溜め込んだ涙が腐ってしまう前に、

ご無沙汰しております。momo.です。
書いていない5ヶ月の間、色々ありました。
本当に色々。
 
端的にいうと、恋をして、失恋しました。

 
自分から人を好きになって、嫉妬したりやきもきしたり、そんなのはもう１５年ぶりぐらいで。

また、好きな人のプレゼントで悩んだり、メッセージカードを書いたり、そんな中で好きな人にあんなに優しくされたのは初めてでした。
 
だけど私は、そんな恋を自らの未熟さで壊してしまいました。
 
こともあろうに、好きな人の前で例の彼の話をしてしまいました。
今思うと本当にバカなんだけど。
 
ちょっと説明しただけで私たちのこの尊い関係が他人に伝わるわけもなく、私と彼の関係は、多分ただのセフレと思われただろう。
体の関係なんてたったの一度も持ったことないのに。
なんで言っちゃったんだろ。
ただの見栄だな。
ずっと彼氏いなかったけどその間何もなかったわけじゃないぞっていう、ちっぽけなちっぽけなプライド。
 

それと同時に、彼にも好きな人の話をしていました。
 
そして私は好きな人がいながら、
しかもその人とかなりいい感じになっていながら、
東京の彼に会いに行きました。
 
彼との時間はやっぱり楽しくて、気楽で。
なんでも言える。好きな人のことも。
 
ただ、彼と一緒にいると
「やっぱり恋愛として好きなのはこの人じゃないかも」って気がした。
 
だけど、もう遅かった。
 
好きな人に勘違いさせ、見切りをつけられました。
 
そんなことも知らずに誕生日プレゼント渡して。
メッセージカードには、
「あなたの優しいところも口の悪いところもどっちも好きだよ」
とかいう告白まがいなことを書いて。
 
好きな人の気持ちは、もう私にはなかったのに。
そしてその時むこうはすでに、私が好意を抱いていることも知っていたのに。
私だけが何も知らなかった。わかっていなかった。
 
 
好きな人と物理的な距離が近すぎてかなり苦しんでいた私は彼と電話しながら泣いた。
「なんでこんなにうまくいかない」って。
だけどそれと同時に、
「あなたは私がこんなに会いたいって言ってるのに全然私に会いにきてくれないし」
とも言って泣いていた。
それを聞かされた彼はどんな気持ちだったんだろう。
いつも自分のことを好きだと言っている女が、他の男とうまくいかないと泣いている。
 
なんなんだ。そのカオスな状況は。
 
 
そしてそのあと別の人間関係でもめたとき、私が泣きながら電話した相手はすぐに会える好きな人ではなく、遠くに住んでいて会えない彼だった。
 

彼は私が「電話したい」というとすぐ電話してくれた。何時間でも話を聞いてくれた。
 
何度言ってもただ慰めるということができない彼だけど、
いらないって言ってもどうしてもアドバイスしてくるけど、
でも私のためを思ってくれていることは痛いほど伝わった。
 
もう脈はないのになんとか希望を見出そうとするバカな私に、はっきり「もう無理だよ」と言ってくれたのも彼だった。
「あっちも散々momoに振り回されたと思うよ」と教えてくれたのも彼だった。
 
 
好きな人のことと、別の人間関係のいざこざが重なって一週間毎日泣いていた。
 
そして私はコロナになった。
メンタルが弱っていたところに、まんまとウイルスが入ってきた。
 
それも彼は全部わかっていてくれた。
 
コロナになってから毎日、電話をくれる。
「明日も電話して」と言ったら、本当に電話してくれる。
話すことなんてないのに。
 
 
かたや好きな人は、私が「コロナになった」と言ってもその連絡さえ無視した。
私のインスタのストーリーも見なくなっていた。
それなのに共通のグループLINEには普通に返信していた。
仮にも友達なんだから、これからも関わっていかなきゃいけないんだから、形だけでも「大丈夫？」の一言ぐらいあってもいいのでは？
と思って自分勝手ながら腹が立った。
 
 
だけど私は考える。
 
そもそもこの片思いを壊したのは自分で、好きな人に「あなたにしかこんな相談できない」とか言っておきながら、その裏で彼に泣きながら電話したりしていた自分のせいだ。
 
もし好きな人とうまくいっていたら、彼とは今度こそ連絡とるのをやめなくてはならなかった。
東京で彼に会った時、「今回が二人で会うのも最後かなぁ」とか思ってた。

果たして本当に私にそれができたのか？
 
今までこんなに支えてくれた彼を、
散々私のわがままを文句ひとつ言わず受け入れてくれてきた彼を、
「彼氏できたからさようなら。」
なんてできるのか？
 
本来大切にしないといけないのはどちらなのか？
 
だけど私は散々彼を振り回してきてしまった。
彼に彼女ができないのも、私がいるからなのではないだろうか。
 
これまで私は、彼がいるから安心して他の人を好きになれた。
何かあっても彼が慰めてくれる。
彼は絶対に私を裏切らない。嫌いにならない。
 
彼は言った。
「もう俺に好きって言ったらダメだよ。
ほんとに好きな人にだけ言わないと。」と。
 
だけど私は、彼のことがほんとに好きだから好きと言っている。
会いたいから「会いたい」と言っている。
 
 
自分はなんてことをしているんだろう。
本当にバカだ。
このままじゃ二人とも幸せになんてなれない。
 
だけど私はまだ、彼を手放す勇気がもてない。
 
自分勝手でごめんなさい。
あなたはいつも私の幸せを願ってくれるけど、
今のままの私じゃ幸せになんてなれるわけないよ。
 
どうしたらいいんだろう。わからないよ。