日記1/23

　日記！人に公開するための日記。自分の記録としての日記以外に、人に見せるために書く日記。

　自分の記録としての日記と人に見せる日記て、ほぼ別物ぐらい違う。書き始めたけど、今日自分が日を過ごしたことと思ったことを他者に共有したところで、どうなるんや、おれはどうしたいんやと思う。目的がはっきり言葉でない。でも、その日を過ごしたことを他者に共有するのは、Twitterとかインスタでいつもみんなやってる。
　SNSがある時とない時の差を想像してみると、SNSの存在が社会に占める大きさ、みたいなものにちょっと狂気じみたものを感じる時とかある。それも「SNS」のアルファベットの並びがいかつく見えるぐらいには。何時間前に、何分前に、何秒前に空間を共有してない人が何かを感じて、言葉を書いて、送信ボタンを押したことがわかる。その出来事との時間的な距離感は数値になってて、その数値はどんどん更新されて言って、自分が最後に呟いたことも１日前とか表示されてて…　よく言われるようないいねとかもそうやけど、人の言葉や出来事などの情報に、数値が徹底して付いている。

　人の言葉や出来事の情報に数値が徹底して付いてること、それっておもしろくもある。自分の日記を読み返したら、半年前（7/23）にバイトに言ってうなぎを食ってスペースをしてたこととか、2021年3月15日には友達と喫茶店行ってイカ焼き食べたらお腹壊したこととかわかる。その他にも何か考えてたり気付いてたり、浅、と感じることをぐちゃぐちゃ言ってたり。日付と出来事がきちんと結びついてるのは面白い。カレンダー記憶を持ってる人もいると聞いたことあるけど、それでない限り、些細な日常の記憶は、頭の中で日付と年に結び付いてない。起こった日付と年をはっきり思い出せる出来事が自分にとって重要というのはそうやと思うけど、全体的には細々とした出来事が重なりつつ繋がってきたやつが今の自分やろうな〜という感じする。だから、SNSの自分の過去の投稿を見たとき、その「確かに（自分の中に）あるけどはっきりと思い起こせないもの」を文字で（または写真で）感じたとき、おもしろかったり、新鮮だったり、苦々しい気持ちになったり、する。
　そう思ったら、SNSが日記的な役割を担ってて、そういう楽しみ方もされてると気付けば、安心はしたかも。SNSに感じる狂気は、人の私生活がちょっとくどいぐらいに共有されていること（一人の情報だったらくどくはないのに、その集まりだからそう感じる）（そしてだからこそ見えないものが気になる）や、それを一対一の関係でない複数の他者が見てること、とかだったので、見返して楽しいな〜という使い方ができることは、なんか和やか、というか、いいですよね。こんな話の最後に和やかでいいですね、とか言ったら平和ぼけしてるやらなんやら言われそう。まぁでもそれで感じる狂気が薄まるかと言われればそうでもない。まぁ結局Twitterめっちゃみてるけど…

　で、日記です。なんかマ〜ジで元気がない。今日は朝5時半に起きて、2時間ぐらい朦朧と文字打った後、また寝て、起きたら12時やった。電気は妹が消してくれたらしく（とてもありがとう）、タイマーを忘れたエアコンだけがずっとついていた。実家の電気代を食っているのはめちゃくちゃ私という実感は湧いてきています。すみません。エアコンのおかげで部屋はそんな寒くなかった。けど布団から出たらなんか寒いし、マジでずっと体の芯から元気ない。それはそもそも出来上がってない自我を自分でぶっ壊したりぶっ壊されたりしてるからやと思う。ゆっくりまったり自分作ってくか〜見たいなことが現実的に難しい。けど毎日なんかを選ぶ・作る・言う・動くをしないといけなく、その毎日の一貫性を求められてる。つら〜。それはどうもどこでもそう。昔っからそう。そしてその一貫性を形成しようとする意気込みを、逃がそう楽にさせようとする言葉も十分にある。手を動かす間に勝手にできててくれたらいいな〜という甘ちょろい気持ちもある。けど自分を完成させないと、何も作れない気もしている。だから自信を持って進められなかったり、それを理由に進めようとしなかったりする。つくるものに一貫性を持つにしても持たなくていいと決めるとしても、整理して決めた方がいい。今のところ外から得たものから一呼吸おく、見たいな対応策しかない。逃げるな〜〜

　12時に起きてから一応残ってた授業課題をやって、ご飯食べた。マジでお腹空いてなくてびっくりした。レンズのピントリングがずっと激重なので掃除したいなと思い立ったので、動画見て分解した。ヘリコイドまでの分解はちょっと無理そうやったので諦めたけど、ピントリングが10回に1回固まってた問題は解決した。普通に留めてないといけないネジが、前分解した時に留めれてなかっただけやった。おれのせいでした。前玉のネジが原型をとどめてないぐらいにバキバキにナメてて、半泣きになった。もう分解したくない…多分またする…

　元気ない、て書いたけど、普通に5時半に起きた時はブチ切れてた。なんか寝起きで混沌とした頭でキレてた。キレてる時の頭、理屈通ってなくて見落としまくりの飛躍してるけど、その殺意めいたものは輝いてる。過激な比喩やけど。 おわり。