短期退院1日目

1日目ってつけたら2日目があるんじゃないかって
思われてしまいそうだけど、
私は3日坊主常習犯なので…(これ前も書いたな笑笑)
せっかくなので続けてみます⭐︎
はいっ！

一旦、退院しました！

今回の退院は、
胸のしこりちゃんの検査結果を待つ間
特にやることないから一旦帰ろう！
ということともう一つ大きな目的がありました。
それは不妊クリニックの受診。
前回の抗がん剤治療や骨髄移植の前処置
(前処置というのは抗がん剤を死ぬほどやること)で
私の月のものはパッタリ止まり、
既に5年が経過しておりますが、が、が！
先生からすると、
今回が本当の本当にラストチャンス！
多分今回の治療で妊娠とかは完全に無理になるやろう
という気持ちがあったんやと思います。憶測やけど。
私からすると、もうそれは4年程まえから分かってて
年月をかけてどうにかこうにか諦めようと苦しみつつ
色々な場面で区切りをつけてきたことでした。

正直、行かないとハッキリしないし
行かなければハッキリせずに済むとも思ったりして。

悩んだけれども、行くことにしたんです！

不妊治療のクリニックって言うたらそらもう。
ちょっとしたお金持ちしか行けないところですよ。
なんていったって保険のきかない自費治療ですから。
梅田の一等地の高層ビルの
高級ホテルばりの綺麗なロビーに
本当に必要か？と言いたいぐらいに
美しいお姉さんが数名受付におりました。
アプリ使って呼び出されたりするんですよ奥さん。
面倒だから名前でええわと庶民派の私は思います。笑

先生からの紹介状をしっかり握りしめて、
不妊クリニックの扉を叩いてみました。

結果、
『まぁ、まず、厳しいでしょう。抗がん剤を1回するだけで普通の方より確率はすごく落ちるんです。骨髄移植するほどの抗がん剤をしてしまうと……。はっきり申し上げてやるだけ時間の……。』

無駄。やるだけ時間の無駄。
そう仰りたいわけですね。と、。

『もし、ご希望ならエコーは当てますが…』

いりません。大丈夫です。諦めます。
5年前からそのつもりでいたんです。
ここに来るか迷ってました。
子供は欲しかったけど、でも、
5年まえに卵子保存しないって自分で決めたので。
大丈夫です。諦めます。
って言いながら声が震える。

自分で決めた。19歳のあの時、確実に自分の口で
子供は授かりものだから、
卵子の凍結保存はしない、治療を優先する、
早く舞台に立ちたい。って言った。
自分で子供よりも舞台に立つことを選んだ。
だから、自分で責任を取らなきゃいけない。
よく考えたつもりだったけれど
こんなに辛いことだと思わなかったし、
自分がこんなにも子供が欲しかったと思わなかった。
治療を終えて、余裕が出来て、そこで初めて
自分が下した決断が
好きな人との障害になる可能性を作って
自分の望む幸せを
実現不可能にしてしまったんだと気付いた。

誰もいない無駄に綺麗な病院のトイレで
一人で泣いた。ここには希望を抱いてくる人がいる。
だから見つかっちゃいけないと思った。
私はきっと幸運な方で
不妊治療は数年、数百万かけて、
それでも授からない人もいるから
無理って言われて良かったんだと思う。
期待は1%から0%に綺麗サッパリなくなった。
そう思えば、良い先生だったと思う。
何か出来ることがあれば力になりたいって
目を見て言ってくれたことは純粋に嬉しかった。

泣きながらお会計に行って、
診察時間5分で5500円。さらに泣く。たけぇーよ！！
え！なんの検査もしてませんよ！採血すらしてねぇ！
こんな値段で少子化だなんだってアホやろ！！！
ってそこで気持ちが切り替わった笑笑

テラスに出て風に当たって、
本屋さんで塗り絵の本を買って帰った。
さぁ、この身体でどうやって楽しく生きようか！
空を見上げたら綺麗な水色。
悲しみと諦めと希望の色だなぁーと思う。

好きな人が
これからも一緒にいてくれたら嬉しい
って言ってくれた。
そんなの私のセリフだし、本当に良い人だ。

尾形が
今どん底なら人生最高の頂上目指して登っていこう！
って言ってくれた。
ただ単にオモロイだけの子ではないんですよ、
うちの尾形は最高な女子。

はむちゃんが
面白い動画を随時送ってくれる。
普通に笑ってる。
し、なんなら感動していつもちょっとだけ泣く。

親友が
いつでも一緒に泣いて戦うから
って言ってくれた。
梅田のど真ん中で号泣しました。
周りが引こうが知らんわ。
私の人生、最高な親友がいて勝ち組。

最高の言葉をかけてくれる人が周りに沢山いる。
これも私が選んだことだから。
ちゃんと良い選択も出来ているから良かった。
今日もみんなに救われた1日だったよ。
本当にありがとう。