アダルトチルドレン ロストワン

最近、周りとおかしい自分を不思議に思って、自分が何をしたいのか、何にもないことに気づいて、調べた結果、アダルトチルドレンのロストワン型だと確信しました。

最近自分のおかしさがあまりに目立つものだから、辛くて吐き出しちゃったんだと思います。

もし同じ人が居て、少しでも楽な気持ちになったらなって、おこがましくも思います。

アダルトチルドレンっていうのは家族と仲良くなれなくって、みんなが持ってる当たり前が自分に無いことです。それがわかんない事です。

アダルトチルドレンの中では色んなかたちがある様で、私はロストワン型でした。
居ない子、認知されたくない様に努力し続ける子です。

正直、この記事を見てくれる人はすごく少ない。少ないけどもう、手が震えて、呼吸が浅くて、泣きそうになります。

なんで書いてるんでしょうね。
きっとなにか、ものを書くのが好きなのかな。

ロストワン型だのアダルトチルドレンだのは、誰でもきっと調べたら書けるのでしょう。
なので、私のことを書かせてください。

親への不満なんかありません。
幼少期の私がおかしかったんです。
発達障害でした。
自分で自分がおかしいと気づいてから、自分は部屋に篭もるようになって、ただ周りに迷惑をかけないように、生きてきただけです。

私はいま、大学生です。

人並みに友達を作って、人並みに好きな人がいます。

ふたつ、悩みがあります。

ひとつ目

仲良くなりたくありません。
好きな人に好いて欲しくありません。
分かってはいるんです。
自分でもおかしいと思ってるんです。
裏切られるのが怖いんでしょうか？
自由が束縛されるのが怖いのかな？
でも、こころはいつも寂しくて空っぽだから、
誰かと一緒に笑いたいなって思うんです。あはは。

ふたつ目

空っぽです。自分にはなんにも無いと思うんです。
この記事がひとりでも目に触れると思うと消えたいと思います。きっとすぐ消すんでしょうね。
ここのアイコンも名前も決めたくない、形を持ちたくないって思うんです。
空っぽでいたいのに、「自分は空っぽです」なんて悩んでるんです。馬鹿でしょう？
あはは。おかしいでしょ。

自分がどうしたいかも分かりません。
愛ってなんですかって、哲学したい訳じゃないんですけど、ただ純粋にみんなが持ってる当然が羨ましいんです。

気持ち悪いこと言ってしまうけど、小さい頃から、誰かに抱きしめて欲しかったなって、思います。

私はロストワン型の軽度な所に居ると思います。だって記事にかけるんだから...。

何をするにも自分の存在を気にかけてる人だと思います。
この記事を書いてる今も、嫌に思われるところ無いかなって考えたり、伝わりにくくないかなって、自分が醜くないかなって。

不特定多数の人にも嫌われたくありませんから。

怖くて仕方ないんです。
嫌われるのが怖かったら人間やってけないって、分かってるんです。
でも、怖くて、自分のエゴが出る度に自己否定を繰り返して、空っぽなんでしょうね。

分かってるのに変えられない、変わらない日々が続きます。
どうにか向き合って、進める日がきますように。

ここまで見てくれた方へ
読みにくくてごめんなさい
気にしないで生きてください。

もうどうでもいいや、あはは。