まだ無い
皆様に特に読んで頂きたい文章をまとめました。 語彙がないので簡単な言葉の羅列になっています。それ故に読みやすいかもしれません。わたしの文章の唯一の長所です。
最近毎日投稿をはじめました。 3日目の今日は自己紹介チックなことをさせてください。 すべて自己満足なので悪しからず。 名前や年齢など 名前は"まだ無い"です。これが名前です。 ピンとくる方もいらっしゃるかもしれませんが、 大好きな本、夏目漱石の"吾輩は猫である"からとりました。 父親に譲ってもらって上の写真と同じ表紙の吾輩は猫であるを持っているのですが、この表紙のデザインが私の好みど真ん中。 この本に影響されていちばん好きな動物は猫、 いちばん好きな色は黄色に
音楽が好きなわたしを好きでいてくれるんじゃなくて、 わたしのことがすきだからわたしの好きな音楽も好き、って思ってくれる人がいたらベストだな
相手がどんな服装や趣味をしていても、どんな学歴家柄でもいいから、 わたしの見た目や性格、服装、好きな物、趣味、生活の全部を受け入れてくれる ありのままのわたしを近くで見て、ありのままわたしを受け入れて、ありのままを愛して、大切にしてくれる人なら誰でもいいな 誕生日に世の中の女の子が欲しがるDiorのマキシマイザーとか高いものはいらないよ全く わたしがそんなものいらない、欲しがらない人だってなんにも言わずに気づいてくれる人がいいな ありのままの自分を解ってもらいたい。
昼間は映画観たい欲がこんなにも高まることはないのに、深夜になると毎日のようにとんでもなく映画見たい欲が高まる。 「また今度にしようね、明日学校だからね」と幼稚園児の子供に話す母親のような口調で自分に言い聞かせてみようと試みたこともあるが、 "明日は学校"という事実を踏まえた上で心が映画を欲しがっているのだから、その試みは失敗に終わった。 そういう時は黙ってnoteを開き、心を無にして文章を書くのが最前の手段だと、最近学んだ。 ちなみに今も映画見たい欲を鎮めるために、
noteで読者の方に自分の生活と頭ん中覗いてもらって承認欲求満たして、裏垢女子と同じようなことしてます
んーーーーーー学校行く気力ないーーーーーなうつ病ニート女子高生です、どうも 今日は長文書く気力起こらないから日記です。 11時に起きるまでは悪夢に魘されていました。母親にひどすぎるほどの虐待受ける夢です。 というのも朝から「やっぱり学校行けなのか今日も、はーまたかよ」みたいな発言をされたので、その印象が残っていたのか、酷い虐待の悪夢でした。 お昼にはお弁当と昨日の残りの広島焼きを。 実質二食たべてますね、デブです。 あとは今更って感じだけどハチクロ観たよ。 主題歌ス
"くるりの男の子と女の子に出てくる、岸田さんが可愛いと思ったあの娘や、 ゴイステの峯田さんが歌ったキャバ嬢になったマドンナ、 ナンバガの向井さんが歌った赤い髪の透明少女みたいな、なにかオーラがある人の心を奪う女の子になりたい。 でも今の16年でわたしはそんな人になれないと分かりきっているし、 そういう人を「オーラ」とかいうありきった言葉で表していいのか分からない。オーラという言葉が失礼に当たるんじゃないかと懸念するくらいの憧れの意を覚えます。" この文章はとある日の私
暇つぶしと趣味でやってるだけで漢字の読み書きができない女子高生の稚拙な文章なので仕事や販売とかはもちろん考えていないのだけど、サブカルに生きる女子高生の今だから持ってる若い価値観を残したくて、何かお題だったり、高校生エッセイコンテストやらがないかな。
勉強なんて三連休一度もしてないし、 ただただぐうたらしてただけだけど そんな時間が宝物なんだよなあ 観たい映画も聴きたいラジオも音楽も、読みたい本もまだまだ残ってるし YouTubeで学びたい世界の文化も歴史もあるんだから いっそ夜更かししたら明日が来るの阻止できる？
数年前に若者を中心に流行り、日常的に使われるようになった「エモい」という言葉。 エモい、というと、ラジオ大好き女子高生の私的には親子が車に乗りながら、「エモいってエモーショナルでグッとくるって意味だよ！！」と娘が父親に教えるスズキのCMが印象深いです。 そのCMにもある通り、エモーショナルの略称として使われているのですが、大抵は「美しい」「綺麗」「おしゃれ」みたいななんとも言葉に表せない、良い意味で使われています。 水平線に沈む夕日を見た時とか、 チルって感じの音楽を
2週間ほど毎日投稿を続けて、2500字、すなわち原稿用紙6枚分を30分足らずで書けるようになった。 今日もnote書きたいけど、映画を観たいので断念。そして何よりも眠気が。
まさか明るい性格の自分がうつ病になるとは思わなかった。 そう思うわたしがうつ病になって、回復期の今思うことをあとがきのように書いていきます。 うつ病になる前について 確かにうつ病になって普通の生活が出来なくなる数ヶ月前から自尊心や自己肯定感がすごく低くなってるな、とは思っていたし、少しずつやる気がなくなってきていました。 今思うとそれが鬱の始まりだと思います。 でもこの時は、病気が原因だなんて思ってもいなかったため、自己肯定感を高められないくらいのステータスを持ち合
異性と友達になるなんて無理だ。 男女の友情なんて成立しないと思う。少なくともわたしは。 友達になるってことは、その人のことを好きになって、信頼することだと思う。 だから友達でいる限りはその人のことを大切に思う。 ここで、その「好き」は恋愛感情としての「好き」なのか、それとも人間として「好き」なのか、ということを考えるべきだけど、 わたしみたいな不器用な人間は、そんなこと自分ではかることができないし、分からない。 どんな「好き」も自分の中でまっすぐした純粋な「好き」
noteとかブログとかこういった若い自分の言葉を表す手段って全部黒歴史になるって言われるけれど、一生懸命自分の頭の中を言葉に起こすのって大事な事だとおもうの ただただ書きたいだけです それが痛くても青くてもいい
毎日その日考えたことを文字に起こして投稿しているのですが、今日は特に何も考えなかったので、今日の日記を書いていきます。 華金華金！！！！今日はたのしいこといくつか起こったので勉強はしません！テレビ観ようかな。 朝イチからお弁当忘れて顔面蒼白。 購買でパンを買いました。甘すぎたけど高校生の今しか買えない購買のパン。たまに食べるのもいいです。 その後の日本史、数IIの授業は爆睡です。勉強したくない。したくないよーーーー。 放課後は親友に借り出されて、校門で30分ほど待機
※偏見的、不適切な発言、偏った思想がありますが女子高校生の若気の至りとして多めに見てください 中学時代から薄々気づいてはいたのだが、私は女としての魅力がない。 というか、モテる女の要素がない。 競泳でバタフライを本気でしていたので肩幅が広く、腕が太い。全体的に筋肉質で、それに加えてどちらかと言えばぽっちゃり。顔もとても童顔でお世辞にも美人とは言えない。 趣味はどちらかと言えばサブカルでアングラアングラしていて、流行りのアイドルなど、年頃の女の子が好きそうなものにはほとん
