知りたいと思うには、全部ちがうと知ることだ(クセの話)
いつか美容師さんが言っていた。
「クセをつけるときは、熱いうちにクセをつけて、すぐにやめないで、冷めるまでそのままにしておくと、クセがつきます」
ああ、ほんとうにそうだな、と思った。
わたしは、人はそれぞれもともと持っている素質に加えて「クセ」がついていって、それが個性になっていると考えている。
姿勢も、考えかたも、感情の出し方も、話し方も、食べ方も、表情も、「クセ」だと思う。
わたしが身につけたクセで「嫌いな人をつくらないクセ」というのがある。
これは、もともとわたしに「自分のまわりに嫌いな人ばかりいる」「自分はまわりの人に嫌われている」と考えるクセがあるところからきている。
こどものころから「自分は父親に嫌われている」と思い込んでいたので、「自分は生まれつき人に嫌われるようにできているのだ」と思っていた。
そして当然ながらわたしも、父のことが嫌いだった。世界でいちばん嫌いだった。
いま振り返ると、小学校でも中学校でも、見た目には明るく誰とでも仲良くできるけれど、実は人に嫌われることに敏感で、友達の顔色をうかがってから自分の態度を決めていたように思う。
そうすると、「顔色をうかがわれることに敏感な人」に、ものすごく嫌われることになる。
家で親に気をつかわれていて、それを逆手にとって親に対する態度が悪いタイプの人が多かった。
磁石のように、真逆の者同士が反応していたのだと今ならわかる。
さらには、自分の考えが正しいと思うために、「嫌われた」と思ったら、よせばいいのに、自分からもっと近づいて確かめに行ってしまうクセもついた。
当時はそんなことはわからず、「どうして自分は嫌われるんだろう」といつも考えていた。
そしてわたしが18歳のときに、世界でいちばん嫌いだった父が倒れ、そのまま亡くなってしまった。
嫌う相手がいなくなり、そこにはわたしの感情だけが残された。
父の感情は、残されなかった。
嫌われていたかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
そこでわかったのは、「ひとの感情は残らない。残るのは、その人の態度や言葉でつくられた思い出だけだ」ということだった。
それから、わたしは人を嫌うことをやめる、と決めた。
正確には、どんなに嫌いでも、相手にそれが伝わることはぜったいに避けると決めた。そんな思い出(わたし)を相手の中に残したくないから。
まず、父のことを自分と切り離して、ひとりの人として客観的に見れるところまで離れると、自分の感情と相手の感情がぶつからないことを発見した。
もちろん真相はわからないままなのだけど、わたしの中ではすっかり「父は、最後まで自分に素直になることができず、わたしのことを嫌ってしまう自分を、嫌いだっただろうな」という、勝手な解釈をしている。
それでいいのだと思う。
そのクセをつけてからずっと、苦手だなと思う人がいたときや、一方的に相手から攻撃的な態度をされたとき、「自分の感情が届かない場所まで離れる」という方法をとっている。それは「嫌な部分が見えない距離」でもある。
どんなに近い存在でも有効だし、今のところとてもうまくいっている。
これは、熱いうちにつけたクセを、すぐにやめずに冷めるまで続けたから、習慣(クセ)になったのだと思う。
習慣をつくる(決める)ことが先ではなくて、まず繰り返しやりはじめること。続けていたら、冷めたころには習慣(クセ)になる。
こうして、クセで、カワイイはつくれるし、泥棒もつくれる。
自分やだれかのクセを知ることは、とてもおもしろい。それって、愛かな、なんて思う。
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