脱却への糸口がみえない

長く、心と体が整わなくてダウンしていました。

学生時代から持ち合わせている対人恐怖、潔癖等の強迫性障害、自律神経失調症、症状がどれも悪化し、家にいても仕事をしていても体が悲鳴を上げている状態でした。

本当、健康って大事ですね。。。

一番問題なのはおそらく寝不足で、23時～24時くらいに就寝してから必ず4時頃目が覚めてしまい、そこから寝つくことが出来ない。
起きた時に口がからっからに乾いて頭の締め付けがひどく、動悸がしてしんどいんですね。

4時間睡眠が1か月以上続き、ひどいときは2時に目が覚めることも。
そのまま7時には起き上がり仕事へ行き、仕事中はなんとかなるというか、だましだましで18時まで、そのときには体のあちこちが痛く、歩くのもたっているのもしんどいのですがなんとか帰宅し、そこから何もできない。

何をしても楽しくない。
テレビを見ても、Youtubeを見ても、ゲームをしても。

ただぼーっとすることが耐えられなくて、ネットを見続ける、情報を頭に入れ続けてなんとか生きている。

鬱まっしぐらでした。。
実際もうきている、躁鬱の様な感じでなんとか生きているような感じです。

やっべぇぞ（ナダル）

言ってらんない。

今日は親に泣きついてしまいました。

今の現状から抜け出したいと。

でもうごけない
自己嫌悪で苦しくて仕方がないと。

思ってること、寝れてないことも初めて言いました。

友達の誘いを断っている罪悪感
彼女から言われたことが自分にもあてはまって、生きている意味を感じなくなっていること
仕事では愚痴を聞く毎日、でも職場が変わることなんてないし相談しても広まるから誰にも話せない。愚痴を言ってもしんどくなるだけ
家にいても居場所がない
プライドが邪魔して会社を選んでしまう
すぐやめてしまうかもしれない

でも社員にならないと今の環境から抜け出せない
彼女も作りたいけど、今の立場で普通の人は付き合おうと思わない
どんなところでもいいから、消去法で生活できるだけの仕事につければいい

そんな話をしました。

過去ばかり覗いてないで、妄想ばかりしていないで
前を向いていきたいと思っているんですが、そもそも体がボロボロで、就活に向けて動いていても、きつい。

なんとか、なんとかやりたい。