そろそろ動こうとして振出しに戻りかける（もしかして鬱かものその先）

3月末で退職して3か月。
体調も良く、ストレスゼロで生活している。
たまに過去を思い出して苦しくなるけれども、前ほどひどくはない。

毎日3食自炊とか、日中に洗濯と掃除を済ませるとか、そういうささやかだけど大切なことが習慣としてできるのはうれしい。

とはいえ、貯金を切り崩して収入ゼロで生きるのも心許ないのでそろそろ動こうかとまずはネットで仕事を探してみた。
同じ業種でちょこちょこ見てみたけれど、これがダメだった。
驚くほど一気に具合が悪くなった。

フラッシュバッグというのか、会社でのきつい日々やうまくいかなかった人間関係等次々と頭に沸き上がって不安で居てもたってもいられなくなり、自己否定が始まった。

これはいかん。いかん兆候だ。
しかも、うっかり久々に飲んだドリップコーヒーが覚醒を促したようで脳が高速フル回転で過去の嫌な記憶をバシバシ見せてくる。
フラッシュカードみたい。

ああ、今の私にドリップコーヒーは厳しかった。
そして、仕事を探すという名目で過去の傷を開いてしまった。
以前いた業界は私の心が悲鳴を上げているからやっぱり離れたほうがいいと思い知った。
それに気づいて辞めたはずなのにすっかり忘れていた。
未練はないと思っていたはずなのにうっかりだ。
虚勢を張って頑張りすぎたのに本当にうっかりうっかり。

誰かを否定する人はどこに行ってもいるけれど、それでも過去の負の蓄積が大きすぎて私自身が跳ね返す元気が残っていない。
一人で抱え込み過ぎて孤立して、嫌な奴になり果てて（まあ子供のころから良い奴ではなかったけれど）自分なんて本当に消えてしまえばいいと毎日思っていたのに。
それでも、仕事にしがみついて存在意義を自分で確かめていた。

でも今はもう、虚勢も張れない。
自分自身に白旗を挙げて別の仕事を探そう。