僕は正真正銘の21歳

思えばこんな歳まで生きてしまった

よくこの歳まで生きれたなって思う

別に昔から危ない遊びばっかやってた訳でなく

よくこんなクソ雑魚メンタルで自死を選ばず

二本足で立っていられたなと感じている

ただクソ雑魚メンタルのおかげで

死ぬ勇気もないのも事実だが

一応、21になったし

20歳を振り返って記憶しておく

俺のの人生史上1番の暗黒期だ

グリーンランタンの公開時より先行きが暗い

誹謗中傷はさておき

まず去年の4.5.6月を振り返る

もう忙しくて覚えてないのが現状である。　

なんかライブにいっぱい出てた

とにかく楽しいけどきつかった

スタジオ練習は詰まってるけど

バイトもしないと金も貯まらんし

親の仲は険悪になるから外出も制限されるし

何食っても吐くような状況が続いてた気がする
(たぶん普通に食い過ぎなのもある)

本当に楽しさとストレスが均衡を保っていた

この頃から異常な過食に悩む
(体重が明らかに激減と激増を繰り返す)

今思えば楽しい事が楽しくないって思える事に

異常だと感じるべきだったのだ

休む選択肢がそこにあればよかったと思う

そして7月から就職活動を始める

意外と楽しかった

別に初対面でこの先会う人もいないし

適当に体のいいことを言っておけばいいので

人間関係の外にある人間として位置付けられる

そう思えば、関わりのある人間よりかは

話しやすかったと思うし、

割と色んな人と仲良くなった

そのまま就職活動は続けた

そのコミュ強ムーブの勢いのまま9月から

イタリアンレストランでバイトを始める

ここで急激に病む

親の離婚と重なったから

とにかく家族間で泥沼のように揉める

色んな揉め事があって

就職活動もうまくいかない時期だったので

普通にしんどかった

何もかもうまくいかない時期に

ふと現実を突きつけられることを

言われるとかなり苦しいものがあった

バイトも初めてのこと多くて上手くいかんし

もう飯も過食とか言う領域を通り越して

食えても吐くから無駄な時間としか思わん

友達と飯行く時は食えるけど

家にいる時はもう何もダメだった

ヨーグルトすら食べれん時もあった

飯の量が少なくなるとそれだけで

脂肪を蓄えようとするから

まじで太ったり痩せたりの繰り返し

ここが個人的にすごくきつかったかも

それでフラフラになりながら家にいても

親の機嫌が悪いから喧嘩に巻き込まれるし

仕方ないからバイトばっかしてたり

それでもうイタリアンレストランのバイトで

なんとか頑張るけど全部空回り

周りの人はすごく良い人ではあったけど

優しいからこその呆れ？みたいなのも感じた

あと普通に年上の人にコケにされてムカついた

そもそも高校生の方が仕事できるし
あまりにも情けなさすぎる自分にも腹立つし

やからバイト行きたくなくなるけど
家にはいたくないから

朝8時映画館→夜23時イタリアンレストラン

みたいなバイトスケジュールを週5日

14万貯金できた、

そんなこんなで人間不信になる

正しくいうとどうでも良い人には

くっそ当たりがきつくなる

初対面の人が何を思うか信じられなくなる

とにかく変な状態です

とにかく周りは信じれなかったのが夏休み辺り

夏休み(9〜11月)あたりは本当に信頼できる人

しか会っていない

本当に信頼できる人しか遊んでない

そんな時期だった

クソみたいな夏休みを経て

昔の友人が自殺したことを知る

最初はあまりにもショックやって

何も手をつけられへんくなる

多分学校とかこの辺いってるか微妙

バイトも飛んでる気がする

多分月曜、火曜あたりは全部飛ばしてる

水曜から渋々行くけど結局心は壊れてるから

なんか異常に疲れて帰るみたいな感じ

でもある日、脳内が一瞬で切り替わった

いつ死ぬかわからん中で

ダラダラ生きてても仕方ないなぁとなりながら

ここからは一生懸命、就活と音楽をやる

ちなみにイタリアンレストランのバイトは飛ぶ

(なんかバイト頑張るのがアホらしくなった)

音楽を一生懸命やろうとする

ライブに向けてかなり頑張って練習したものの

ドラムがえぐいミスしたから台無しになる
(俺もミスりまくったけど)

それでもこの調子でライブ頑張ろうとして

インフルでライブ飛ばす

これがガチキツかったかもしれん

インフルがそもそもしんどい

免疫も備わってないからアホみたいにきつい

金もないし看病する人もおらんし
(親が別居していたから)

自分で薬買って飯作る大変さを知る

そもそも家に誰もいない空間に慣れてないから

すぐ感傷に浸って自分の出来ないことばかり

考えてしまう癖ができる

これはインフルとか関係なく

みんな恋愛して幸せそうなストーリーとか

とにかく遊んで幸せそうな写真を見た後に

自分のストレスで出来上がりきった

月面クレーターぐらいボッコボコなニキビ肌を

見てしまうことで顔面コンプが覚醒する

外の人の目に怯えて歩けなくなる

それでも肌荒れはより一層ひどくなるし

化粧を頑張ってしてカバーするようにするけど

結局はカバーしきれんまま外出れないとか

よく分からんけど、とにかく情けなくて泣いた

ずっとこんなんの繰り返し

ここらへんは情緒がバグってる

まぁ周りが幸せや自分はなぜこんなにも
辛い思いをしないとあかんのか考えすぎた結果

嫉妬とか恨みをうまく吐き出せず

自分にヘイトを向けまくった

それで大学も授業行かなくなるし

いまだに後悔してる

そこから正月で津波に遭うし散々な目に遭う

ちなみに親戚は超がつくほどの名家

藤原家との繋がりがある(らしい)
(詳細は知らないからあんま信用してないけど)

そんな血筋激ヤバ一家のひいじいちゃんが倒れ

その遺産相続でまさかの相続人に俺が指名され

揉めに揉めるし、妾の子だと馬鹿にされる

正月から親戚の家にわざわざ行って

ストレス感じて、また過食(また?)

まさか土地持ち大学生になるとは思わなんだ

あとその帰省先が小さい九州の島なんやけど

津波が来た後、俺が正月の時にいた親戚の家が

まさに避難場所だったので

サマーウォーズの家に島民全員大集合!!!の状態

あと笑ってコラえて!!のロケぐらい

ぼけたジジイにくそ説教されてムカついた

でも多分なんとなく惰性で生きてた俺に

あのじじいは気づいてたと思う

だって若い人たちが惰性で生きてたら

後々後悔するぞっておれがジジイでも言うし

あの人の言葉が割と効いてる節はある

それで一月からもっと音楽を頑張る

ライブする

わりと絶賛される

2月の最初
10FEETのコピーする
さっき出した昔の亡くなった友人が
教えてもらって好きになれたバンド

とても色んなことを考える
弔いも兼ねて必死に練習する

めっちゃ楽しくなって必死に音楽をやる快感を
理解できるようになる

この辺りからオリ曲作ろうとする

2月、野外でライブする

滑る

3月

ぼちぼちやってた就職活動の成果が出て

やっと無事、第一志望のところに内定決まる

こんな感じ

とにかく病み切って回復してという1年でした

もうこんな一年、2度とくんな

周りの人間が全員敵やと思ってるぐらいには

しんどかったし、周りに罪をなすり付けないと

とてもしんどかった時期ではあった

家にいたくないが故にバイトしまくってたから

バイトの人は物凄く強く当たってると思う

でも見てるか分からんから謝らんでええや

今は就活終わり➕親父と二人暮らしで

うまくいってるからいまめちゃくちゃ平和

この一年は幸せになれば良いね、