2023年10月の日記「しがらみしかない」

体調のこと

ひと通り書いた後に見返しているのだけど、元気なときじゃないと特に精神状態とかは引っ張られるかもしれない。暗いこと書いてるけど、まだ死ぬのは試してないので気楽に読んでください。ただ吐き出したかっただけなんだとおもう。

X(旧Twitter)での更新が途絶えたくらいから、体調が悪化し始めた。原因の特定までに至らず、今も症状が続いている。
元々1年ほど前から体調を崩して腹の痛みだけが残っていた。食欲不振で満足に食事を摂れず、下痢や嘔吐をしたり良くなったり、治りきらずに騙し騙しここまでやってきた。
それが、眩暈、吐き気、動悸、息切れ、脱力感などを覚えるようになった。立ったり移動したりすると症状を強く感じ、バスや電車で立っているとものの10分で気分が悪くなり立っていられなくなる。歩いていると息切れをして、途中休憩を入れないと継続して歩いていられなくなる。そんな感じです。
かかりつけの婦人科で子宮、卵巣、血液検査しても異常なし、脳神経外科でMRI検査しても異常なし、紹介状を書いてもらって内科でレントゲン、心電図、血液検査(何故か2回目をやらされて内出血になった)をしても異常なし、耳鼻科で検査して良性発作性頭位めまい症が疑わしいと言われるが、めまいを抑える薬が効かず、薬を増やして様子見している、といった状態です。
あとは心療内科への紹介状も書いてもらったけど、上司に状況説明したら今心療内科に行っても長期休暇と薬を処方されるだけで治る保証がないだのと丸め込まれ、まずは社内のカウンセリングに相談しろと言われたりもした。散々身体に異常がないことを検査した後に出てくる言葉か？と上司に対して不信感を抱いてきている。こちとら1年前から具合が良くないっていうのを話してきてるのに。
だいぶ前からほとんど酒も飲めず、ご飯も食べられない状態で、おまけに移動が厳しい状態だというのに、上司から飲みに行こう、後輩に場所を決めさせているからと言われたとき、絶望しかなかった。自分の成功体験を疑いもせずただ人に適用するのは、違うと思う。今の私は飲み会をしたところで辛くなるだけだから、ほっておいてくれた方がまだいくらかマシだった。
早く長期休暇がほしいなと思いながら日々過ごしている。かろうじて仕事はしているけど、本当にどうでもいい。早く辞めたい気持ちが1年前から日に日に強くなっていっている。今死んでも誰にも何も理解されないまま全てを葬られるのが嫌だという思いだけで生きている。でも、そう遠くはないんじゃないかとも思っている。

ここ1ヶ月くらいまともに話を作れていない。それどころか一文も言葉が浮かばない状態がずっと続いている。これまで気分が落ち込んだり体調を崩したときですら、何かしら文章を書いていたというのに。ジャンルに冷めたわけではないのにこんなに長く文字を綴れないのははじめてのことで、正直戸惑っている。このまま文章が書けないまま終わることだけは嫌だけど、だからと言って浮かぶわけでもないのでもどかしさを感じながら時間だけが過ぎていく。自分の感情を吐露する日記形式は書けるけど、話として出力する部分が錆びて動かないみたいな感覚がある。直し方が知りたい。

できないことがどんどん増えていく。できていたことができない自分に憤りを覚える。映画鑑賞だったり好きな展示に赴いたり、前は気軽にできていたことが今は鉛を引きずっているように足が重たくて仕方がない。かろうじて料理ができていることが救いだけど、それもいつできなくなるか分からない。
楽しく遊びに出掛けても、帰ってきたら疲れて次の日も寝込んでしまう。そうしたら、出かけること自体が億劫に感じてしまうようになった。

生きているだけで誰かとは関わらないといけない。仕事に行ったら上司や先輩や後輩がいるし、病院に行ったら医師に説明を求められる。買い出しに行ったら店員とやりとりをする。
私は誰にでも、親や兄弟にすら良い人だと思われたい人間のようで、だから人と関わると本当に疲れてしまう。誰かと関わるときの自分を常にオン状態にしているから当たり前だ。私が本当の私でいられる場所は、もはや自分の部屋で一人きりで過ごしているときしかない。そのときだけは好きに振る舞える。そのときしか、私は自分のスイッチをオフにできない。
ただ誰にも邪魔されず、誰かから連絡がくることもなく、一人きりの時間を過ごしたい。たったそれだけの願いがこんなにも叶わない。孤独に耐えうる、他人と関わることが苦痛に感じる側の人間がいるということを、理解しなくていいから知ってほしい。

いっそ今の人間関係洗いざらいすべてリセットしてまったく知らない土地で生きたら、少しは楽になるのかもしれんな。そんなことを思う。