最近の私はなんだか心が安らかで温かい。

12月頃からヒシヒシと、今年に入ってから更にヒシヒシと感じているひとつのことがあって、耐えきれず煮詰まっていないまま言葉にします。

最近の私はなんだか心が安らかで温かい。
春休みに入ったとは言えど、自分で考えないといけないことは尽きた訳ではない。しかもそれは私が自分で"考えたいこと"というよりも"考えないといけないこと"や"決めないといけないこと"だったりもするから(二年生に入ってからの専攻決めのことだったり、進路のことだったりそれらって必然的に悩むべきことだったりしてネ)その点では今も頭は暇にはなってない。

けど、心は楽なんだ。

理由はなんとなく分かっている気がする、けど相応しい説明がまだ自分の中でまだ固まっていなくて。
ただ率直に言うと、ここ2、3年、もしくはそれ以上前からの自分の中の考え事(悩み事とも言うべきなのカナ)が緩やかに、いとも簡単に解決した気がするんだ。どう説明すれば良いのかな、拙い言葉選びになりそうだけど、伝えるネ。

今まではずっと何かに縛られながら生きている感覚が何故か染み付いていて、自分で自分を生きづらくしているように感じる時も多々あってネ。と言うのも、自分の中に"自分だけのルール"が多すぎて、それを破るたに守れないたびに、どん底まで気持ちが沈むんだ。自分を責めるとかそのことを後悔するとか、そういう細々したものっていうよりは、ただただ暗闇に自分だけがいるような気持ちになる。で、なかなか抜け出せなくなるの。(その中で美術のことを考えているときは唯一無になれた。美術の時だけ何も考えずにいられたんだよネ。そのとき、美術があってよかったァって心から思えた瞬間でもあったよっていうのは、また別の話)

"ルール"という言葉はこの文章を書く上で伝わりやすいカナと思って使っている言葉で、正確にはそうしないと自分の気が済まないものが私の中を占めていたんだよな。けど悪いことばかりじゃなくてネ、自分の中で決まった行動ルートが決まっていると、それはときに"心の安定"となって私を助けてくれるんだ。ただそれの度が過ぎると、そうしないと気持ちが安定しなくなって、いつしか決まった行動ルートの中で行動しないと不安定な気持ちになるようになったんだ。

私自身、物事をプロセス立てて考えたり、進めたりするのが得意で(美術関係だと特に)。目的を決めては、それに合ったプロセスを確実に刻んでいくことをする傾向にあるというか。だからその考え方は悪い方に限った話ではないし、自分に染み付いたものではある。なんならそれを活かしながら過ごすことも多い。

けど、自分の生き方(考え方)に疑問を持ち始めてからはどうにか疑問を解かないとって、いてもたってもいられなくなっちゃってネ。自分を変えることに執着した日々を過ごすようになったんだよ。
けどその事を人に話せば"考えすぎだよ"と言われて、その事は自分でも十分に、十二分に分かっていたけど、分かっていたからこそその言葉が憎くて、それに考えることを辞めればどうにかなる悩み事でもなかったから。どうしていいのか分からなくなって。
一層の事、話すのをやめてしまおうってなったのよ。それからは人に話すことは極端なくらいに避けるようになってしまってネ。自分の中で全てを解決しようとするようになっていって。

ただひとつの壁が常に私を悩ませていたの。
それはこの考え方が今に始まったものじゃなくて、既に私の"性格"の核の部分をなりつつあったってこと。そのせいで、この生き方(考え方)を辞めることが私を私でなくさせるような気がして。けどどうにかこの偏った生き方から脱したくて。高校3年生の1年間、浪人生としての1年間、大学入ってからの1年間の計3年間で、ジレンマの中もがき続けていたのネ(自分なりに)。今までの自分をすべて裏返すように真逆の考え方や行動をしてみたりして。自分が自分で無いような感覚に付き纏われながら錯誤してみて。けど裏返しにすればするほど、今までの自分に好意を寄せて信頼してくれていたみんなを裏切るようで申し訳なくて。みんなが悲しくなくことだったり迷惑が掛かることが怖くて。だから極端に自分から周りの人を遠ざけたりもして。だから本末転倒になって、傷つけたり寂しい気持ちにさせた子も多いと思う、ごめんネ。自分でも自分が分からないまま、その自分と関わって欲しくなくて。

けどここ最近になって、一通り自分じゃない自分で生きてみて、色々なパターンの自分で過ごしてみて、今までの自分のままで良かったところと、こうした方が自分が生きやすいと思えるところとが自分の中で明るみになってきて。そしたら、やっぱり変わらないほうがいい部分も多いってことに気づけて。でも前まではその事に保証がもてなかったんだ。(どうしても保証がないと行動ができない部分があるから、保証が持てることがどうかは私の中では重要な事で。)けど今なら、そうでない自分も経験した上で変わらない方がいいと自信を持って判断できるようになったから、自分の中で落ち着いたんだと思う。

そもそも普段からあまり自分の中のことを人に深く話すことが極端に少なくて、それはなかなか理解されないと思っていたからなんだけどネ。話すたびに"考えすぎだよ"と言われることが本当に多くて、その言葉を言われる度に全てを話す前から玄関前で追い出されている気分というか、理解されないんだなァと思うことが多くて。考えることで全てが成り立っている私からすると、"考えすぎだよ"と言われることは自分を全否定されているも同然で心苦しくてネ。けどその言葉は相手が自分を思って言っている言葉だと分かり切った上での感情だから、それに負の感情を抱くのも相手に対して失礼だと思うと、余計に話す機会を自分で作ることをやめるようになっていってネ。
また、それ(人に話さないこと)もひとつのルールになっていってさ。だからここ2年くらいは(その真逆に)勇気を持って、"考えすぎだよ"と何度言われようとも自分の考え方を"あまり相手の気持ちを考えることなく"話し続けてみたんだ。そしたらネ、それが私にとってキーになって。例えば、たくさん人に話してみると、ちゃんと聞いてくれる人もいて、中には"花菜はそうだよね"って受け入れてくれるひともいて、"そのままでいいんだよ"って認めてくれる人もいてネ。
今までいくら投げても返ってこなかったボールは、ただ相手が返してくれなかったんじゃなくて、単に私が相手に届くまでボールを投げられていなかっただけなんだなって気づいて。それに気付いてからはどんどん人の言葉に救われることが多くなったんだよネ。

最近になって何をきっかけにしてかは自分でも分からないけど、随分と生きやすくなったんだよ。

けどそれはきっと私の中の凝り固まった考え方を揺さぶって、ほどくきっかけをくれた私を取り囲むみんなのおかげだネ。しばらくの間たくさん迷惑をかけてごめんね。私は自分に関わった人のことを必要以上に愛してしまう悪い癖がある、だからその分迷惑を出来る限りかけたくないと思うし、みんなのことは幸せにしてあげたいんだ。けどもしかしたら嫌な気持ちにさせることもあるかもしれないその時はごめんネ。
けどみんな大好きだよ。いつでも力になれることがあれば力になるし、私がいる限りあなたは1人じゃないからネ。

いつも私と仲良くしてくれてありがとう。

私が私になれた気がするよ、
こんなに生きている心地がするのはいつぶりだろうか。私は私のままでいいんだよね、みんな。

最近の私はなんだか心が安らかで温かい。

これからもどうぞよろしくネ、みんな◎