限界無職パラダイス～はやく人間になりたい～＃３８行き当たりばったり

苦しくて悲しくて切なくてつらくて
私は一瞬で砂になった
私が今までしてきたことの全てが崩れ落ちた
お前は綺麗じゃないから舞い上がってんじゃあねえよと遠回しに伝えられたような
そして恥だ
通りすがりのおっちゃんに冷やかされて嬉しくなっているお前雑魚って言われたような気がした
恥だ、恥だ、恥だ

メイクすることに意味なんてあるのだろうか
容姿にネガを結びつけるのは甘えだと分かっていても自信がないから辛い
今まで信じて積み上げてきた美しさは一瞬で安上がりになった
まるで誰彼構わず股を開いているような気分だ
自分が子供じみていて嫌になる
はやく大人になりたい
分別の付けられる大人に
なぜあなたはいつもそうやって私に一線を引くの？
Sさんの時だってそう
もちろん気を付けるに決まっている
男の人には用心したうえでお会いしているわけ
どうしてそういうものの言い方しかできないの？
用心して用心して用心してその先に何があるわけ
誰にも会えないじゃないの
なぜ私が失敗することを許してくれないの？
レイプされたわけじゃあるまいし
心配してくれる、感謝しているもちろん
でもうんざりだわ
自分に自信がなくなる
もうこんなことで傷つきたくないのに
こんなことで落ち込みたくなかった
折角修復したと思っていた親子関係だって元通りね、
ビーバーがまた出てきた
ビーバーは私たちの間に一瞬でダムを作り上げる
水はもうじき止まるのよ
だからもうプライベートなことなんて話したくなかった

私をbotherさせてきた関係性
解決は距離感だって気が付いた
近すぎると死ぬ
もう本音さえも言えないところまで来た気がする
辛い
こんな風になりたかったわけじゃない
私だって

今日の帰り道に歩いていたら知らないおじさんが「綺麗だねえ」と言ってきたような気がした。
ただそれだけ。
顔も見てないから気のせいの方が強い。
それを単に面白い話として私は消化しようとしたのに、母親は言った。
「へんなおじさんがいるから気をつけなさいね」と。
ナンパされたわけでもあるまいし、私の地域は特に治安のいい場所だからナンパなんてもってのほかだ。
ねえ、わたし新宿とか渋谷を歩いてきたのよ。

なんて表現していいのかわからない。
なにが私にとっての問題なのか分からない。
それでも壁に拳を殴りつけるくらいには苦しかった。
何なのよこれ。
最近ようやっとつらかったいろんなことを言語化できるようになった。それでもまたすぐに言語化できなくなる。
馬鹿すぎて辛い。
もう容姿に絡みつけて批判するのやめたい。
これ以上弱くなりたくない、私だって。
折角日常が上手く回るようになってきたのに、こんなところで立ち止まっている訳にはいかなくて。
でも辛いんだ。
どうにか、どうにかこうにかしないと。
溺れる前に。