DV夫がついにおかしくなった

こんばんは、ね子娘です。

アラサーのサレ妻です。

不倫夫はDV男です。

「なんで私がこんな目に...」

不倫が発覚した時には

本当にこの人生を恨みました。

でも、冷静なって考えてみれば

この人を選んだのは私なんですよね。

付き合っている時から

暴言と暴力に苦しめられてきました。

それでも一緒にいようと思ったのは

私の選択です。

「本当は優しい人だから。」

自分にそう言い聞かせては

彼の悪い部分は目を瞑ってきました。

当時彼は21歳で

西の地方から出てきたてでした。

彼の方から猛アタックしてくれて

付き合いました。

田舎者って感じがまだ少ししてて

変な母性が出ていたのかもしれないです。

彼が悪者になってしまうのも

彼から離れるのも

ただ怖かったのかもしれません。

DV男と一緒にいる女性って

依存状態になりやすいってよく聞きますが

本当なのかもしれませんね^^;

幸せになれないことも

離れるべきであることも

頭では理解してても無理なんですよね。

結局、「自分が我慢すればいいだけ。」

そう言い聞かせながら3年...

まさかとは思いましたが

プロポーズされたんです。

「こんな俺を支えられるのは

お前しかおらんから。結婚したい。」

もちろん嬉しかったです。

それまでに何度も

別れようとしてはくっついてを繰り返してて

警察を呼ぼうとしたことも

救急車を呼んだこともあって

とにかく結婚なんてありえない

悲惨な関係でした。

だからこそ、彼からの言葉は

信じられないほど嬉しかったし

何かこれで変わるかもと希望まで持ちました。

でもその反面

「これでいいのかな。同じことの繰り返し

どころか、この先もっと傷つくんじゃないかな。」

そんな不安もありました。

でも、彼を信じたんです。

彼の時折見せてくれる優しさを。

私が信じました。

だから、私が大馬鹿者です。

不安を的中させてしまうとは。

当時の私は薄々感じていたはずなのに。

誰も責められません。

結婚するって決めた時

DVを知ってる友人はもちろんみんな反対。

それを押し切ってまで

彼を選んでしまったんです。

私自身を恨むしかないんですね。

自分のこの運命というか

自分の運の無さを今、とことん恨んでます。

DVは私が我慢すれば良かったんです。

本当に彼のことを好きだったから。

依存だという意見もありますが

私は彼を愛していたからここまで耐えられたと

自分をもう褒めることにしたんです。

でも。

不倫は違う。それは違う。

私が原因なのでしょうか？

何がいけなかったのでしょうか？

不倫ってなんですか。

なんで私の夫が不倫してるんですか。

きもいです。

夫がというか、もう全部。きもい。

今までの時間全部。私の我慢も。

楽しかった時間も、苦しかった時間も。

全部が気持ち悪い。

だから、もうこうやって書いて

今抱えてるよく分からない気持ち悪さを

発散するしかないって思いましてnote始めました。

何もしなかったら、誰にも気づいてもらえなかったら

もう無理な気がしてしまったんです。

また私は我慢するのかなって。

そう思ったら、怖くなってしまって

下手したら、夫も相手も刺しちゃいそうで。

こんなこと言ってすみません。

でも、それくらい今は混乱状態です。

とりあえず、日記みたいにここに

書いていくことで冷静になれるかなと思うので。

そうしたら、夫を追い詰めて苦しめる方法も

落ち着いて考えられますし。

証拠集めもこれから頑張っていきます。

もう絶対許さない。