大好きなギターが弾けなくなった日

こんにちは
彩木咲良です。

noteを始めてみました。

アカウントを作成してから、最初は何を投稿しようかなぁと悩んでから結構時が経ってしまって…
つくづく自分は気持ちを文字にするのが下手になったなぁと思います。

なので今日はその気持ちをテーマに書こうと思います。

いや初めての投稿のタイトル重いわ！！！
って思いますよね。
あのーそんな重く捉えず気軽に。
ちょっと惹かれるタイトルでしょ？
曲名みたいなものですよ。
知らんけど。

文章下手ですが理解しようと頑張って読んでください（？）


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みなさんの人生のターニングポイントはいつですか？
よくインタービューで聞かれるやつですね。

私は、10歳の頃にアイドル活動を始めたのと
その約9年後解散したのがターニングポイントです。
これから先、こんな波乱な日々を過ごす事はない。と思うくらい濃い10代でした。

活動時の私はそれはもう活発でした。
夢があって、皆と肩組んで笑って涙して怒って沢山笑って。
このグループのためなら、なんでもすると。

でもなんでもそう上手くいかないものですね。
あっけなく終わってしまいました。
ファンの人との約束も果たせないまま終わってしまいました。
それはそれはとても悔しかったです。

もうグループ自体の話はここで終わりです。
怒られるの嫌なので。


解散してからはずーっと未練タラタラでした。
毎日泣いてました。

そこからタイトル回収ですが、
なんと大好きなギターが弾けなくなっちゃったんですね。

今までずっと私を元気づけてくれた、たった1本の大好きなアコースティックギターでした。
そのギターで沢山曲を弾いて歌って、曲を作って歌詞を乗せて…
この子がいたらなんでも出来ると。
相棒のような存在でした。

ですが1人になった途端、何故か弾けなくなったんです。
何故かは今もわかってません。
硬かった指も柔らかくなりました。
これを聞いたら悲しむ人は沢山いるだろうなって思いながら、罪悪感に包まれながら何故弾けないんだと自分に問いかける日々でした。
だって自分でも悲しかったですから。
でもギターを手に取っても、弾けないんですよね。なんでだろう。
ほんとに分からない笑

思ったことを文字にして歌詞を作ったりするのも好きだったのに、
いつのまにかできなくなりました。

それをいちばん実感したのが2023年の10月に開催した私のソロワンマンライブの時でした。

オリジナル曲で歌詞を書こう！！！って思っても中々できなかったんです。
ペンを手に取ってるのになにも浮かんでこなかったんです。
だから私の下手な文章を沢山修正して頂いて、伝えたいことを箇条書きで送って曲を作ってくださいました。


何かを見て、何かを感じるということが薄まってきちゃったのか。
色んなことを遠い目で見てるような。
だから音として、文字として起こせないのかなと思ったり思わなかったり…。

もうすぐ22歳。
まだまだキラキラした世界をこの目で近くで感じて胸をドキドキさせたい。
よく年齢を聞かれてびっくりされるのはこういうことなんだなと思います笑
めっちゃ貫禄あるみたいです。
キラキラさせてこー！！🤟🏻💞✨



10代の頃の私は尖ってたので
笑いたくない時は笑わない。愛想笑いなんて絶対にしない。って思ってました。
それじゃダメなんですよね。
残念なことにそれが許されるのは10代までです。

それに気がついてから笑うのが上手になりました。
でも、それって決して悪いことじゃなくて大人になってるということ、強くなってる証拠なんだなぁと思ってます。
もう10代の頃のような弱い心では無いし
あの波乱な日々を乗り越えた私はめちゃくちゃ強いと思ってます。
そう考えると、今の私は笑うのが上手になったんじゃなくて、小さなことでクヨクヨしなくなったから、この人生が楽しいから心から笑えてるんだなと思います。


なんのはなし？？？？？


そうそう。ギターとか文字起こしが苦手になったってやつですね。
文字起こしって言うと切り抜き動画みたいになるから辞めて頂きたいですね。


でもね、最近色んな人に出会って私自身変わってきてるんですよ。
ファンの人のために頑張りたいっていう思いは当たり前にずっとあったけど、自分自身の夢はなかったんです。
何がしたいのかよく分かってなくて流れに身を任せてました。
でも、自分の中で何かが成長したのかどういう心の変化なのか分からないけど、もうちょっと舞台に立ちたいなって思えるようになったり
またこの人たちに会えるように頑張りたいなって思えるようになったり。
したいことや夢はまだ明確じゃないけど、大好きな人達や場所が増えたから、そのためにもっと頑張りたいって思えるようになりました。

だからできなくなっちゃったことも、またできるようになるかもしれない。
今までできなかったことができるようになるかもしれない。


人って変わりますね。
なにに出会うかですぐ変わる。
でもそれに正解もないし間違いもないよね。
今の自分が楽しいと感じたらその直感を信じて進むしかないんですよ。
それが成長ってことだと思う。

失敗してもいいんですよね。人間だから。
私はそれを恐れちゃうんですよ。
どうやら完璧主義らしいので

やーだよねー！完璧主義って。ほんと。
私は考えが0か100だから今の自分が70だと思ったら諦める人です。
もったいねぇよ。わかってるんだよ。
うるせぇ！！！

みんな！自分に自信持とうぜ！
周りの賛の声！信じようぜ！！


なんのはなし？？？？？


もういいや。なんでも。


今の私はやっぱりまだ若いし尖ってるので
私の大切な人達を傷つけた人を許さないし、私を泣かせた人を許さないし幸せになって見返してやるって思ってる。
でもこの感情も、もう少し大人になったら
「まぁまぁそれも人生それぞれの人生🍵」
って思う日が来るって絶対確信してる。
そんな嫌な感情持つのは意味ないってわかってる。
だけど、だから、今は少しだけ許して。ﾃﾍ
その感情が若さのパワーで原動力かもしれないし。




早くファンのみんなに会いたいなって思ってる。
元気な私を見て元気になって欲しい！！
たまに落ち込むことあるしそれを隠せない性格だけど
もう少しだけ皆の人生の中に居たいから楽しいことも悲しいことも共有したいななんて勝手なわがまま言ってます。

こんな私をいつも支えてくれてありがとう。
もうちょっと頑張ってみる！！！
頑張れるのはみんなのおかげです。
本当に本当にありがとう。

ライブで舞台でSNSで顔を出してくれるファンのみんなが大好き。元気づけられます。

この変な文章のnoteも読んでくれてありがとうございます。



じゃあこれ書いてるの夜中の3:00だから寝る。

おやすみー。



彩木咲良