四半年ぶりの無 2022-02-01

鯖吉 葉

お久しぶりです。日記を書くのは一月とちょっとぶりだったが、ほとんど11月から書いてないようなものだったので1/4年ぶりみたいなものです。
皆の投稿も全然追えていないので悲しい。何なら私が読んでない日記消してる人もいたな。悔しい。

ちょっと目を離した隙に公式で区切り線を入れられるようになっている。
これは便利だ。ベータ版エディタがどんどん使いやすくなっている。
比例して私の投稿頻度も減っていくのだろうが。

なぜ四半年も日記を書かなかったのか、書いておく必要があるだろう。いや、ないか？ないかもしれないが、書きます。
と仰々しく書いてはいるが、単純に忙しくて文章を書く心身の余裕がなかったというだけの話だ。

普通に仕事が忙しいのもあり、加えて別のところでやっている活動の規模がだんだんと大きくなってきてそっちにリソースを割くようになったというのもあり.…
私はちょっとでも自己顕示欲が満たされる方に流れていくようにできている。そうなると中途半端なサイズのコミュニティをいくつも作っては捨てを繰り返すことになるのだが、私は学ばない。

今回はかなり大きなサイズに育っている。大体このアカウントの25倍くらい。いつまでもつのかは知らないが、とりあえずもうしばらくはそっち側にいる予定だ。
きっと表現活動を行うアカウントはまとめておいた方がいいんだろうが、自分の黒いところやリアルを強めに公開しているこのアカウントと今メインで動いているアカウントは恐らく色味が合わないので、すんでのところで統合されずに済んでいる。
ただ文も読まれたいのでいずれは.…

いきなりこのアカウントが全くの別物になったらウケるかな。

仕事はただひたすらに忙しいだけなので特に書くこともない。成長することもなくやらかしては注意を受けている。
どうにか働かなくてよくなる算段は無いかといつも考えている。

「なにやってもうまくいかない」、4カ月遅れで昨日初めて聴いた。頻脈が止まらなくなった。脈は止まらない方がいいのだが。

この曲がウケているということやコメントを通して自分の尊大だと思っている承認欲求や自己顕示欲みたいなものが、万人が持ち合わせているしょうもない感情だったのだと改めて思い知らされて悔しくなった。
そのしょうもない感情をこうもうまく綺麗な曲として表現されてはもう私にはどうしようもない。
私は自分の何もなさをウリにしていくしかないのに、その何もなさすら奪われてしまったように感じた。0からNullにされたような気持ち悪さ。

悔し～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
こいつのせいで私は今日記を書いていると言っても過言じゃないんだぞ。

めっちゃいい曲ね。
山口一郎が楽しそうで何より.…とほっこりする。
ニコニコで踊る一郎さんを見ながら私はげっそりとした顔で働くのよ。

この四半年に起きたことでも書こうと思って思い出してみたが、何もないな。
ファスモフォビアとかポケモンレジェンズを遊びながら馬車馬のように働いて無駄に年を取っただけだった。

どうにか死ぬ前に自分の人生の意味を確認できないとずっとこの無為さを抱えて生きなきゃならない。苦しいね。どれだけ広いコミュニティがあろうと無為だな～～～～と思うのはいい加減卒業したい。もういい年なので、こんな事ばっかり言っていてもしょうがない。
楽しいことがあったというだけで満足できるようになる日は来るのか？薬をちゃんと飲んでいれば来るのか。

思えば私が何かしら外に向けて行動するのは大抵無為さに耐えきれなくなった時だ。人生の価値が欲しくなった時。数字だったり反響の言葉だったり、そういう目に見えて価値とみなせる何かしらが欲しい。私はそれが給料でもフォロワーでもリプライでもいいねでも足りないので、パケットに文やら声やらいろんなものを乗せてあちこちに投げている。そのせいでかえって何にもならないのだろうが。

こういうことも病院にちゃんと行って薬をちゃんと毎日飲めば考えずに済むのだと最近知った。人生の価値なんて死んでから決まればいいと思ったし、そもそも価値がどうとか考えなくなった。そうであるべきなのだと理解した。

そのくせ病院を年末からサボっているし薬も足りなくなってきた。
毎日頻脈と焦燥に駆られる日々の再来だ。
ただそうして背を押されることで初めて動ける人間なのでこうして日記を書いている。
能天気に無駄な時間を過ごすことと苦しい思いをしながら諸々を生み出していくことのどっちが良いのか、全くわからない。
そもそもこの日記が何かを産んだと言えるのかは怪しい。
1800字の躁鬱に過ぎない。ちゃんと治療しよう。こんなことしてても何にもならないや。面白い日記であればまだしも。

やる気が無くなってきた。公開する気があるうちに切り上げて投げよう。
まだしばらくは定期的にやってきてこんなしょうもない自省とも自虐とも言えないふてくされを公開するだけのアカウントになると思います。
いやな気持ちになると思うので見なくてもいいです。
では、またいずれ。

助けてください。