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日々の感じたこと https://www.instagram.com/sakie__11

本当の世界

久しぶりにnoteを書きたいと思います🌱 先日、映画「マトリックス」(1999)を見て あることを思い出しました。 私は数年前まで、 本当は寝ている時に見る夢の中が現実で 起きている時の世界は嘘なんじゃないか？ と疑問に思うことがよくありました。 現実は生きづらくて霞んでいたし 夢の中はどこまでも自由で、 制限がないように感じていました。 いつも寝る時になると 今日はどんな夢を見るんだろう？と 楽しみなくらいでした💭 けど、あるタイミングで 人生の主導権を自分で

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    • 生きずらかった本当の理由

        私が、なんか気持ちがしんどいなって 感じる時は、 よく見てみたら  自分のことしか考えていなくて  もらうことや、有利不利とかで 頭がいっぱいのとき。    でも、自分の役割や在りたい生き方を 意識した瞬間  ずーんとした気持ちとかどうでもよくなって ただやることをやるだけだ、ってなります。   ずっと生きずらい、 虚しいって感じていたのって 社会不適合だからとかじゃなくて  私の場合はそういうところだと思いました。  

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      • 大阪お告げ

        先週末、初めて 美雨による"お告げ"の場を 主催させていただきました。 これまでお告げを受ける側しか 経験したことがなかったけれど、 今回現場にて、 ご縁のあった方々と接する中で お告げを受け終わった直後の 表情や、空気感を直に感じ 何を聞くわけではなくても 大切ななにかに触れられたことが伝わってきて 私自身も胸が熱くなりました。 自分の内側と繋がって ここからまた新しく人生を創っていく そんな空間であることを 改めて感じました。 ❀

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        • 芯に触れて

          生きていると、いろんな肩書きの "自分"がいると思います。 社会人としての自分だったり 人によっていろいろ、 誰かの子ども、誰かの親、 誰かのパートナーてしての自分など… でも、そういう〇〇としての自分 全部追っ払った 何者でもない自分は、どんな人で どんなことを望んでいるのか 何にも覆われていない、 自分の芯を思い出すと 地に足がついたような それだけで内側がよろこんで 満ちる感じがします🌱 お告げでは、この"芯"の部分に触れて これからの点をクリエイト

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          大阪 お告げ🌙ご案内

          4/25(日)、26(月)に 月夜の祈りの美雨が 大阪梅田にて"お告げ"をおろします。 ❀ 私自身も、月夜の祈りに出会ってから タイミングで何度かお告げを受けました。 お告げの場は、何より 美雨の前に座っただけでほっとするような、 奥底の大丈夫を感じられる空間です🍵 美雨とお告げで話すということは 自分の声を聞くことで そこから自分で決めていった行動が 人生を創っていく🌱 自分自身と繋がり 次の点をクリエイトする"お告げ" お繋き

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          思い出したもの

          心の中は、だいたい色んな感情で ごちゃごちゃしている。 もうすぐ4月一発目の授業が始まるから 今とても緊張もしてる。 感謝、希望、みたいなぴっかぴかで 光しかないみたいな所なんて目指せない。 だから、このままやろうって思う 私は人として、何も特別ではなくて もちろん優れているわけでもなくて ただ、自分の内側にある "巫女性"という軸を意識し始めてから 知らなかったようで ずっと探していたような 大事なものを思い出したような感じが しています。 ずっと生きずら

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          心の筋トレ中

          私は今、やっていることの全てが 心の筋トレだと思っています🏃 去年の11月に、 久しぶりにお告げを受けた時に 毎日、些細なことで一喜一憂して 心が振り回されていている私に "心の軸も、筋トレで鍛えられるんだよ。" と美雨が伝えてくれました。 軸がブレブレだから、一つ一つのことに 毎回メンタルが打撃を受けていたんだなぁと わかって、とても納得でした。 その日のお告げで聞いた"数年後の点"に向けて 今の私に必要な筋トレは、 ぴんときたこと、やりたいことを どんどんや

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          創っていく今と、これから

          生きるって、楽しい。 年々、そう思うようになってる。 それはやっぱり、小さなことから 自分で決めて、やること それを始めた時からだと思う。 どんなことも無意識に、親とか 他の誰かに聞いたり許可をとって 自分で決めることを恐れていた頃は 今思うと 生きているようで、苦しかった。 だって、いつも制限があったから。 これはいい、ここまではOK これはダメ そんな世界で味わう経験だったから。 そして 誰かに聞くことをやめて 自分で決めることを始めてからも 自分で決

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          創っていく今と、これから

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          ここにある

          可愛いね、とチヤホヤされたり 彼氏ができたり 好きなことを仕事にしたり そういうことを 少しずつクリアしていって その時その時は満たされても そうじゃない何かを 腹の奥では探し求めていて やっと見つけたのが、月夜の祈り というspaceでした。 ここに来て、私は 死ぬほど汚くて、しょうもなくて 薄っぺらい自分を知って 本物の愛に触れて グワッと内側が熱くなる 自分の中にある巫女性を知りました。 初めて、伝えていきたいと思った場所。 そんな、この場所は 別世界で

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          いつだって自由

          世界は、ものすごく広くて 本当は自由なんだと感じる。 数年前 最初の職場を約1ヶ月で辞めてしまって それは自分でもショックで 周りはみんなちゃんと働いてるのに 人間のクズだ、、みたいな感じで そんな価値観の中にガチガチに居て 社会に適応できない自分の これからに希望が持てなくて 拗ねたり自暴自棄になったり そんなことを繰り返していた。 それでもその後、 今の仕事で働けることになってから しばらくは、1度仕事辞めた恥ずかしさ 後ろめたさがあったけど この仕事

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          しばっているもの

          無意識に染み込んでいて 一日の中で、何度も顔を出す 自分を守ることや よく見せたい気持ち、プライド それがあることで、 嘘をついたり、言い訳をしたり、 無難を選んでる。 そんなものを捨ててしまったら 私はどんな行動をして どんな、世界が見えるんだろう ❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀ 🌙巫女性を軸に生きる

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          全部、自分

          誰かに対して 大好きって感じたり 大嫌いって感じたり 上下で見てしまったり 興味がなかったり 好き嫌いで表せないくらい大切だったり 自分の立ち位置や 相手からどう思われているかを気にしたり ピアノでも歌でも、 音楽を演奏して、届ける瞬間は 幸せすぎて心が震えたり その練習が楽しかったり 焦ったり、不安になったり 熱くなって燃えたり 瞬間瞬間、見たら、いろんな自分がいる🌱 見るだけで、ほっとする🍵 ❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀❀ 🌙巫女性を軸に

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          全部、自分

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          自分を超える

           何が起こってるんだろう、、 今、体と、人間としての頭はそんな感じです "歩き巫女"として生きること 創っていくこと、伝えていくこと。 0.000001秒で消していた 本当はやりたいという気持ち それを 私には無理でしょ、 やったことないし キャパ少ないし ピアノと両立できるかな？ こうやって、なかったことにしてきた。 できるんだったらやりたい。 それなら、やる。 両立って表現もなんだかおかしくて 両方やって、ひとつになるはず。 やってみないとわからない

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          自分を超える

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          あたらしい世界

          私はインスタに、自分の写真や 弾き語りの動画を上げることができても、 SNSに自分の言葉で思いを発信することが とても苦手でした。 それは自分を隠して生きてたから 何を書いても薄っぺらくて それがかっこ悪いし恥ずかしかった。 でも、そんな自分のSNSに 違和感を感じるようになって 最近少しずつ、Instagramの写真に乗せて 自分のことを言葉でも発信し始めました。 そしたら、 やっぱり言葉って責任生じるし 難しさもあるけど なんか楽しいし、気持ちいい！ できな

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          あたらしい世界

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