私へ。このnoteに今後の方針書いてあります。

2023年6月13日、もうすでに6月14日。
短めな投稿でも毎日投稿することに意味がある

とかいってたのに、もう6月も真ん中になってしまった。
それもそのはず
6月忙しかったんだもん
普通に予定的にも、心的にも。
ほんと、葛藤の連続だったんだから。

まず、
「怪物」って映画を見るところからスタートした。
この映画、ほんとすごかった。

人間は、すぐに得体のしれないもの、よく分からないものを
知らないうちから、怖がる
私は、ほんとこわがりだから
すぐに逃げ去ったり、見て見ぬふりする
で、ほんとは素敵な人とか、素敵なものとか、見落としがちになる

自分を守るためってのももちろんある
し、時にはすんごく大切なことだったりする
自分に守りたいものがあると
なおさら、それを大切に思うがあまり
他の事はみんな「怪物」「敵」とかに見えちゃう

この人、実は、こんなこと思ってるんじゃないかとか
この人、私のこと嫌いかもとか
この人、今にも襲ってくるんじゃないかとか

やりたくなくても自然と
見た目とか、その時その人がやってる行動とか、周りからのうわさとか
なんでもかんでもで、その人にやたらめったらシール貼り付けて
みんなそうやってできたハリボテに対して怖がってる
中にはそんな人いなくても

それをさ、子供主役で描かせたこの映画よ
こどもなんてもう、この先どう育っていくか何で誰にも分かんないし
もうすでに色々考えてるし、大人が思ってるより、全然
だから、親でさえ、その子のこと何にもわかんなかったりする
こわいのは、自分の子供のことを「怪物」だと思っちゃうこと
大好きなんだよ、守りたいんだよ
だけど、それが理由で、こどもが思ってること
分かんなかったら、分かるように、大人の解釈でわかったふりで、安心させてる、結局は自分の分かる範囲の解釈で。

今、大人になろうとしてるこの今、見れてよかった映画。
何に対しても、こわいこわい言ってる私だけど
一回、立ち止まって、それをじっと見てみる作業をしてみようと思う。
時間がないわけじゃないし、人が一人、立ち止まったって
だれも気付いても、覚えてもいないんだから。

加えて、自分も正直自分のことが怖い
思ってるより、頑固だし
思ってるより、妥協できないし
思ってるより、怖がりで逃げ腰だから
矛盾してるようで、そんな自分の気持ちも「怪物」だったりする

そんなだから、とりあえず、自分と向き合う時間を少しでも多くしていこう

自分に嘘をつきながら、突き進んでいくことほど怖いことはない
だって、その未来は、楽しくないんだもん、たぶん

かといって、挑戦することも、こわいけどね。

さあて、時を進めて
自分が運営する団体が、どでかいイベントに出展した。
どでかい企業とともに。
これだけで、分かる人には分かると思うが、ほんとに大変だった。
諦めようとも思ったし、正直自分を見失ったりもしたし、
いい加減にやってしまっていたとこが露呈して、よく分からなくなったりもした、そのイベントに出る意味が。

直前まで、うまくいくか分からなくて、
ああ、どうにでもなれっみたいな気持ちでいた。

でも、ど直前で、
仲間にちゃんと頼れたのが良かった。
もっと早くから、言っておきなよって話だけど。

一緒に笑ってくれて、一緒に何か考えてくれて、一緒に作ってくれる
そんな人が居るだけで、
自分一人で悩んでたことがあほらしく感じた
一人で思い込むクセ、そろそろやめよう
悩みだすな～自分、って思ったら潔く、誰かに相談しよう

最近の自己分析で、自分は抱え込みやすいし、ストレスも仕事も積み重ならないと気づかないってことに気づいた。
鈍感で器用じゃないから
タスクが溜まらないと気づかない上に、溜まるとそれをさっさかこなせない。
変なこだわりで立ち止まっちゃったり、思考停止したりする
ほんと効率がわるいこと

だから、私には、だれかが必要
誰か話を聞いてくれるだけでもいい
ちゃんと一緒に何かしようとしてくれる人
いわば、右腕

うん。
ってことで、ミーティングひらこって自分から言えた。
うん、着実に成長してる。
ためこまない、これからの私に必要な思考

今日、というか昨日
ミセスがまた新曲のMVを公開した。
ほんと、ミセス様は、欲しい時に欲しい言葉と歌をくれる
なんてタイミングのよいアーティストなんだろう
（私と同じような悩みをみんな抱えだす時期なのかな、それだったらちょっと心が楽になるな）

いいよ
もっと自由でいいよ
いいよって
何回も言ってくれる
大丈夫だよって

ケセラセラの時も
そんな感じだったけど

言葉で
いいよって
言ってもらえると
あ、良いんだ
このままでいいんだって

で、考えが浮かんでることに対しても
いいよ
自由にやれればいいんだよって
言ってくれてる気がして
なんかやってみようって思う

失敗したって、半年後には薄れてるし
自由にやってみちゃった方が、あとで、こんなことあったんだよー
それでこんな失敗したりしてさー
それでも、なんとかやっちゃったんだよねー
って笑い話になるだけ
気軽に生きてられればいいのかもしれない

私って
どっかの会社に入ったりしたら
多分、その会社のために働くとは思うけど
自分のためを忘れちゃう気がするんだよね
自分を忘れて、その会社のために働いて
帰ったら寝るだけ、的な
恋も友達も忘れて、先輩後輩の関係にぴりぴりして
絶対神経すり減らす気がするんだよね

それよりは
お店を持ったり、起業って名前だと怖いってなっちゃうけど
何か自分の居場所は自分で作るというか
結局上に誰もいない方が良いというか
そんな気がしてきている

それがあって、国連職員みたいな
でっかい組織の一員になることも、正直少し抵抗がある
自分をほんと見失って、どっかにおいてきそう
それよりは
自分はこういうことをしてるものですって
アピールできる何かを達成して
それで、そのあとで、誰かのために動ける人になりたいって
思う

え、今日のnote結構自分の中で大きな成果かも
ちゃんと見直そっと

でちゃんと2000字を超えた
久しぶりに超えた

想いが溢れると、すぐ超えちゃうな
ま、今日はこの辺にしておこう
note、気楽にちゃんと続けよーっと