結局死ぬときに自己満足できるかどうかの為に生きているじゃないか。それを紛らわすための問いなんでしょ

人生を通して取り組む問いなんて私にはまだ無いし、作りたくもありません。私はなんにも得られないくせして欲張りで怠惰なだけです。

こんなこと思うのもまだ自分が子供のまんまだからって言えばそれで終わり。それでも嫌なものは嫌なのでこの先も変わるなって呪っておくのです。

最後は自己満足して死ぬ生き方なんて御免です。だからと言って他の人に認められて死ぬなんてことできるのはほんの一握りの頑張った人たちだけです。
つまり何にもなれずに生きていって、その悔しさを紛らわすために世の中に並んだありきたりな問いに取り組み始めて、自分もこの答えの出ない問いを考え続けたなんて自己満足して幸せに生きる私がいるなら今すぐ死んだ方が良いって考えです。

赤裸々脳内対話

結局何かになって自分が認められたいから生きてるのに、自分がそれになれない、なるほど頑張れていないから死にたいなんて理性で片付くものではありません。ただの逃げですよ～、逃げ。
なにかに成れないから何かになろうとする自分を否定するからいつまで経っても何にもなれないんですよ。
うーん、やっぱり自分が大っ嫌い。

なにかに成ろうとすることさえやめれば楽なのに、一握りのプライドが許さないからこんなことが起きる。アイデンティティもろくにないくせに。全てを無くすことだけは許してくれないのね。
じゃあ無になろうとするのも無駄な試みなのね。
でも愛情失調のあなたはなにをしても自分が満足するほど認められることはないので一生苦しんで死んでください。

あー、なんでこんな考えするようになったんだろう。少しは自分が世の中で何なのか見えるようになったから？今まで生きてきた立場に居られるほど頑張れなくなったから？夢も憧れも何もないままここまで来たから？これが成長ってことだから？
あー、頭が痛い。考えすぎて疲れました。なにも考えたくない。

でもこれを人前で見せるともっと面倒なので隠すほうが楽。打ち明けて自分が救われるほど満足できる人が今周りに居ないことだって試さなくても分かる。でも今はいないって言って未来に希望を託しても可能性の薄い願いだってわかるけど信じたくないだけでしょ。大丈夫な人が現れるなんてシンデレラコンプレックス止めなよ。
だから常に足りない承認欲求を紛らわす手段を探してるの。だから一生お酒と煙草には手を出すなよ♪おぼれてみっともなく死ぬなんて目に見えてるじゃないか。

うーん、メンヘラさんなんだねあなたは。誰かを好きになったら愛が重くてやーね。
どこかで寄り添ってくれる人を待つために少しは人に優しくしようとするんでしょ。あぁ自己中心的。性格悪いね～、もともとか。

じゃあ尚更人生を通して取り組む問いがあったらいいのに。そうすれば今の考えに使ってる部分をそのままそれにぶつけられて死ねるよ。

もうあなたが生きてるのなんて承認欲求を満たすためでしかないんだから開き直りなよ。これを書いているのだってそうでしょ？と、言いたいけれど、書いてる時が一番救われてる感覚がするのって何なんだろうね。
いいねを貰うよりもずっと頭の中を外に流すのが上なら日記でもいいじゃないか。そっか、自己完結できないんだった！

読もうとする側からしたらただ面倒くさい文章だね～。まぁここに残しておいたら誰かしらは触れてくれるかも？

結局自分は思ったよりも自分が嫌いで好きみたいです。（陳腐な結論です）
自分救いじゃなくて対話ができるようになるべく頑張らないと。
自慰行為的な作品は自分だってあまり好きではないでしょう？

自分への教訓

作品で自慰行為をするな！作品に触れるとき一番心が動くのは作品を通した対話だって思ってるでしょうが！せめて対話できる形にしなさい！！！

何にも成れていない一人のつまらない（＝一般の）つぶやきでした。
読んでもらえるでも、いいねでも、コメントでも、なにか人と話せた！って思えることがあったら私が喜びます♪