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LINEをやめたい。何を話したらいいかわからなくなる。終わらないものが不安
鬱病治った!もういいやって思って精神科行ったら「躁鬱気味ですね」と言われて新しい薬を出された。
自己分析をやった。協調性と積極性が最低点だった。「お前は人間と関われないよ」と言われた気がした。確かにその通りである。私は生きているべきではない
人と話すととんでもない後悔がのしかかる。「今の言葉は適切だったのか」「えらそうに喋っていないか」話している時は楽しいのに、一人になった途端涙が出る
朝起きて、ご飯を食べる。生きている意味のない私に消費される食材がかわいそうだと思う。なんで私は食べないと生きられないんだろう
寝ている時も、勉強している時も、眼科の待ち時間さえ無駄に思える。自分がなにしてるんだろうって焦りでどうしようもなくなる。どうせ私に職はない。生きている意味がない。なんでこんな人間が生きているんだろう
インターンのことを考えなきゃいけない日がどんどん迫っているのに自分のやりたいことを考えても「自殺」しかない。本当に自殺しかしたいことがまじでない。
なにをやっても楽しくない。自分のやってることが全て無意味に思える。早く死にたい