親と会話が上手くできない

久々にnoteを開いた。
Twitterに呟くと凄く長くなりそうで、だと言って腹に据えたままだと胃もたれそうで。

公開し忘れていた下書きもままあったが、それは一旦置いといて、タイトルのお話。

あれから、noteで書いてた会社から転職し、1ヶ月経ち、GWに帰省し今日帰ってきた。
まあ沢山親に心配かけてたので、転職先は良さそうだし、私は元気ですよと顔見せのつもりで帰った。
なんというか、どんどん父母が圧縮言語で話すし、私が気になる話し方をしまくるので、心が狭い自分は都度突っ込んでしまって、嫌味なやつとして過ごしてしまった。

今までどうやって会話してたんだろうか。
親も多分変わったんだろうし、私も変わったんだろうな、と思うけど、「親子」の意識が強くて、甘えちゃうんだろうなとか思った。

まあ、細かく愚痴ると、視野が狭い自論を人の話を聞かずに何度も繰り返したり、意識なく「そらみたことか」な言い方をする。(別に前にこうしたほうがいいよ、とは一言も言ってない)。とか。

母の口癖に関しては、すぐ「堪えて」という。
「ごめんね〜」「ありがとー」とかのタイミングで「堪えて」と言われるのは嫌だと散々言ったら、それを茶化すし直す気はない。
なぜ私が耐えねばならんのだ。
なぜ嫌かも多分わからんのだろうな。

父と珍しく2人で話した。
学生の時から悩みやらなんやらは母とばかり話してて、父には軽いお話しかしたことないし、進路やなんやらには口突っ込んで来なかった父に、在宅になった件を話したら、突拍子もなく「実家に住んだら家賃が浮くな」と言われた。
また「いくら貰ってんだ」と言われた。
今まで一言も口挟んでこなかったのに、なんでここにきて関わろうとするの？とか思っちゃって、頭硬いのも知ってるし、私は父が嫌いな要素が多くあるから、なんとも言えんくなった。

父の話したことを母に笑い話として愚痴ってたら、「それでもあんた、父さんはお金であなたに苦労させたことはないでしょう？」と言われ、まあそらそうよ、くそあまちゃんの思考だけども、感想くらい言ったっていいでしょう。感謝してるし、私はもし今後家族が仮に出来たとしても、父や母のようなお金のかけ方は出来ないだろう。が、文句も感想も言っちゃいかんのか。私は幸せだろうけど、もっと自分本位になりたくて必死なんだよな、とか。

家事もいまだに全くしない、子どもと向きあってこなかった父親と、何故同居せねばならんのだ。ストレスで禿げる。母は母でそれに愚痴りまくり、バタバタと忙しなく動く。
母は多分病んでる。早く世界が滅んでほしいと、ずっと願ってる。

まあ、雑談というか、簡単な話をしようにも、あれこれや話は飛ぶし、なんてリアクションしたらいいんかわからん話ばかり。へそ曲がりやしくそガキなので、同意しかねるものにはやんわり「私はそうは思わないな〜」と言っても、自分の感情だけの反論をされ、ムキになってしまうし、話は逸れる。
あと、色々気が付かんすぎて、喧嘩売ってんのかな、とか思ったりする。(ただの天然だとは理解してるが、それ故に余計に腹立つ)

なんか、他人やったらここまでイラつかないし、理解しようともしないけど、理解したい思いがあるからやろうか、話が通じないことにストレスを感じる。
多分仕事のことも、ここまで話さなくても、親と仲良くしなくても、いいんだと思う。
やっぱ、私が期待しすぎてんだなとか。思った。

一時期大分嫌いになって、遅くきた反抗期が来てたんだけれど、いったんマシになってそこまで嫌いじゃないかも、と思った矢先でびっくりしたよ、という話。家族は宇宙人だった。

祖母は「兄は帰ってこない」と私に会うたび第一声で言う。私に言うな、私が目の前にいるがそれには一言もなしか？とか。
兄は幼少期の傷をいまだ癒せず世界と戦ってる。(カウンセリングの先生に前話した時「愛された記憶がない」から、メンタル大人になれてないと。そうだろうなと、理解はしてるがそれでもやっぱり…とかたまに思ってしまう。)
父も母も、余計に訳わからんし、私は言語化に気を遣って生きてきた部分もあるし、読み取りとか台本脚本読むのに一般人よりは考えて言葉を使いたいと思っている、からこそ、意志や責任を感じられない強い言葉には疑問符が浮かんで話を流せない。家族だけ余計に思ってしまう。

解けたからと思ってたけど、やっぱ呪い残ってんな、とか。
自分のクズな部分まるだしになっちゃうなとか。
認めて受け入れたつもりが、親にかなり金銭的に助けられてたことが、恥ずかしいと情けないとやっぱまだ思ってんだな、とか。
なんかな、親も不幸だわな、こんな子どもで。とか。
久々になんかキタ帰省でした。
また帰るわとか言ったけど、しばらくは控えようとか。

もっと自分本位になりたいなと、思いました。
あと、愛されるってなんだ。愛するってなんだ。
お金かけたり、愚痴聞いたり、ご飯作ってくれたり、図書館や美術館連れてってくれたり、サボりたいピアノ教室に休みの電話をかけてくれること？行かせたくなかった芸大に行かせてくれること？
甘んじて受けたし、望んだし、後悔は多分ないけど、この先もずっと「ああしなければ良かった」「こうしなければよかった」「あんたはこう言う子だからね」と言われ続けるんだろうなとか、凄く嫌になっちゃった。子どもか笑

なんというかな、私は私で変わっていってる部分もあるのに、見もせず知りもせず、記憶の中の私で今の私を語るな、と声を大にして言いたい。
そこまで変わってないのかもしらんし、アホなこと言ってるかもやけど、私は私のために頑張ったし努力したり生きてきたのに、全てわかったふうな口を聞くな、と生意気にも思った。
お前たちが知ってる私はもう、今の私の半分くらいよ。多分。知らないことが増えてくんだから、いつも同じ「はいはいこどもちゃんは…」みたいな顔してたんなよ。こっちかて1人の人間なんやぞ。とか。
まあ、それ言うなら私も親がやべえ人間たちだと向き合わないといけないかもだけども。　

多分言われることは事実だから、耐えたり流すのが正解なんだろうけど、ずっと言われると、ずっと私はダメだった奴、みたいに思っちゃうんよな。過去に縛られちゃうわ。
なんか母の世界滅んでほしい観も、これからの私の人生の幸せは、望まれてないよな。笑
ま、これは別の話かもだけども。

なんだかなぁ。
カウンセリングも諸々の事情で、終結に向かってるし、多分今の自分で対処はできることだけど、凄くやな感じになってしまった毒を吐きたかった。

帰りに「父さんと話さんでよかった？」と母に聞かれたが、(仕事のことを父に話したことを愚痴ったから)別に話すことなんてないし、吐いた以上の愚痴もない。意見を求める必要も、許可を得る必要もない。賛同も要らないし、反論いらない。今まで通り放っといてくれ。経済的に育ててもらった分文句は言われる筋合いはあるかもだけど、30の子に言うことなんてないでしょ。あるの？
なんか、凄く残念と言うか、意味がわからなかったな。

私がど真面目に「今こんなことして、こうですよ」と言うからかしら。
思い返して「いいね！」とだけ言われた記憶はない。これはどうなの？とかネガティブなリアクションばかりな気がする。どうせ何やっても気に入らんのだろ笑とか思いつつ、好きなことしよ。細々役者を続けてることは親は知らない。ざまみろ。

もっと自由になれるように、お金稼ぎたいなと思いました。
自分自身の呪縛が酷いから、早く解放したい所存。

とっちらかった、くそダサくそガキの毒を吐き散らかした文だけど、残しておいて、忘れないようにしたい。
もう勘違いはしないし、親に会話を求めないようにしよう。あるとしても、自分の話題は避けよう。
そんな感じで。

あーまたメンタルがネガに入るけど、これはシーズン的な要因があるからまあいいとして、
残りの休みガッツリ寝て、週明けには復活したい。頑張ります。