ぜ2024.7.18

たった２日…３日だったかな。
心療内科に行ってから数日で薬を飲むことを完全にやめてしまった。なんならまともに数通り飲んだ日はなかった。ほとんど飲んでなかった。

いざという時には薬があるという安心感。それだけって訳じゃないけど、しばらくは安定していた気がする。

なんだ俺、もうなんともないやん…。

結局、どちらからも仲間外れにされる存在なんだと思った。理解されないとかじゃなくて、自分は誰も理解できないんだって、そう思った。

自分の心には、自分には不必要な部分がたくさんあって、それをなんとか摘出したいといつも思う。

例えば今の自分が今の自分にとって重要な誰かに認められそうになっても、それはもうやめてはいけない。俺が辛いのは何よりも俺が辛いから。


今日、事故とはいえないような馬鹿みたいな事故に巻き込まれてしまって、左脚が痛い。

今日は一人の夜に自信がなくて、久々に薬を飲んだ。いつぶりだろうとnoteの日記を読み返そうとしたけど、すぐに面倒臭くなった。

明日の朝起きれなくてもいいからこの夜を越えたいと頓服追加。

追加しただけなのかな。突然寝るのかな。まぶたが痙攣して手が震えてきたのに、なんで脳みそ止まってくれないかな。

大切なものを大切にしなかった奴が、救われるわけがない。本当はずーっと死にたい。