人間ごっこ

久しぶり、そしてこんばんは、おはよう、こんにちはー

毎日大森靖子の今日もなんとか！ツイートを見て生きています、靖子ちゃんがいるから、生きれてる

この前、すごく久しぶりに帰省した
生憎帰省している期間は全部雨だったけれど、普段いない場所だからか綺麗に見えて、これもまたいいなと、思えた、にっこり
少し自分を取り戻した気がするよ、またすぐ見失うけどね

東京に気兼ねなく話せる友達がひとりもいなくって、休みの日はどこもでかけずひとりで部屋に引き篭もる日々を送っています、約1年前から何も変わっていません、私だけ、4月から、去年の春から、進んでいません

どこにも、わー！って吐き出す場所がなくて居場所もなくて、自らの手でつまらん人生にしてしまっていることが悲しくて、それでも行動に移せない口だけの自分がもっともっと惨めで、弱くて、でも動きたいのに動く気力がなくて、結局弱くて生ぬるい人間なことをどこか受け入れたくなくて

私は他の人とは違う！なんてくだらないくだらない逆張りをきっと知らないうちに何処かでしてしまっているから、変な幻想まで抱いて、何も行動しない自分とのギャップに苦しんでいる、結局私は平凡なこれと言って突出した何かもない、ふつーの女の子なのだ、馬鹿とは私のことである、私である

やっぱり神戸に住みたい

そう好きな人に伝えたら、どんな顔するのかな

さようならになってしまいそうなので言えず終いで、でももうこんな生活はたくさんで、お腹いっぱいで、どれが正解も不正解もないけれど、わかんないよー(TT)

何事もネガティブに捉えてしまう性格だから、20何年しか生きていないけれど積み上がった価値観とやらが邪魔をして、うまく生きれないや

もっといいところを汲み取って暮らせる女の子になりたかったーーー！凹む⤵︎

東京に来てからもう少しで1年が経つけれど、いい街だなんて思えたことはお世辞にも一度もなくて、嫌いだなって、思います(都内で生まれ育った人、ごめん)

標準語が気持ち悪くて、私にとっての標準は関西弁だから、それを押し殺して標準語で話していると、余計に本音を呟けなくて、本当の自分を曝け出せなくて、じゃあ本当の自分ってなんだ？って、それはわからないのだけれど、どんどんマイナスな方向にベクトルを合わせてしまって、たぶんというか確実に、かなり拗らせている

松岡修造とか、なかやまきんに君とか、ああいう熱血パッションタイプには私がなれないことはわかってるけれど、浮き沈みが激しすぎるのは辞めたい

沈んでばっかりなんだけどさー　
メンタルが回復しても、マイナスからゼロ状態になっただけなんだけどさー
その繰り返しなんだけどね、プラスになることなんてなかなかないもんだ

昔全力を注いでクラスで1位になったロリータ研究のPowerPointが出てきて、あの頃の自分に申し訳ないなって思います、ごめんね、今なんにも可愛くなくなっちゃった

あーだめだめ、将来のこととか考えたら無理無理、消えたくなるし絶望するから、今日夜ご飯を何食べるかだけを考えよう、お風呂上がりの煙草と一緒に何を飲むか考えよう、キングダムの続きを見よう

私はお酒に弱いから、こういう時に、酒だ！！って騒げる人間が、心底羨ましい
お酒に頼って馬鹿になる、なんてことをしてみたかった

どんな時もソフトドリンクなので、客観的な目で酔っている人を眺めることしかできない、酔っている人を見て、冷静な気持ちになって、皆と同じ温度で楽しめない、その事実と、自分を取り繕っていることに、なんか疲れちゃって、大体つまんなかったなあ、って帰り道に思うだけ、虚しいo(｀ω´ )o

明日というものは勝手にやってくるらしくて、なんかもう日付超えちゃってて、たまには今日のまま、とかでもいいのになーとか、時が進むのが恐ろしくて、社会人になってから振り返れば思い出す日々が空っぽで、なんにもなくて、なんでもない日ばっかで、忘れる日々ばっかで、何にも残ってないような、何にも残ってないことなんてないはずなんだけど、振り返れる出来事が、記憶に残る出来事が、かなり減ったなーって、ズーン

あーネガティブを共有するのはよくない！ってわかっているけど、わかってはいるけれど、この悩みも若さ故なのかな、あー難しいなー！生きるって！

どこまでもロンリーな道を極めてる気もするけど、それも自分らしさ！って割り切れる心も生憎今は持ち合わせていないけれど、今日もなんとか！で乗り越えるしかないのかなー

andymoriを愛している人と、カラオケに行ってみたいなー、それが今の私の夢

みんな辛いね〜きっついね〜社会は恐ろしいね〜、でも、今日もなんとか！