恨む
昨日の夜は、薬でも盛られたんじゃないかってくらい眠くて眠くて爆睡だった
すごいおしゃれな人とか、ファッションや髪にこだわりを持ってそれを貫いてる人って、それが好きだからそうなんだと思うけど、中には、そうやって外見を明るく派手に奇抜にすることで何とかこの苦しい「生」を生き延びている人もいると思う。 生きるってつらいことが多いから、嫌なことが巡ってくる率は変わらないから、だからせめて明るくできるところは明るくしたい、そうやって何とか自分を保っている。という人もいるのではないだろうか。
つい先ほど。 ホームで電車を待っていて、電車がホームに入ってきて、ぼーっと眺めてたら、足を踏み出しそうになった。反射ってやつ？脊椎反射？なんて言うのか忘れたけど、私の意思やコントロールの範疇外で起きたことだった。 もう限界
私のチームコントロールが悪いせいで、誰かに負担がやっている。誰かが心の病になるかもしれない。 私は自分の心の病についてはいつも考えているけど、私のせいで他人が（部下が）心の病になるかもとは考えてなかった。 どうすればいいんだろう。 すごく気が重い。けど、気持ちは前向き。 半分半分かな。 よかったこと。 言いたいことを言えた。 なんでその時言ってくれなかったのよ、って言えた。 言い方きつかったかもしれないけど、良かったと思う。
きのうも暑かった 最近太った しかたないね
終電で帰る日々 もうきついよ みーんなみーんな死ねばいい
休みたいよう
私はだめな人間だ どこに行ってもだめな人間 30年生きれば分かる 否が応でも気づく 何度環境を変えてもわたしはわたし ダメ人間 役立たず ものすごく苦しい思いをして死にたい
すべてにイライラする 電車の揺れにもイライラする すれ違う人たちの笑顔にもイライラする 食べて食べて食べまくろうと思う 苦しくなって吐きそうになるまで食べ物を詰め込む そして我に帰り自分の不甲斐なさに泣けてくる というのをこれまでも何度も繰り返してきた 今日もきっとそうなると思う 死ぬまで寝てたい というか、こんなダメな人間は死ぬべきだ 。
苦しい イライラ 悲しい 悔しい 情けない 私はダメな人間 息が苦しい 喉が詰まりそう 頭がぐあんぐあんする
久しぶりに仕事をしない休日になった。 ひたすらだらだらしている。 ずっとだらだらしたい。 でも仕事をしたい気もする。
結局私は何を望んでいるのか ①楽になりたい ②頑張りたくない だから、自分が死ぬか、世界がめちゃくちゃに壊れてほしい。 死ぬのは怖いから、世界がめちゃくちゃになるほうがありがたい。大震災とか、富士山噴火とか、ミサイル落下とか、隕石落下とか、パンデミックとか。 死ぬのは怖いけど、一応すぐ家にあるもので今すぐできる自殺方法を書き出してみる。書き出したら心が静まる気がする。 ・睡眠薬をたくさん飲む（数えたら36錠あった） ・漂白剤を飲む ・包丁 ・首吊り（ビニールテープか
私は死んだほうがいい。 世の中にとってお荷物でしかない。 でも死ぬのが怖い。
ボロボロ 怖い 逃げたい くるしい
疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい
