2024 10 21

死にたいのは、ずっと変わらない
生きててよかったなんて、思ったことない

でも生きてるのは、周りに迷惑かけられないから
お世話になった人に、迷惑をかけたら駄目
沢山お金を使わせちゃったのに、自分のわがままで死にたいなんて、なんて自己中な人間なの？

私はきっと、世界を舐めすぎてる
私よりも大変な人が沢山いるのに、自分で精一杯になって、周りの人に迷惑をかける

高いお金を出して私立に通わせてもらったのにな
沢山のプレゼントをもらって育ってきたのにな

恩を仇で返すって、きっと私のことを言う
自己中って、絶対に私のことを指す

何をしたら幸せになれる？
どうなったら、私だけを愛してくれる？
夢に逃げるしかなくて、学校にも行かなくて、
なのにのうのうと生きてる

生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

きっと、産まれたのが私じゃなければ、ママもパパも笑顔だった
産まれたのがこんな奴だから、私の家族はみんな怒ってる

ママはずっと怒ってる、私と弟が怒らせてるから
怒るのは呆れられてないってことって思うけど、ママを怒らせる私が嫌になる

どんどん嫌いになる、本当に死にたくなる
悪いのは私だから、ママはずっと怒鳴ってる

ママが笑顔で過ごせるようになるには、私が死ぬしかないんだろうなって思う
ママは、子供なんて欲しくなかったんだろうなって思う

優しいパパを、私はすぐ怒らせる
私がだらしないから、何もできないから
パパがママに怒られるのは、全部私のせい

この家族の仲が悪いのも、きっと私のせいです

でも、死んでもきっと怒られる
自己中だろって、怒鳴られる
死んだあとのお金を出すのはパパとママだから、
わたしはいつまで経っても生きてる

どうしようか、この先
やりたいことをやったら死のうと思うけど、死んだあとのお金はどうしよう？
私が死んで、従兄弟にトラウマが植え付けられたらどうしよう？

パパは小さい頃に妹を自殺で亡くしてる
だから私が死んだら、きっとパパは泣いてくれる
そして、絶対怒ってくれる

でも、じゃあどうしろっていうの？
周りに迷惑かけながら、苦しんで生きろって？
それも、自己中なのに

生きても死んでも、迷惑かけるんだ

なんで私は産まれたの？