好きだった歌が響かなくなったな

誰のせいでもない僕のせいでもないんだろう〜ていう歌詞　夏空もいつか響かなくなってしまうのか　悲しい　けどその歌詞に救われる
Galileo Galilei活動再開かなりあつい　やばい
高校でハマったときには活動休止してたし、活動休止なんか事実上の解散でこれからこの目でライブとか活動してるところを見れることがないと思ってたのだけれど、今日Twitterを見てたら再始動の記事が目に入ってとても嬉しかった〜〜！！！大阪か名古屋のzeppめちゃくちゃ行きたいな　いや絶対行くぞ
と決めた大３秋

欲求は満たされすぎると良くないのかもしれないと思った　最近

今の人と付き合ってから承認欲求みたいなのがかなり薄まった気がしてる
昔を振り返るたびに自分の承認欲求の強さにはうんざりしてたから、やっと火傷せんくなってきたか〜〜とひっそり嬉しい気持ちがあったのはあったのだけれども
ストーリーにやたらアップすることも少なくなったしやたら人に好かれたいと思わなくなった　彼氏と共有できたらそれで満足するようになって、不特定多数に対して主張することがなくなった　今は多分その辺余裕があるんだな
とにかく承認欲求は自分にとって醜くて邪魔すぎる存在でしかなかったと思ってたし排除してえ〜〜と常々考えていたのですが、最近どうもそうではないのかもと考えるようになった
まず、その辺の欲求が満たされたことで人間関係がかなり雑になった気がしてる
前までは誰かに少しでも好かれたくて毎度毎度出来る限り全力の愛想で接してたんだけど、付き合ってからはかなりドライになってしまった　彼氏とさえおしゃべりできたらいいと思ってしまってる　正直　最低❗️自分のダメなところ　
バイトの人にも自分から頑張って話振って会話を続けようとしなくなった　無愛想な人間になってしまった
けどいいところもあって、前の自分は自分が嫌だと思う人にさえ好かれたかったし嫌でも接しに行ってしまうことがよくあったんだけど、それがなくなったのがとても良かった　気分が楽で成長できた気がしてる

人間関係に対する欲求が満たされることで自分の無理してた部分はかなり解消できたけど、その分嫌なところが露わになって自己嫌悪に苛まれるな〜〜という話　何かを失う勇気のあるものにしか何かを得られない　みたいな格言でなんとか自分を宥めています

意識の低下みたいなのは課題にも容姿にも出てる気がするしかなり良くないね！！！ということで人間の活力を生み出すにはある程度の承認欲求が必要なんだなと思った　意識改善して❗️自分
自信の持ち方を知りたい　AC抜け出したい　今は比較的安定してるけども

一ヶ月前ぐらいまで彼氏とうまくいってなかった
多分夏休み一緒に居すぎたんだよな
しかし最近ひと山超えたよな〜という話をした　学校が始まったからだろうな　それなりに忙しいから一緒に居れる有り難みを感じることができる
もうすぐ８ヶ月を迎えるのですが、まだ８ヶ月しか一緒におらんの？？という体感　これがずっと続けられるように頑張りたいよ
こんなに異性に心を許すことができたんだな自分は？？？という気持ちになる　良かったね出会えて　笑いのツボがあって　とても優しくて
素の自分で居られてるから周りにも言えるんだろうな　お似合いって言ってもらえる度に嬉〜〜〜てなる　かなり大好き　

自分のいいところを見つけたい　自分を大切にしてあげたい気持ちがある
自分のこころを「同じ体に住み着く別のいきもの」として接してあげたらまだ丁寧になるのかしらと最近思うようになった　自分のいいところ思いついたら書きに来ることにしような