怒りたくない

今日、職場で大きな声を出してしまった。
あれほど毛嫌いしていた上司達と同じである。
まじでやらかした。反省している。

が、反省しているのは、他の人がいるところでデカい声で話しちゃったからで、私が間違ったことはしていないと思う。

以前仕事を放り投げた人の仕事を引き継ぎ、面倒極まりないマウント取りたがり顧客の相手をずっとしてきた。
こっちに非が出来ないようにミスないようにと心がけたし、無茶振りも昔年の負債からなるべく対応したし、今もずっとそれは続いる。

そんなお客様に後輩くんが納品に行ってくれることとなった。
彼は、脳内メモリーがかなり気弱で、言ったことメモってもらっても忘れちゃう、伝えても伝えたことになってない。そんな彼だからこそ、口頭でも説明し、簡単簡潔なメモも書いて渡した。

それなのにだ。彼は一悶着起こして帰ってきた。

私が時間をかけて、慎重に堅実に扱ってきた割れ物を最も簡単にぶっ壊したのだ。
そら怒るだろうよ。
私は怒った。ガチ切れ、というか、「なぜ？」「どうして？！」の大声である。

説明して、メモも渡して、これで駄目なら次はどうしたら良いのか。
結果、まあ、特段大きな問題にはならなかったが、相手は私達に貸しを作ったと考えている。
めちゃんこ腹立つ。

でもなあ。大声出すことは、周りの迷惑。
他の人に申し訳ない。
大人気なかったと反省してるし、恥ずかしい。

でも、どうしたら怒らなくなるんだろうか。
へらへらと笑う彼に、どんな顔していいかわからない。
次からは、もっと詳細を記載したメモを渡すと言ったが、それもきっと見ないのだろう。

疲れた。
怒りたくはない。恥ずかしいことだ。し、私が最も嫌うことだから。

怒ることは無駄だよと言う人がいるが、どうしたらその境地になれるのか。
諦めなのか？

私だって出来ないし、ミスだらけ。
だから、ミスしないように気をつける。し、ミスしたフォローは自分で出来るところはする。
ミスしないよう気をつけて、人に任せた内容でミスった時って、どうしたらいいの？
人に任せないと、私と周りも良くならないし、私1人では何もできない。

けど、流石に疲れた。

違う後輩ちゃんが来なくなった。
前にもあったことで、また最近そうなった。
なるべく続くように、でもプライドおらないように。フォローもしつつ、サポートしてきたつもり。
それでも、急に来なくなった。
せめて、「⚪︎日から休みます！」って言ってくれたら良いのに。
もしくは、決断。

続けようとする意思を見せるから、期待しちゃうし応援したくなるから、下手なりに、支えられるようにしてきたつもり。
大きなお世話、おせっかいおばさんやったんかな。
でも、何回もあると、流石にどうしたら良いかわからん。
君の急に手放した仕事は焦付き、誰が食べるの？私かしら。

後輩が育たないと辞められない。いや、辞めるけど。
けどさあ。頑張ろうとしてたやん。あれは、誰やったんやろうか。

辛いのならば、辛いと。
急にいなくなる前に。
納期はあるから、間に合わなそうなやつは仕事取り上げられるけど、仕事を全く与えてなかったわけではない。し、君は「やります！出来ます！」と言ってたじゃんか。

私が間違えてんのかなあ。
出来ると言ったならば、吐いた唾はなるべく飲まんようにしようよ。毎回は無理やと思うけど。毎回口だけって、信用無くすし、辛いだけでは？

本人のメンタルは、私にはどうにも出来ないから。成功体験になるよう、出来るサポートするしか出来んよ。でも、最後に頑張るんは本人やしなあ。
私の考え古いんかしら。

でも、出来ないことは、ある一時でも頑張らないと出来ないことあるじゃん。
そら、人それぞれ持ってるスペックや能力は違うから、努力の仕方は異なるし、方法は違うだろうが。それは自分にしか見つけられないのでは？

私だってとか、言いたかないけど、
愚痴になるけど、最初からできたわけじゃなくて、必死こいて、いっぱい間違えて、やっと今なんよ。
今だってクソ程未熟の爪甘々ちゃん野郎やけども。

そんなクソ甘ちゃんは、人に対して怒ったり、愚痴を言ったりしたくないんよ。

口悪いけど、悪いままでいたくないんよ。
気をつけてるけど、ふと余裕がないと出ちゃうじゃんか。

「こわー」って上司よ。
んならばどないせいと。

見返りもない、なんのために頑張ってるのかもわからない、そんな中でもなんとか苛立ち抑えながら働いとるんやが。
それでもあかんか。あかんな。

早く休みきて欲しいなと。
こんな時勢で思う今日この頃。
ピンクムーンは見れませんでした。
特大ドロドロ愚痴大盛りが、溢れて仕方がなくって、こんな長文のクズを吐き出す。

今日の気持ちはさようなら。
明日は良い日になりますように。
おやすみ。

冴木