がまんぎりぎりらいん

今日は1週間ぶりにゴミを出した。

先週の日曜日ご飯を作るのがあまり気乗りしなかったので、ガストのテイクアウトの大きいやつを食べた。で、そのお皿を捨てようと思ったらいつもよりも大きいゴミ袋を使わなくちゃいけなくなって、ゴミ袋スカスカで捨てるのももったいないなと思って一週間置いていた。

というのは嘘。自分でもこの嘘でダメな自分を直視しないようにしているけど、嘘。

ゴミ袋を準備して、時間も大丈夫で、後はゴミ出しに行くだけ、と言う時に私はすごく億劫になる。

これが今の私が元気ないなって思うところの一つ。

ゴミ出しをするために寝間着から着替えるのもやだし、ある程度髪を整えるのもやだし、ゴミだすためだけに外に出るのがなんかもったいないと思ってしまう。
から、ゴミ袋を用意したけど出しに行かなかった。

今日は、ゴミ出しした。それだけで私はもうえらいなあって思う。
実家では毎日出すことが当たり前だったし、古紙回収とかもちゃんと出していたけど、最近は元気がなくてため込んじゃうから、出しただけでえらい。

燃えるゴミは流石にいつまでも置いとくと臭うから頑張るけど（あと、１週間に2回もチャンスがあるし）プラとか缶ビンペットとかは下手すると3週間くらい家に置いてしまう。

自分のメンタルが元気かどうかを図る指標って人それぞれあると思うけど、私は「最低限の生活を人間としてできるかどうか」だと思ってる。

すごーく落ちていた時は、
・髪の毛が床にたくさん落ちていてダマになっていても拾わない
・トイレットペーパーが切れても買いに行かず、流せるティッシュでしのぐ
・着るものがなくなるまで洗濯しない
・ご飯を食べてお皿を水につけるけど洗わず放置して生命を誕生させる

っていうのが日常茶飯事だった。

今は上に書いたことはあまり起こらないようになったけど、新聞をため込んでいたり、ベランダにある蜘蛛の巣と砂とがごちゃってなってるコーナーを見てみぬふりをしたり、虫歯がある気がするけどほっていたり、ワンデイのコンタクトを2週間くらい使って目がかゆくなったりしている。

書いてると同様にやばいな。私。

でもまあ、生きてるからいっかみたいな感じで自分のハードルを下げて生きてたらいいかなって思う。

すごい頑張って努力してTOEIC満点で収入アップ！とか、○○のためにクラファンお願いします！みたいな人いるけど、まあ私は今そのエナジーないので違う世界で息をします。

いつか自分にがんばれって言えるようになったらいいな。
とりあえずおつかれ、自分。

話変わります。（唐突）

私は親と上手くいってなくて、昨日と今日でそれを思い出して泣いちゃったりしてしんどかったのでツイートしたんだけど、ここにもそれ書いとこうと思う。

将来これを見た自分に「あのときあなたは苦しんでいたんだね～」って認めてほしいから、かな。たぶん。

昨日は親のこと色々思い出して泣いちゃった
傷つけられたことはやっぱりケロイドみたいに消えないし、いくら相手の態度が変わっても「昔あんなことやこんなこと言ってきたし、してきたやん」って思って腹の底から笑えない。

家族団欒が一番ぽかぽかで幸せで好きだったのに今は実家に帰るとずっと緊張しててお正月が大嫌い。
ホームシックの意味がわからない。
私はLINEのやり取りが精一杯。電話かけるとかはけっこう厳しい。

「あなたのことを思って」が呪いの言葉にもなると気づいたのが遅くて、既にがんじがらめになった後だった。
抜け出すには気力体力がいるけど長年のダメージによりそれらが微々たるものなので日々を生きるのに使ったら、対親用のそれはもうないの、、、
だから現状をなかなか変えられない

最後おそろしく暗くなりましたが、今日はこの辺で失礼いたす。

明日は『呪術廻戦』のナナミン（七海建人）の誕生日で、幸せそうなナナミンの絵がSNSでたくさん見られると思うと、とりあえず明日までは生きようって思えるねえ。

労働はクソ！