自分を受け止める　受け流す

言われてもない言葉が何回も心に刺さる　自分で自分を罵ってはそれを何回も反芻しているのね
なんか名前は忘れたけど、ちゃんとその癖に名前があるらしい。自分が思っていることを相手もそうおもっているだろうと考えて被害妄想しちゃうやつ

生きる糧　みたいなものがなにもない
これのために生きよう、とかこれがあるから頑張れるとか、そういうのが生きてた中でほぼなかったといっても過言ではない
アニメとかドラマとか　長い作品もすぐに見るのをやめてしまう
筋を理解してそれを楽しむ　みたいなのができないのかもしれない。それは私の元々の特性的に刺激の強いものしか楽しめないのか、うつっぽくて集中力が足りないのか　暗い期間が長すぎてこれが元々の自分の性格なのかどうかもうわからないよな
死ぬのはいつでもいいと思ってるし、生きててつらいことが非常に多い
調子のいい日もあるから躁鬱なのかもしれない

でもそんな状態から抜け出したいと思っていて、最近はセルフケアのアプリみたいなのも始めてしまった。な〜んだ生きようとしてるじゃん自分
ここ１週間ぐらい調子よかったのに今日彼氏の機嫌がちょっと悪かっただけで一人で帰ったあと泣いてしまった　心の中にいる弱いガキンチョの部分が姿を現してたまに抑えられなくなる　YUME日和流しながらワンワン泣いて掃除した　そしたらスッキリしたぜ❗️　学科も２個うけた　えらい　もしかしてセルフケアできてる？？！？
生きたいとは思ってないけど生きたいと思えるようになりたいとは思っているんだよね　わかるよ　楽しそうな人たち見ると羨ましく思っちゃうよね
なんとか逸れた道を直そうとしているだけまだ生きる活力があるのか
いけるところまでいくか〜自分
あまりにも人に迷惑かけるようになってしまったらまたそれはその時考えよう
名前も忘れた作家が「もう暗いことで人に迷惑をかけたくないなと思ったんです」って言ってて(その人はとても明るいのに作品の中では暗い人物の描写が上手)、みんな地獄を抱えながら明るくやってんだなって　かっこいいなって思った　自分もそうなりたい　どん底を知ってる明るい人ってなんかかっこいいし（？？？？？）
とりあえず自分は、人との関わり方が下手でもいい、うまく返事を返せなくて気まずくなってもそれでいい、人前で話すことが下手でもいい、だれかが自分と話してるときより楽しそうでもいい、どんなことがあってもゆっくり自分のペースで楽になっていけばいい　厳しくするのをやめる努力をする

最近のお気に入りはJO1のスパカリ、ズーカラデルの都会の幽霊、山口百恵のさよならの向う側　ですよ。