どうでもいいこと

これはどうでもいいこと。

どうでも良すぎるから笑っちゃうんだけど
誰にも話せないからここに書く

数日前に書き留めたこと。
なんもクリエイティブじゃない話。

絶対に誰にも見られたくなくて、それでも知ろうと思う人が見ればいいと思う。

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2020.9. 追記)

改めて読んでみた。

「絶対に誰にもみられたくない」を感じなかったので公開。

久しぶりに読んで、正直で力強い文章に心が晴れて清々しかった。正直でいて、陰湿さがない。
前を向いて決意し希望を抱いていることがわかる。

好きなことへの執着。熱意。
自分の感情と行動との距離感。向き合い方。

ある時の私みたいな誰かにとってヒントとなることでしょう。

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心は今、本当に泣いてる。泣き叫んでる。

この気持ちは、何かを好きになりすぎると起こるようだ。

この気持ちは、よく考えたら、異性じゃなくて、同性に対して多かった感じがするな。
人間だけじゃなく、機会とか習い事とか趣味とかに対しても同じ。

執着というのを感じるし、独占したいのにできないししちゃいけないし。
上手くなりたいのになれないとか、完璧になりたいのになれないとか。

愛されようとすると愛されないとか、完璧を目指そうとするなんて傲慢だとか、もうホントそうよ。私は傲慢です！！！！何が悪い

「愛されようとする」ってのには当てはまらないというか、ちゃんと「愛されようとしてる」人はむしろちゃんと愛されると思う。
私は「上手くなりたい」けど、「王道は行きたくない」みたいなこだわりよ。
特別でいたいのよね。
またここで、「特別になろうとする人は特別になれない」とか「必死になればなるほど理想から遠ざかる。心に余裕がないと云々」って話は出て来がちよね。

人間なんて特別だし普通だしどっちでもええやん？だったら特別でええやん。特別でいさせてくれよ。特別じゃないよ私は。いいじゃん勝手にさせろや。

対人で言うなら、「愛されたい」けど「これやったらダメだ、嫌われていく、」ってことをやっちゃう。メンヘラよね。

よく言ったら、ツンデレだけど、それはあっちと相性がいい時（あっちもこっちに好意的な時）はいいけど、あっちが負担を感じてきた段階で更にそれやっちゃうから。

というか、あえて相手に負担を感じさせようとし始める私がいるのわかる。

自分から相手を離そうとする。自分の幸せを壊そうとしていってる。だからメンヘラなんよな笑

こういう本能ってみんな持ってるのに、自分にはないとみんな思ってる。自覚してないのもそうだし、‘自覚しないように’してる。みんな無意識に。認めない。だから健康なんだけど。

なんかそういう人間の本能的な性質を否定して抑えて生きてるのが汚らしいなぁと思ってしまって。外で全裸になれって言ってるんじゃないんです。糞尿を見せろってことじゃないんです。自分に付いてるものを認めったっていいでしょってことです。排泄だってしますよってことです。
それをみんなうまく隠しながら綺麗に生きてて、それが正解ですよね、はい。

でも、私のなかでは、自分についてるものを社会から抑えろと圧をかけられているという思いを持ち出して、自分で自分を認められない自分がいるし、だからあえて堂々と否定せず表に出すことで、否定されるべきじゃないってことを表明したいんです。でもそれが逆効果なんかもなー。でも嫌やねん抑えるのも隠すのもうまく立ち回ってバランス取るのも。壊れてたいねん。おかしい人でいたいねん。それでいて認められたいねん。好かれたいねん。全部そのまんまでええやんってことやねん。


偉そなことゆうなや。
それは傲慢だとか、分かってないとか、どうだってええねん。
好きに生きて。

30歳になったけど、人生もうすぐ終盤やん。
時間大切にしたいと思った。

十年間無駄にしてきたと思うから、もうその十年が糧になったと言えるような楽しい終生を生きたいと思う。