなかったくせにね…)

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          #13 ようやく四十九日を終えて

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          #12 書かなくてもいい日々

          このnoteを始めた理由は、大好きな元夫が亡くなって、あまりにも辛すぎたから。 吐き出す場所がほしかった。 ほんと、ただそれだけだった。 だけど、まだ四十九日も越えてないのに、ここで吐き出せたからか、日常的な悲しさからはいつのまにか抜け出せた。 吐き出させてくれる場所があって本当に良かったと思う。 もっと時間かかると思ったけど、体も頭も心も、落ち着いてきた。 書かなくても平気になった。 ありがたい。

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          #11 シングルマザーの現実

          世の中には沢山のシングルマザーがいて、凄く頑張って育ててる方達を、私は沢山見てきている。 だから、シングルであることのせいにしてても仕方ないと思うし、乗り越えていけば、確実に人として成長させてもらえるとは思う。 それに、『私が働いて子供たちを育てていく』ということだけは決まっている。 その覚悟も決めて離婚宣告を承諾した。 ただ、離婚の時は元夫が「子供のことはちゃんと一緒に育てていくから」と、養育費もそうだし、たまに宿泊を伴う面会というのも公正証書にも書き止めて約束をした

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          #10 亡くなった元夫との再会

          初月忌を終えて、元夫のことで泣くことが急激に減った。たぶん周りの人に話せるようになったからだと思う。 早く涙が枯れてほしいと思うほど 毎日泣いていたのに… 人間っていずれはちゃんと立ち直れるようにできてるんだな〜。 ここ2、3日は、本当にスッキリした気持ちで仕事などに励んでいた。 が… 今朝、元夫が亡くなって初めて、 元夫の夢を見た。 夢の中では、数年前の私達のように とても仲良しだった。 離婚してからも頻繁に連絡は来てたし、離婚したとは思えないくらい友達のような

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          #10 亡くなった元夫との再会

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