今年の振り返りと来年の抱負

なんか最近また鬱になってきて、過去に犯した自分の過ちについてくよくよ考えながらヤバイヤバイって言ってる。なんで今更こうなってるかというと、最近、人間がどういう方向に向かっていけば楽しく生きられのかが感覚的にわかってきて、だからこそあんまり楽しくない方向に向かっていろいろやってたことについてのヤバさがわかってきたという感じ。よく言えば、成長しているのかもしれない。

この1年のnoteを振り返ると、時期ごとにやってることが違ってて、成長してるのかただ違ったことやってるだけなのかわからないけど、まぁ一貫して言えることは、とにかくリラックスしてないし、とにかく孤独だし、とにかくやべーやつだなってこと。

今年の前半はまだちょっと人と話したりしていたけど、結構無理してたし、好奇心から始めてみたもののそもそも人と話して何が楽しいのかよくわかってなかった。行動力が大事だとよく言われるが、別に山に登るのもバイトの面接を100社受けるのも「行動」で、それらをしているから偉い、なんてことは全くなく、自分が幸せになれる行動をすることが一番大切なことで、そのために行動力が必要だと言ってるんだけど、そもそも「自分が幸せになれる行動」が何なのか人は自分でもよくわかってなくて、他人からなんてもっとわからないから、だから他人は「行動力が大事だ」ということしかできないんだけど、一番大事なのはどう行動するかを自分で決めることで、そのために感情の機能が必ず必要になってくるということ。

僕の今年の行動を振り返ると、好奇心でしか行動力を発揮できていないということがわかる。他の感情、達成感とか性欲とか権力欲とか社会と繋がりたい欲とかコミュニティに入りたい欲とか、そういうのがほとんどないし、その感情から行動に出たことが多分一度もない。例えば「友達をつくりたい」と言った時、仲間とわちゃわちゃして楽しいとか、繋がりを感じられるとか、そういう感情的なものを満たしたいからそれを言うわけで、ただ焦りから「友達」という存在をつくりたいとかそういう方向に向かってたら本末転倒なんだけど、でもそういう方法でしかなにかに向かって進めなかったんだなというのがわかったし、それに気づいた今何にも行動する気が起きなくなるのは必然なんだと思う。だからこそ人生生きてる意味あるのかなって定期的に病むんだと思うんだけど、だからといって自分にない感情の機能を呼び起こすのは難しいから、まぁ解決できない問題な気もするんだけど、解決できないからといって鬱になる、という必然性も別になくて、自然に毎日を生きていくことはできる気はするので、来年は自然にリラックスして生きていきたい。

僕は人生で1番大事なものは「感情」だと思うんだけど、みんな愛着障害じゃないから最初からわかってて、誰も言ってない。1番大事なものは言語や論理ではなく、多角的に考えることだったりこだわりを手放すリラックス感だったりするんだけど、みんなASDじゃないから誰も言ってない。今年の一番の収穫は、僕はみんなと違う人生を歩んできたんだということを明確に自覚できたことだと思う。以前よりも、他人の言葉に振り回されずらくなったと思う。この世界で、普遍的に正しいことなんて存在しないし、自分が見つけたい正しさを、他人は理解できないし理解しようともしない。

来年どうなるのかわからないけど、多分「嫌われる勇気」が必要になってくる気がする。最近「僕は人の役に全くたってないし変なことをnoteに書いて人を嫌な気持ちにさせてしまうからもうネットに文章を上げたくない」という気持ちになってたんだけど、別にそんなに酷いことは書いてないし、今ぐちゃぐちゃになってるtwitterと比べたらマイルドな性格だと思うし、なんか良いなと思ってくれる人もたまにいるからフォロワーも一応増えていってはいるわけで、まぁもちろん嫌われることもあるだろうけど、だからといって自分を表現するのをやめるのは良くないよなーと思う。めっちゃ流行ってる「嫌われる勇気」という本の良さがさっぱりわからなかったんだけど、最近なんとなく言いたいことが感覚的にわかってきて、あぁ、やっとみんなと同じラインに立てたのかな、となっている。僕は本当に、初歩的なことが全くわかってなかった。まぁ逆に、初歩的なことが全く分からないまま大人になったらマジのバケモンになるから、気づけてよかったなとは思うし、まだ気づいてないこともあるだろうからできれば来年も少しは対人交流していきたい。失敗することも人を傷つけることも、経験を重ねるうちに減っていくと信じているから。まぁ、最終目標は、こういうことを考えずに楽しいに浸れることだと思う。

それではみなさん、よいお年を(´꒳｀*)