今日は希死念慮がすごい。 どうして生まれてきたんだろう。 なんで生きてるんだろう。 まともになりたい。 吐き気がすごい。

大切な人のために一生懸命頑張ってきたつもりでした。 一緒にいた数年間も離れてからの一年も変わらずずっと傷付けられる。 ここまで酷い人間に会ったのは初めてです。 恨みからは何も生まれません。 ただただこれからは必死に生きるだけです。

食材を買うためにスーパーに行く。 出勤のために満員電車に乗る。 朝当たり前に起きる。 普通の人なら当たり前にできることが不安症状が強くて出来ない。 自分一人で頑張るしかないんだ。

自分にはまともはお仕事は難しいと感じる。 パニック発作のせいで朝の満員電車は無理だし、人が大勢いる職場も無理。 色々と条件がそろわないとほかの人と同じように働くのは難しい。

うちはずっと人の心をノックし続けてきた人間だからそれが傲慢だったと反省してる。 これからは人のためにじゃなくて自分の人生を生きる。 物凄く頑張らないと難しいんだけど自分を大切にしてみる。

久しぶりにパニック障害の発作が来てしまった。 10分くらい続いた。 頭が常に何かしら考えてしまっていて、ずっとぐるぐる疲れる。 孤独だ。

すぐ飽きるくせにすぐ好きとか言うんだから。 飽きられない歌なんて歌えない。 飽きられない人間になんてなれない。

まともとか普通がわからないので鬱じゃない人は毎日毎日死にたいなんて考えないのかな。 人にこの状態って普通じゃないんでしょうかって聞きたいくらいには自分の状態がどうなのかがわからない。

同じようなことをしようとしてもそんな気分にもなれずただずっとショックで孤独なだけで寂しいなぁと思っても頼る人もおらずこのまま死んでいくのかなぁ

精神状態がすごく悪いです。 毎日同じことを考えてしまってよく眠れない。 ずっと孤独だ。

信用は積み重ねていくものでその場限りの嘘や行動では安心することなんてできないのです。

心がぼろぼろで昔のことを思い出しては発作が起きる また同じことが繰り返されるんじゃないかと思ってそうならないように頑張ってきたのに結局同じな気がしてきて苦しい 安心が欲しいな